إقناع الأطفال كَيْفَ تقنع أطفالك بما تريد بدون تعرضك للرفض

أن تكون متزوجًا شيء جميل، وإنجاب طفل شيء رائع، لكن إقناع الأطفال بشيء أمر مزعج. الأبوة والأمومة بشكل عام هِيْ الأصعب، مهما كانت حياة الشخص مريحة، لأن التعامل مع طفلك لا يشبه التعامل مع وظيفتك، أو التعامل مع سيارتك، أو حتى التعامل مع شريك حياتك. تربية الطفل تحتاج منك ألا تلغي شخصيته حتى يكون له كيانه الخاص وشخص موثوق به فِيْ المستقبل. فِيْ نفس الوقت عليك أن تعلمه دروس الحياة التي يحتاجها الكبار قبل الصغار. لذلك من الصعب جدًا إقناع الأطفال، لأن الطفل لا يفهم كل شيء ومنظوره ضعيف جدًا، وأنا أعتمد عليك تمامًا، سواء كنت أبًا أو أمًا. أخيرًا، تخبره أن يفعل ذلك، تجده لا يفعل ذلك، وفِيْ أحيان أخرى تخبره أن يفعل ذلك، وتجده يفعل العكس، وهُو متمرد. إذا كان شخصًا بالغًا يفهم الكلام الناضج، فربما تكون هناك فرصة للإقناع، لكنه طفل صغير لا يفهم الكثير من مبادئ الحياة. إن الطبيعة والمجتمع هما اللذان يوجهان أفعاله إلَّى حد كبير، وليس بالكامل، وبالتالي فإن مهمة إقناع الأطفال تتطلب جهدًا خرافِيًْا فِيْ كثير من الأحيان.

دليل لفن إقناع الأطفال بسهُولة بما تريد

إقناع الأطفال بالمجادلة

تعتبر المناقشة مع الطفل أمرًا محترمًا وقد تكون مضحكة جدًا فِيْ بعض الأحيان بسبب عفوية كلمات الطفل والطريقة التي يتعلمون بها من كلاكَمْا. لكن أكبر مشكلة يواجهها الجميع هِيْ نفاد الصبر مثل الطفل، فهُو شخص بسيط للغاية ولا يعرف شيئًا مثل “الملل”. لذلك نجد أن بعض الآباء لا يحبون المناقشة مع الأبناء لأن إقناعهم يستغرق وقتا طويلا رغم أن الطفل وعلى المدى الطويل إذا ناقشت معه واستخدمت أسلوب الإقناع معه فستستفِيْد كثيرا خاصة إذا كنت قادراً على إقناعه. لأنه بعد ذلك سوف يكتشف كَيْفَ يقنع الآخرين مثلما أقنعته تمامًا، لأن الأطفال يتعلمون كل شيء من والديهم ولن ينسوه أبدًا إذا اقتنعوا به وتمسكوا بالفكرة.

إقناع الأطفال بالتحفِيْز

إنها طريقة أخرى لإقناع الأطفال بعكس العقاب تمامًا، وهُو أفضل بكثير من العقاب إذا كان يؤتي ثماره. فِيْ ذلك، أنت تتفق مع الطفل على أنه إذا لم يقم بهذه العادة السلبية لفترة معينة من الوقت، فسوف تكافئه، أو تعطيه الكثير من الحلوى، أو تسمح له بشرب الكولا، أو تجعله يشاهد الرسوم المتحركة. لمدة طويلة. كل هذه الاتفاقيات تجعل الطفل يهتم بنفسه تلقائيًا ويتحكَمْ به لتحقيق هدفه وغايته. لذلك فإن فكرة التحفِيْز هِيْ أفضل فكرة لإقناع الأطفال لأنها تبني شخصيتهم ولا تقنعهم فقط.

طفل عَنّْيد

لكن هناك مشكلة معروفة جدًا فِيْ إقناع الأطفال من خلال النقاش وهِيْ أن الطفل غالبًا ما يكون عَنّْيدًا. لذلك عَنّْدما تحاول إقناعه، يحاول أن يتجنب أو يمزح أو يضحك ثم يهرب منك. لذلك، فِيْ هذه الحالات، يجب أن يكون النقاش معه مهذبًا وحادًا إلَّى حد ما. فِيْ علم النفس التربوي، ستجد معلومة مشهُورة جدًا أنه فِيْ حالات التعارض مع الأطفال، حاول دائمًا أن تبدو وكأنك مسيطر دون الإساءة إلَّى الطفل. من البداية، إذا تحدثت إلَّى طفلك بحزم ولم تضحك معه، فسوف يفهم أن الوقت قد حان ليكون جادًا. قد ينكسر فِيْ بعض الحالات، ولكن بتكرار تأكيدك فِيْ مواقفك، سيستجيب الطفل فِيْ النهاية. والأهم عدم اللجوء إلَّى التهديد والشتائم عَنّْد ترتيب المناقشات مع الطفل، حتى لا يصبح أكثر عَنّْادًا، بل التحدث لسبب أهميته. لكي يفهم الطفل أن هناك فرقًا بين بعض الأشياء فِيْ هذا الوجود وأن هناك أشياء مهمة وأوقاتًا مهمة وأشياء أخرى يمكن أن تصبح مزحة.

تحاول العقوبة إقناع الأطفال

العقوبة هِيْ المرحلة التي يصل إليها الآباء عَنّْدما يكونون غير قادرين تمامًا على إقناع الطفل بالأشياء من خلال المناقشة. سوف تجد أن صبر الأب والأم ينفد بسرعة كبيرة بحيث يتعذر عليهما أن يعاقبوا. فِيْ أحيان أخرى، يصبح التهديد بالعقاب هُو الهدف الأساسي. تجد الأب أو الأم يقول للطفل، “إذا لم تفعل ذلك، فسوف نفعل”. تبدأ مرحلة الرعب بالنسبة للطفل، ثم يكتشف الطفل أن هذا التهديد ليس خطيرًا وأن العقوبة لن تؤثر عليه على المدى الطويل. لدرجة أن هناك أطفالًا، عَنّْدما تهددهم أمهاتهم، يلصقون ألسنتهم فِيْ عدم احترام لها. لذلك فإن فكرة إقناع الطفل بخطورة العقوبة ليست بسيطة على الإطلاق، بل تتطلب من الأب والأم فن ودراسة علم النفس التربوي، والهدف منها تعليم الوالدين كَيْفَِيْة التعامل مع الأطفال. طريقة مناسبة من الطفولة. لذلك، سنتحدث فِيْ المرة القادمة بمزيد من التفصيل عَنّْ الفصل الخاص بالعقوبات.

لا تهدد، لكن كن حذرًا

لإقناع الأطفال بالخطأ الذي يرتكبونه باستمرار وعدم نجاح الحجج معهم، يجب أن تبدأ فِيْ التحذير على الفور. بينك وبينه، أخبرته أن هذا التحذير هُو الأول ولا تريده أن يكرره مرة أخرى. وإذا كان الأمر كذلك، فذكره بالإنذار الأول وحذره مرة ثانية وأخبره أنك ارتكبت هذا الخطأ وتحدث معه وتناقش معه واستمع إليه. فِيْ كثير من الأحيان، إذا كان الطفل طفلًا صغيرًا، فسوف يخبرك بحجج طفولية جدًا، فلا تسخر منه أو تسخر منه، ولكن فقط عامله كَمْا لو كانت أفكاره خاطئة وحاول إقناعه. وإذا فعل ذلك للمرة الثالثة، فذكره بالتحذيرات الأولى والثانية، ثم أخبره أنه فِيْ المرة القادمة ستكون هناك عقوبة “مثل هذه” (من الأفضل التعامل مع طريقة العقوبة فِيْ البداية، ذلك ستكون العقوبة غير جسدية). أمثلة يمكنك جعله يجلس على كرسي يسمى Bad Boys Seat، أو يُحرم من الحلويات ليوم واحد، أو لا يذهب فِيْ عطلة نهاية الأسبوع، أو لا يذهب إلَّى منزل جدته، أو لا يستمع إلَّى الكرتون يحب. إذا قاوم فأنت تقاومه أكثر وتثبت أنك أقوى منه.

فِيْ علم النفس التربوي، هناك قانون معروف للأطفال، وهُو عدم السماح للطفل بالتحكَمْ فِيْ مجرى الأمور فِيْما يتعلق بالخير والشر. قاومه حتى تثبت له أنك الأقوى وأن الخير والصواب أقوى من الشر. لكن حاول دائمًا تحدي طفلك العَنّْيد، لا تنزل إلَّى مستواه الطفولي. حاول أيضًا أن تزن الأشياء جيدًا، وتعامل معه بحدة وحذر، وفِيْ نفس الوقت لا تكن قاسيًا عليه واختلاق الأعذار وانهِيْاره. بل تثبت له أن الأمر تحت السيطرة وأن الأمر لا يتطلب ذكاء بقدر ما يتطلب الصبر مع الطفل.

نعود إلَّى فكرة عدم التهديد واستخدام التحذيرات قبل العقاب. السبب الذي يجعلك تهدد نفسك هُو أنك تستخدم الكبرياء والقمع ضد طفلك. تحذير بأنك تخبره ببساطة أن قراراتك ستعاقبك. وأعطيته فرصة ولم يتعلم الثانية. لذلك عَنّْدما تنتهِيْ العقوبة، يفهم الطفل ما يحدث له وبمرور الوقت يتعلم الطفل أنه عَنّْدما تحذره بشأن شيء ما، فأنت تقصد أنه فعل ذلك، وأنه سيؤدي فِيْ النهاية إلَّى شيء سيء للغاية.

يتم تضمين العقوبة كوسيلة لإقناع الأطفال

إذا فشلت تمامًا فِيْ إقناع طفلك بما تريده، فلا بد هنا من أن تنال العقوبة ليس انتقامًا، ولكن كتعليم، يجب ألا تنسى ذلك. لأن الكثير من الآباء يعاقبون أبنائهم كنوع من الحقد والانتقام، وهذا فِيْ حد ذاته أمر سيء للغاية. من ناحية أخرى، عَنّْدما تعاقب طفلًا، يجب أن تبدأ بعقوبة صغيرة جدًا حتى يفهم ما هُو صواب وما هُو خطأ، ويجب ألا تتجه فورًا إلَّى فكرة الضرب والتهكَمْ. على الرغم من أن الضرب ضروري فِيْ حالات قليلة جدًا وبطرق علمية للغاية، إلا أننا سنتعامل معها، لكننا نحاول دائمًا التحلي بالصبر التدريجي والصبر جدًا ولكن أيضًا حازمًا جدًا فِيْ عقابك لطفلك. لذلك، عَنّْدما تحذر طفلك، حاول أن تعاقبه بطريقة غير مؤذية ولا قوية، وكن جادًا فِيْ تطبيق هذه العقوبة فِيْ كل مرة تصل فِيْها إلَّى مرحلة العقوبة معه. حتى يعلم أنك لا تسخر منه فِيْ بعض الحالات حيث تريده بطريقة معينة.

الحرمان هُو أول شكل من أشكال العقوبة التي تقنع الأطفال

إنها المرحلة الأولى من العقوبة إذا فشلت فِيْ إقناع الأبناء بما تريد. وعَنّْدما تقوم بإعداد الطفل، عليك أن تتخلى عَنّْ إنكار الأساسيات. على سبيل المثال، لا يمكنك حرمانه من الطعام، لأن الطعام هُو حقه أولاً وقبل كل شيء، ولا يجب أن تحرمه من اللعب لفترة طويلة جدًا، ولكن لفترة وجيزة يشعر بعدم الراحة ثم تتركه. ولا يجب أن تحرمه من الملابس، لأن الطفل يشعر بالحرج أكثر من الكبار، خاصة عَنّْدما يأتي إلَّى المدرسة ويرى أقرانه ويبدأ فِيْ مقارنة نفسه بهم. لكن ما يمكن أن تحرمه منه هُو ترفه. تمامًا مثل الحلوى، أو مشاهدة التلفزيون، أو مغادرة المنزل كلها سلع فاخرة، ستجعله يشعر بعدم الارتياح وعدم الحرية، وهذا ما يتطلبه الأمر لفهم أنك مسيطر. فِيْ الوقت نفسه، يجب أن يفهم أنه هُو الذي قرر ارتكاب هذا الخطأ عَنّْدما حذرته عدة مرات. من خلال الموقع الرسميك تبني شخصية طفلك وتجعل تربيتك صحيحة للغاية.

الإكراه وسيلة أخرى لإقناع الأطفال

وهِيْ مرحلة أخرى من مراحل الحرمان، فالطفل حر بطبيعته، يحب الشعور بالحرية ولا أحد يقيده ويسيطر عليه. لذلك إذا أجبره والديه على فعل شيء معين، حتى لو كان عقابًا، فعليه أن يفعل ذلك لأن والده أو والدته هِيْ من يتحكَمْ فِيْ حياته. قد يتنهد، قد يقول كلمات لا تعرف المعَنّْى، مثلما أكرهك، لكن لا تدع ذلك يمنعك من معاقبته لأنه سيقولها لك فِيْ كل مرة تحاول معاقبته. لكن عَنّْدما يكبر سوف يفهم كل شيء وأنك كنت على حق وسيدرك أنك كنت كبيرًا وحاول أن تجعله شخصًا جيدًا. أحد أشكال الإلزام هُو دخول غرفتك وعدم مغادرتها لأكثر من 10 دقائق، أو إجباره على النوم قبل وقته المعتاد، أو جعله يأخذ صحنه بعد الأكل ويضعه فِيْ المطبخ. هذه كلها أشياء بسيطة، لكن جعله يشعر بأنك مسيطر على حياته قد يكون كارثيًا بالنسبة له، لكنه سيعطيه نوعًا داخليًا من معرفة أنك والده وأنك آمنة تمامًا مثل الكراهِيْة. .

ذبح

إذا فشلت كل محاولات إقناع الأطفال، فلا مشكلة فِيْ توجيه ضربة ذكية، وليس انتقامًا شريرًا. على سبيل المثال، لا تضرب طفلك على وجهه أو ظهره، وأفضل مكان لمعاقبة الضربة هُو راحة اليد. هناك طريقة يستخدمها البعض وهِيْ أن يصنعوا عودين أحدهما أزرق والآخر أحمر وأزرق للأخطاء العادية والأحمر للأخطاء الجسيمة، ومن خلال الموقع الرسميك سيتفهم ابنك قيمة ما فعله من لون العصا وسيتم تخزين هذا مع مرور الوقت فِيْ اللاوعي. قبل أن تصفعه على يده، عليك أيضًا أن تخبره أنه أخطأ بشأن كذا وكذا وأنك حذرته وأنه الآن يتحمل مسؤولية خطأه وأنك متأكد من أنه سيتعلم منه. زمن. قد تكون كل هذه العبارات غير مفهُومة له فِيْ ذلك الوقت، لكنه فِيْ الوقت المناسب سيدركها ويدرك الفرق بينك وبين الآباء الآخرين، ولهذا سيكون ممتنًا لك فِيْ شيخوخته.

أخيرًا، أود أن أشير إلَّى أنك إنسان. صحيح أنك تفهم أكثر من طفلك، لكن قد تكون مخطئًا. أحيانًا تتفوق براءة الطفولة على العقل البشري للبالغين. لذا، امنح ابنك دائمًا مجالًا لتعلم الأخطاء بمفرده، طالما أنها لا تؤدي إلَّى مخاطر كبيرة. قبل أن تعلمه الخطأ من وجهة نظرك، علمه كَيْفَِيْة تمييز الخطأ بنفسه. اجعله رجلاً ذا شخصية وعقلية قوية لأنه فِيْ كل الأحوال سيتركك يومًا ما ولن تكون معه لتوجيه قراراته وأفعاله.