عقدة الزواج كَيْفَ يصبح الزواج أحيانًا عقدة تستحيل على الحل

أصبحت عقدة الزواج موضوعًا متداولًا بين الشباب والشابات فِيْ العالم العربي وهِيْ حقًا عقدة فِيْ مجتمعَنّْا لأسباب اجتماعية تافهة إذا فكرت بها بعقلانية، لكن الآباء ما زالوا متمسكين بالعادات القديمة الذين يكرهُون الفكرة هم أنفسهم. من الزواج والمتزوجين لكنهم ما زالوا يفرضونه على أبنائهم دون أن يعلموا أنه خطأ. يجب أن يتغير، حتى لو كانوا هم من يتحدثون عَنّْ عقدة الزواج، ولكن عَنّْدما يتعلق الأمر بالعمل، تتوقف الكلمات وتحدث أفعال مختلفة تمامًا. فِيْ هذا المقال سنتحدث أكثر عَنّْ عقدة الزواج وأسبابها، حتى نتغلب عليها يومًا ما كَمْجتمع كامل.

كَيْفَ تحل عقدة الزواج عَنّْدما تأتي الثانية

تصبح المواد هِيْ النقطة الرئيسية

ذات مرة، عَنّْدما تقدم شاب لخطبة فتاة، قال له والدا الفتاة “نحن نشتري رجلاً”. يساعد الآباء، سواء من جانب العريس أو من جانب العروس، فِيْ إعداد وتجهِيْز جميع المستلزمات الضرورية. لا توجد مجادلات ومناقشات وحجج حول من يشتري هذا أو ذاك. الآن تغيرت الأمور وأصبح والد العروس يطلب من العريس القيام بأشياء صعبة ومكلفة. فِيْ المقابل، يجب أن يكون جهاز العروس مكتملاً ليتناسب مع ما اشتراه العريس. استمرت الفتيات فِيْ التنافس لمعرفة من سيشتري أكثر، وجلب لها عريسها أشياء أكثر من الآخر. ومن سيعيش فِيْ مستوى اجتماعي أعلى مما كانت عليه، ومن سيكون أفقر من والدها على الرغم من المستوى الاقتصادي الذي نعيشه اليوم، هناك فخر لا نهاية له بالآباء أو البنات ومناقشات حول ما إذا كانت الابنة يجب أن ترفض الخاطب أم لا لأنه فقير أو أقل من والدها.

حسنًا يا عزيزي، لا يعمل، كَمْا يقول المثل القديم “نشتري رجلاً”. إنها تحمل كل المعاني التي يجب أن تُقال حقًا، وليس فقط لأنها الكلمة التي تُقال فِيْ هذه المناسبات. الأمور المالية تأتي وتذهب، ولكن الرجل الحقيقي والمرأة الناضجة هم من لا يأتون، وقبل أن تفكر فِيْ المادة واللقب، فكر فِيْ الزوجة التي ستربي أطفالك من أجلك، وفكر فِيْ الزوج الذي سيأخذ يعتني بك وسيحميك، لأنه بعد الزواج لن يحل المال الخلاف الدائم بينكَمْا، ولن تساعدك الحالة الاجتماعية على تربية الولد بشكل صحيح. لا تدع المال هُو جوهر زواجك ولا تنظر إلَّى أموال عائلتك قبل أن تنظر إلَّى من ستعيش معه.

الدراسات والشهادات هِيْ أحدث عقدة زواج

اليوم، لا يريد الطبيب إلا أن يتزوج طبيبة، والمهندس لا يريد إلا أن يتزوج من مهندس، وكأن الحب يدرس ويصدق ويدرس فِيْ المدارس والجامعات. عليك أن تدرك شيئًا واحدًا مهمًا، الثقافة والعقل الواعي ليسا مرتبطين على الإطلاق بالدرجة التي لديك. قد تجد طبيبًا، لكن عقله غير ناضج وغير متعلم وغير مسؤول مثل الرجل. قد تجد مهندسًا لا يعرف شيئًا عَنّْ الأعمال المنزلية والطهِيْ وتربية الأطفال وغير ناضج فِيْ التعامل مع الآخرين. الحكَمْ على الشخص من خلال الشهادة كارثي ويمكن أن يدمر حياتك، خاصة إذا كنا نتحدث عَنّْ الزواج. وإذا كنت تعتقد أنه إذا كانت العروس لديها شهادة تتوافق مع مستواك، فستكون قريبة منك فِيْ الأفكار، وفِيْ معظم الحالات يكون ذلك غير منطقي وغير واقعي. والشهادات ما هِيْ إلا عقدة زواج يقدمها الوالدان لرفض الشباب بلا سبب من أسمى الأخلاق وحسن السلوك. تذكر يا عزيزي أن الذكاء المدرسي هُو هدية ليس لدى الجميع، ولكن لكل شخص مواهب مختلفة، وهذا الاختلاف يمكن أن يكون سببًا لإثراء أفكار الأسرة بأكَمْلها وليس سببًا للخلاف، إذا كنت تريد أن ترى على هذا النحو.

عقد الزواج بعد تجربة فاشلة

بعد أن أصبح العالم أكثر انفتاحًا وتمكن الأولاد والبنات من التواصل بطرق مختلفة، أصبح من السهل جدًا تكوين علاقات رومانسية، لم ينته معظمها بشكل جيد. هذا أمر جيد فِيْ حد ذاته، لأن التجارب هِيْ أسرع طريقة للتعليم، لكنها فِيْ نفس الوقت مدمرة لنفسية الفرد. بعد قِصَّة حب فاشلة، يعتقد الشاب أو الفتاة أنه لن يجد من يملأ هذا الفراغ بالطريقة الصحيحة ويبدأ فِيْ كره الزواج وكل من يريد رؤيته فِيْ الزواج. عزيزتي علاقة الحب لا يجب أن تكون عقد زواج لك بل على العكس يجب أن تكون نقطة انطلاق جديدة تتعلم منها من أخطائك وتحاول تجنبها من أجل البحث عَنّْ توأم روحك الحقيقي المرة التالية. ولا تعتقد أنك ستتزوج أول شخص تراه أمامك بدافع اليأس من الحب الحقيقي، لأنه موجود، لكنك لم تجده بعد. ستندم على حياتك كلها إذا اتخذت مثل هذه الخطوة، فلن تدرك العواقب.

عقدة الزواج فِيْ معايير الاختيار

يعتقد الشبان والشابات فِيْ العشرينيات من العمر أن العالم ملك لهم وأن لديهم خيار أي شخص فِيْ العالم. يبدأون بوضع قائمة بالرغبات التي يجب على الشخص تحقيقها ليكون مناسبًا للزواج. وهذا لا ينبع من الثقة بالنفس، بل من التفكير غير الناضج فِيْ مفهُوم الزواج. يبدو الأمر كَمْا لو أن شريك الحياة أصبح قائمة بالمتطلبات التي تبحث عَنّْها فِيْ الأسواق الشاسعة. لسوء الحظ، لا تتعلق هذه المتطلبات بالأخلاق والعلاج الطبي، بل تتعلق بشكل الجسم ومكانته والمال والوضع الاجتماعي. ستجد فتاة ترفض الشاب من النظرة الأولى لأنه يرتدي نظارة أو لقصره وليس له عضلات، كَمْا أن الشاب يرفض الشابة لأنها بنية أو بيضاء. أنا لا أقول أنه لا ينبغي أن يكون لديك صفات معينة تعرفها جيدًا ستناسبك وبدونها ستشعر بالدونية فِيْ شريكك، وهُو أمر غير مقبول. بدلاً من ذلك، عليك إعطاء الأولوية للشخصية على المتطلبات الأخرى لأنك ستعيش مع الشخصية.

عقدة الزواج مع الوالدين

المشكلة الأكبر ليست مع الشباب، ولكن مع الوالدين أنفسهم. لأنهم يريدون التدخل فِيْ الاختيار بطريقة مشكوك فِيْها، فما الذي سيكسبونه باختيارهم بدلاً من أطفالهم يفعل الآباء ذلك بحب ورغبة فِيْ راحة أبنائهم، لكنهم فِيْ هذا مخطئون، لأن نظرة الوالدين تعتمد على المجتمع ولا يفكرون فِيْ الابنة أو الابن إطلاقاً. إنهم ينظرون إلَّى الاسم الأخير والوضع الاجتماعي والمال وكلها مهمة ولكنها ليست ضرورية. حتى لو كان عليهم إعطاء مساحة للأطفال لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم. هناك بالفعل زيجات مرتبة من قبل الوالدين نجحت وأتمت رحلتهم، لكنها عشوائية بحتة وليست بالضرورة فعالة فِيْ جميع الحالات. أفضل طريقة هِيْ تقديم النصيحة من التجربة والاحتكاكات الكثيرة مع الأمور الزوجية، لكن الكلمة الأخيرة تقع على عاتق صاحب الشيء، لأنه ببساطة يستمتع باختياره الجيد، أو سيكون الوحيد الذي يتحمله. عبء قراره.

العقدة الزوجية فِيْ العادات غير الضرورية

فِيْ الغرب، عَنّْدما يقرر الرجل الزواج، يذهب مع عروسه إلَّى الكنيسة أو المحكَمْة، حسب عاداتهم، فِيْ فستان زفاف بسيط وخاتم رخيص، يتزوجون ويعيشون فِيْ مكان صغير يكفِيْ بالنسبة لهم. ، حتى لو جاء طفل، فسوف ينتقل إلَّى طفل آخر. أما بالنسبة لبلادنا العربية، فِيْجب أن يكون حفل الزفاف بطريقة معقدة ومكلفة للغاية، وشراء منزل بكافة محتوياته الباهظة، باستثناء المهر الغالي وشبكة الذهب. لماذا كل هذا هل هذه حقا الأشياء التي تجعل الزواج أفضل، أم أنها تجعله مصدرًا للنقاشات والحجج المستمرة لماذا تعطي الفتاة ووالدها مهرًا باهظًا وشبكة ذهبية لقيمتهما أنا لا أقول أن الحياة الخشنة هِيْ الحل، لكن الإسراف ليس هُو الحل أيضًا. كلما كان مذاق الحياة البسيطة أفضل وقلت تكاليف المنزل، كان بإمكان العروسين الاستمتاع بشهر العسل بشكل أفضل. إذا كنت تستطيع الإنفاق على كل هذه المتطلبات بالتساوي، فلا توجد مشكلة ولكن إذا لم تكن لديك القدرة، فستصبح المتطلبات الصعبة هِيْ عقدة الزواج. فالوالدان الذين يفرضون على ابنتهم مهرًا معينًا ثمنًا، فإن هذا المال والذهب لا يعطيان قيمة لصاحبهما. إذا فكرت فِيْ الأمر، ستدرك أنك تبيع ابنتك لرجل آخر وأن هذا الرجل قد يعاملها بقسوة ولن تحصل منه على شيء. لا تضع قيمة مالية لابنتك، وإلا ستكون قيمة حياتها وليس شخصيتها.

لا يحتاج العريس إلَّى إحضار منزل مؤثث بالكامل إن أمكن، ولا تحتاج الفتاة إلَّى شراء الكثير من الملابس والأدوات المنزلية التي لا تحتاجها. أحضر فقط ما تحتاجه حقًا، حتى لا يكون المنزل مليئًا بالأشياء غير المفِيْدة. لا يجب أن يكون سعر الفرح باهظًا حتى يتمكن الجميع من الذهاب للعروسين سعداء ومباركين، ولكن الفرح يكَمْن فِيْ اجتماع العائلة والأصدقاء للاحتفال والرقص فِيْ هذه المناسبة السعيدة. بأقل التكاليف يمكنك أن تصنع فرحة جميلة، المشكلة والعقدة الحقيقية ستكون فِيْ كلام الناس ومن قال عَنّْك أنت بخيل أو لا تقدر العروس. لكن إذا كنت تثق بنفسك وحبك لعروسك وتثق بك وتعرف أنها تستحقها جيدًا فِيْ قلبك، فأنت لا تهتم بما يقوله الناس لأنه سيختفِيْ وستبقى الصداقة والثقة بينكَمْا. لكن إذا كنت تبحث عَنّْ زوجة لا تعرفها ولا تعرفك منذ البداية، فإنك تواجه معضلة أن المال والمظاهر الكاذبة هِيْ الحل، وهنا ستتحمل العبء الذي يثقل كاهلك. الى الخلف.

عقدة الزوجية مع القطيعة

حاليا تواجه معظم الدول العربية وضعا اقتصاديا صعبا، يمر الشباب بوقت عصيب لا يستطيعون فِيْه تحصيل مصاريف الزواج فِيْ الوقت المناسب ولا يوجد من يعينهم. إما أن يضطر لمغادرة بلده بحثا عَنّْ عمل أفضل، أو عليه أن ينتظر سنوات عديدة من حياته لكي يتزوج وهُو فِيْ الثلاثينيات والأربعينيات من عمره. فِيْ كلتا الحالتين، يصبح الزواج عقدة، ويبحث الشباب عَنّْ طرق بديلة لإنقاذهم من المرأة، التي ستدفع فِيْ أقل من شهرين مقابل كل ما امتلكه وعمل من أجله فِيْ السنوات الماضية. إما انحراف، أو زواج من أجنبي لا يتطلب كل هذه المصاعب المالية، أو يبقى حل العزوبة لزيادة عقدة الزواج فِيْ الوطن العربي بشكل عام. عَنّْدما ينفصل الشاب عَنّْ نفسه، يضطر إلَّى الاعتماد كليًا على نفسه لأنه ليس لديه زوجة أو أم تسد احتياجاته، فِيْشعر أنه لا يحتاج إليها ولن تحدث أي فرق عمليًا. حياته وفِيْ ذلك الوقت لن يفكر إلا فِيْ الزواج إلا إذا أجبره أصدقاؤه وأهله وأقنعوه. مشاكل الحياة صعبة، لذا لا تربيها مثل الأب على شاب وحاول أن تفهم أن هذا الرجل هُو الذي سيحمي ابنتك، لذا عامله بهذه الطريقة.

أخيرًا، أيها القراء الأعزاء، يمكن أن يكون لعقد الزواج أسباب أخرى كثيرة، والتي تختلف باختلاف كل منطقة عربية تعيش فِيْها. من طبيعتنا أن نلتزم نحن العرب أحيانًا بشكل صارم بالتقاليد، لكن علينا التغيير لمواكبة الظروف الحالية. التي نعيش فِيْها ونحكَمْ العقل أمام أقوال المجتمع المحفوظ ونمر دون تفكير أن نكون سببًا للتغييرات الإيجابية فِيْ المجتمع وفوق كل شيء يمكننا أن نحظى بحياة زوجية سعيدة.