مصادقة الابنة كَيْفَ تحظين بصداقة ابنتك الناضجة بسهُولة

تعد صداقة الابنة والابن بشكل عام من أهم الأشياء فِيْ حياة أي عائلة تحاول أن تعيش حياة طبيعية. من خلال مصادقة أطفالنا وبناء جسر ثقة قوي بيننا وبينهم، يمكننا أن نكون هناك من أجلهم ونثبت أنفسنا كَمْصدر للأمان ورَابِطْة قوية يعتمدون عليها. نتيجة لفقدان جسر التواصل بين الآباء والأطفال، تحدث العديد من المشاكل والأزمات النفسية والحياتية، ولا يستطيع الآباء تقديم المشورة أو الدعم المطلوبين، ولا يتمكن الأطفال من تلقي التوجيه اللازم. يعد تكوين صداقات مع ابنة فِيْ مرحلة الطفولة مهمة سهلة بعض الشيء لأن الطفل ليس لديه أي مرجع أو أي شيء لمقارنة ما يجب أن يحصل عليه وما يريده. سيقبل الطفل ما يقدمه له والديه، حتى لو لم يكن الأفضل. تبدأ مشكلة الصداقة والتوتر من مرحلة المراهقة إلَّى مرحلة البلوغ وما بعدها، عَنّْدما يصبح الأطفال قادرين على الفهم والإدراك والتمييز بين ما يريدون وما يسمحون للآخرين بمشاركته معهم. الصداقة مع ابنة أو ابن فِيْ هذه المراحل صعبة للغاية وتتطلب الكثير من الاهتمام والجهد، وهُو ما لا يقل أهمية عَنّْ مصادقتهم عَنّْدما يكونون أطفالًا، لأنهم حتى لو لم يعودوا بحاجة إلَّى توجيهنا، فهم بحاجة إلينا فِيْ معَنّْوياتهم. دائرة. دعم دعم. سيحاول هذا المقال مساعدتك قليلاً للوصول إلَّى قلب ابنتك الناضجة والتواصل مع صديق ابنتك الكبرى.

دليلك لمواعدة ابنة ناضجة

ابني عَنّْ الماضي

سيستغرق تكوين صداقة مع ابنة ناضجة الكثير من الوقت والجهد لأنه عَنّْدما تكبر ابنتك، سيكون لديك وجهات نظر مختلفة ومتضاربة حول كل شيء تقريبًا من الزواج والعمل إلَّى الإنجاب والخيال. لذلك، ستحتاج إلَّى العديد من الخطوات لتقوية العلاقة والحصول على الصداقة التي تريدها. أول هذه الخطوات هِيْ أن تشق طريقك من الماضي إلَّى صداقة الحاضر من خلال النقاط التالية.

اقرأ عَنّْ تاريخ عائلتك

هناك الكثير والكثير من القصص لعائلتك الكبيرة التي تتجاوز طفلك الصغير. حاول أن تهتم بقِصَّة العائلة هذه وأخبرها لابنتك بطريقة جيدة، أو قم بزيارة أفراد الأسرة الأكبر سنًا واستمع إلَّى القصص التي لديهم .. أيضًا قم بعمل بعض القصص الخاصة بك لتمريرها إلَّى جيل الشباب. من خلال هذا النشاط، ستقضيان بعض الوقت معًا، وستكون أكثر ارتباطًا بجذورك وعائلتك، وستكون العائلة مهمة فِيْ حياتك وبالتالي تشجعك على التمسك بها.

تذكر، هذه الآن علاقة بين شخصين ناضجين

كَمْا أخبرتك أن ابنتك هِيْ الآن فتاة ناضجة لديها أفكارها الخاصة وحياتها الخاصة، انقل علاقتك من علاقة الأم بالبنت إلَّى علاقة بين شخصين ناضجين متساويين فِيْ معظم الأمور. بالطبع العلاقة بين الأم وابنتها علاقة دائمة ولا يمكن فسخها. لكن عليك أن تستمع إلَّى ابنتك الآن ومنحها الحرية والمساحة وتناقش المشاكل واسألها عَنّْ رغباتها بدلاً من دور التوجيه المعتاد من الوالدين. ثق أن علاقة العقود السابقة ستحافظ على ما هُو بينكَمْا وأن انتقال العلاقة إلَّى مرحلة النضج لن يؤثر على علاقة الأم وابنتها.

لا تنس الدعم المعَنّْوي

لا تعَنّْي صداقة ابنتك ونضج علاقتك أنها لم تعد بحاجة إلَّى دعمك المعَنّْوي كوالد. يمكن أن يظل هذا الجزء كَمْا هُو، بل يوصى به، لأن الدراسات أظهرت أن دعم الأم المستمر واهتمامها بأطفالها، حتى بعد البلوغ، يساهم فِيْ النمو النفسي للأطفال ويساعدهم على أن يصبحوا مستقلين ومحددين ذاتيًا.

اكتشف نقاط الضعف فِيْ علاقتك بابنتك

هناك العديد من الإحصاءات التي تقول أن المشاكل فِيْ العلاقة بين الأم وابنتها غالبًا ما تفوق المشاكل فِيْ العلاقة بين الأم وابنتها. إن القدرة على التعرف على هذه المشكلات وتحديدها والعمل عليها سيقطع شوطًا طويلاً فِيْ مساعدتك على تكوين صداقة صحية وجميلة مع ابنتك. يمكن أن تنشأ هذه المشاكل نتيجة لاختلاف الأجيال أو اختلاف العادات والخصائص، اكتشف أين تكَمْن المشكلة فِيْ علاقتك بابنتك واعمل على حلها.

حاول التغلب على عقبة فجوة الأجيال بينكَمْا

عليك أن تدرك أن هناك فرقًا كبيرًا موجودًا فقط لأنك أنت وابنتك تنتميان إلَّى جيلين مختلفِيْن. يجب سد هذه الفجوة التي أوجدتها فجوة الأجيال من خلال التفاهم والتواصل وقبول الاختلافات المتبادلة. تبدأ الصداقة مع الابنة الناضجة فِيْ فهم خلافاتك وكَيْفَِيْة التعامل معها. وتذكر، حتى الأديان ذكرت هذه الفجوة بين الأجيال، حيث قال النبي محمد (ص) ما يعَنّْيه تربية أطفالنا بطريقة مختلفة عما نشأنا عليه لأنهم خلقوا لوقت مختلف عما خُلقنا من أجله. .

تكَمْن إحدى فجوات الأجيال فِيْ الطريقة التي تفكر بها الفتيات الآن، والتي تختلف تمامًا عما كانت تعتقده الأجيال السابقة. بدلاً من البحث عَنّْ زوج ومنزل، تبحث الفتاة الآن عَنّْ التبعية والاستقلالية. وبالطبع نعلم جميعًا أنه بالنسبة لأمهاتنا والأجيال التي سبقتهم، لم تكن أي فتاة ناضجة فِيْ ذلك الوقت مهتمة بالعثور على العريس وبدء منزل مليء بالأطفال.

الحصول على المساعدة إذا كنت فِيْ حاجة إليها

إن الصداقة مع ابنة ناضجة أمر مرهق، كَمْا أخبرتك، ويتطلب الكثير من الجهد. فِيْ بعض الأحيان، قد تكون الاختلافات بينك وبين ابنتك الناضجة أكبر من أن تتغلب عليها بمفردك. تذكر دائمًا أنه لا حرج فِيْ طلب المساعدة من متخصص فِيْ العلاقات الأسرية ومحاولة إيجاد طريقة للتواصل وأن نكون أصدقاء. لا تفقد الأمل فِيْ علاقتك أو تدخل فِيْ هدنة صامتة حيث تموت المشاكل والعلاقات فِيْ صمت. هذه صداقة وعلاقة يجب على كلاكَمْا القتال من أجلها، حتى عَنّْدما يكون الأمر صعبًا ويبدو مستحيلًا. على عكس جميع العلاقات الأخرى، لا يمكن أن تنتهِيْ العلاقة بين الأم وابنتها.

اقضوا الوقت معًا

تأتي الخطوة الثانية بعد أن تكون قد بنيت أسس وأسس علاقتكَمْا معًا ودخلت فِيْ طريق الصداقة مع ابنة ناضجة. تتعلق هذه الخطوة بالحصول على المشاعر والذكريات المشتركة التي ستساعدك على فهم بعضكَمْا البعض بشكل أكبر والحصول على علاقة صحية. يمكن القيام بهذه الخطوة باستخدام النقاط التالية.

اكتشف هُواياتك المشتركة

ابحث عَنّْ الهُوايات أو الأشياء التي تستمتع بها معًا واجعلها وسيلة لقضاء الوقت معًا. هناك الكثير من الأنشطة التي يمكنك التفكير فِيْها، مثل التمرن معًا أو زيارة مطاعم جديدة أو عرض للعَنّْاية بالجسم أو حتى شرب القهُوة معًا. مهما كان النشاط الذي تستمتعان به معًا، ابحث عَنّْه وتأكد من أنه منتظم جدًا بحيث يكون الوقت الذي تقضيه معًا خلال اليوم أو الأسبوع.

استخدم التكنولوجيا لصالحك

إذا لم يكن هذا المكان حليفك وكنت تعيش فِيْ أماكن منفصلة ولا يمكنك قضاء الوقت معًا بانتظام، فحاول استخدام جميع أنواع التكنولوجيا من المكالمات الصوتية إلَّى مكالمات الفِيْديو إلَّى الرسائل وما إلَّى ذلك. ربما حدد وقتًا محددًا كل أسبوع لمكالمتك، أو حتى تخصص ساعة كل يوم حيث يمكنك متابعة الأخبار ومعرفة ما يحدث فِيْ حياة بعضكَمْا البعض.

اقضِ وقتًا مع العائلة أو فِيْ مجموعات

لا تبقي العلاقة مغلقة أمامكَمْا فقط. اخرج مع عائلتك أو عائلات أخرى أو حتى مجموعات جديدة واجعل صداقاتك ممتعة ومختلفة وليست عادية وتقليدية. سيساعدك هذا كثيرًا فِيْ قضاء الكثير من الوقت مع بعضكَمْا البعض لأنك ستنفد من الكلام والعمل.

قضاء العطل معا

يمكن لأخذ إجازة من الروتين اليومي أن يوفر الاسترخاء والسلام والتواصل الأفضل بين الأم وابنتها. بالإضافة إلَّى ذلك، فقد ثبت أن الإجازات العائلية تعمل على تحسين الصحة العقلية وتقليل خطر الإصابة بالاكتئاب وتحسين وظائف القلب! تساعد الإجازة العائلية، خاصة بين الأم وابنتها، على تقوية الفرد فِيْ قبول التغييرات الحياتية، وتخلق ذكريات ممتعة وتساهم فِيْ قضاء وقت عائلي ممتع دون ضغوط يومية.

ابحث عَنّْ طرق للتعبير عَنّْ حبك

فِيْ صداقتك مع ابنتك، ستحتاج إلَّى إيجاد طرق، كبيرة كانت أم صغيرة، لتوصيل حبك بطريقة واضحة ومشرقة. سواء كنت تكتب ملاحظة، أو تتبادل الهدايا، أو حتى بكلمة شكر بسيطة أو حب، فهذا يكفِيْ للتعبير عَنّْ المشاعر فِيْ قلوبكَمْ. يمكن لهذه الإيماءات البسيطة أن تقطع شوطًا طويلاً فِيْ علاقتك وتساعد فِيْ تقويتها وتعميقها.

اعتني بصحة العلاقة

بعد أن تكون قد أرست أسس رحلة صداقة ابنتك الناضجة وكونت معها ذكريات ولحظات جميلة. تحتاج إلَّى التأكد من أن علاقتك تحتوي على الصحة اللازمة، بالإضافة إلَّى متعة قضاء الوقت معًا. العلاقة الصحية ضرورية لضمان بقائها. يمكن أن يجعلك المرح المزيف تشعر بأن مهمة إقامة صداقة مع ابنتك قد تم إنجازها بنجاح، ولكن فِيْ الواقع، إنها على وشك الانهِيْار بمجرد ظهُور المشكلة الكبيرة التالية. من أجمل ضمان لصداقة صحية يمكنك اتباع النقاط التالية.

ارسم حدودًا صحية

من أسس الصداقة الصحية مع ابنتك أنك تحترم وتقدر تفرد ابنتك الناضجة طوال حياتها. الزواج، وإنجاب الأطفال، والانتقال، وكل هذه الأشياء ستحدث تغييرات جذرية فِيْ حياتك، لذا من الضروري معرفة متى تقدم خدماتك ومتى تترك ابنتك على مسافة. لا تجبر نفسك على أن تكون حاضرًا أو تشارك فِيْ كل التفاصيل الخاصة بابنتك ودعها تقرر متى تحتاجك ومتى تحتاج إلَّى أن تكون بمفردها. لا يجب حتى أن تخاف من مثل هذا الاقتراح، فعلاقتك القوية منذ طفولتها ستضمن أنها تتخذ القرار الصحيح.

تأكد من أنكَمْا تتواصلان بشكل جيد ومناسب

نحن نعلم جيدًا أن الآباء يعتقدون أنهم عاشوا وخبروا ما يكفِيْ للتدخل فِيْ حياة أطفالهم وفرض المشورة عليهم. نعلم أيضًا أن الآباء يريدون فقط اهتمام أطفالهم وسعادتهم بهذه النصائح. ولكن عَنّْدما يتعلق الأمر بمصادقة ابنة ناضجة، عليك أن تتراجع عَنّْ الرغبة فِيْ تقديم النصيحة وفرض أشياء على ابنتك – أسلوب حياتها الخاص. لا يمكننا إجبار شخص ما على المشي. أنت بحاجة للتأكد من أن التواصل بينك وبين ابنتك جيد وبناء ودون التقليل من شأن الآخر.

صادق شريك حياة ابنتك

نعم، بالطبع نحن نعلم أن ابنتك هِيْ أغلى ما لديك، لكن يجب أن تكون مقتنعًا أيضًا بأنها أثمن شيء لشريك حياتك. ويمكنك التأكد من ذلك إذا كنت متأكدًا من أنك قد ربيت ابنتك جيدًا، لأنها ستختار شريك الحياة المناسب. شريك حياة ابنتك ليس منافسًا لقلب ابنتك، وهُو ليس وحشًا شريرًا يجب عليك حمايتها منه. عليك أن تتقبل وجوده فِيْ حياتها وحَقيْقَة أنها ستكون أكثر اهتمامًا به. لهذا السبب تحتاج إلَّى إظهار قبولك وعدم الغضب من ذلك لأنه عام من الحياة ولأن القيام بالعكس سيضع ابنتك فِيْ مأزق إرضائك أو إرضاء شريكها، مما سيجعلها حزينة فِيْ النهاية. .

أخيرًا، عليك أن تكون هناك من أجلها، وأن تحافظ على سرها وتساعدها على طريق الحياة الذي لا يستطيع أحد أن يمشي بمفرده. لكنه قد يتعثر إذا وجد صديقًا يفعل ذلك.