يبحث الكثير من الناس عَنّْ أشياء جديدة أخرى لمساعدتهم على الخروج مما يدور حولهم، والمشاكل، والضغوط، والأحزان، والمخاوف فِيْ الحياة، ولا نجد مزحة أفضل من النكتة لإخراجنا منها. المزحة هِيْ الشيء الذي يخفف عَنّْ الشخص ويخفف عَنّْه ويخرجه من أي مشكلة حتى لفترة قصيرة لأن النكات تجعلنا نضحك وتجلب السعادة لقلوبنا وتغير مزاجنا وحالتنا العقلية ويسأل الكثير من الناس عَنّْ أحدث و أحدث النكت التي يمكن أن تساعدهم فِيْ هذا الأمر وتلبي رغبتهم فِيْ الفكاهة والضحك والسعادة، وفِيْ هذا اليوم يسعدنا أن نقدم لجميع متابعينا موضوع يسمى نكت الضحك الموت المصري الخطير 50 نكت وغمزات 2022، سنقوم نمنحك الاختيار فِيْ هذا الموضوع أحدث النكت وأجمل النكت باللهجة المصرية الجميلة، على أمل أن تنال إعجابك وتشاركها مع أصدقائك، حتى لا نأخذك طويلاً، تعال واستمتع بقراءة هذه النكت معاً.
نكت مصرية تموت ضاحكة
الديك يقذف على الدجاجة ويقول هذا، مسكين، دائماً ما يأخذون بيضك، فقالت له أن يصمت، لكنك لا تعطي الإذن ولا تصلي.
ذات مرة كان يسير مع خطيبته وئام آخر وقال لها هل تعلم ما هُو الحب وما هُو جواز السفر قالت لا، الحب كالنجوم
ذهب رجل محجر لينوح بين الناس، فقال أيها الأخ، سبحان الله، الإنسان على ابن آدم، فإن مات مات، وإن مات مات.
أحمق الغبي المال وهُو يزور وقال للضابط، “سأموت، وأنت تعرف كَيْفَ” قال الضابط ذلك، يا ابن الحذاء، إنه موجود فِيْ الصحيفة مقابل 65 جنيهًا إسترلينيًا
رجل وزوجته جالسان على الفراش فسألها بماذا تفكر نظرت إليه بإغراء وقالت له أنا أفكر فِيْ نفس الشيء الذي تفكر فِيْه. قال لها عايز تتزوجيني يا وطي.
يقول الصبي الذي يخوض امتحان الكيمياء السؤال ما هذا الشيء الذي لا يذوب فِيْ الماء قال السمك
فتى يسأل والده ما الفرق بين القدر والقدر والبؤس، فقالت الأبوة إذا طفت أرواحنا فِيْ البحر وغرقت أمك، فسيظل القدر والقدر، ولكن الكارثة عَنّْدما تخرج أمك هِيْ. تعرف كَيْفَ تطفو.
بمجرد دخوله إلَّى السوبر ماركت، خرج بمرح شديد، فلماذا رأى اسمه على العلبة ريد وأخبر درجي أنني بقيت مشهُورة
وذات مرة دعا رجل محجر صاحبه محمد وقال لهم هذا بيت محمد. فأجابوا “لا”. فقال لهم ما دام ليس بيت محمد، ترجعون إليه.
الثلاثة كانوا من المهاجمين الذين ذهبوا إلَّى محطة القطار ووجدوا القطرة. ركض اثنان منهم بعد الهبوط ووقف الثالث وضحك عليهم. سأله الناس لماذا تضحك. قال لهم أنا مسافر والآخران قادمان ليودعوني.
اختنق أحد الأعشاب مع صديق وقطعت رأسه ثم قال، يا الله، عَنّْدما يكبر ويستيقظ، يجنون رأسه.
يمكنك قراءة المزيد نكت النمل والصراصير
نكت قصيرة
سأأكل الفلافل وسأأكله.
بمجرد أن عرف البدوي أن الجلد كان رائجًا، فذهب عارياً.
رأت نملة نفسها فِيْ المرآة وقالت إن فقدان المركز يقع على النملة
حب واحد يصنع مفاجأة لزوجته فِيْ الذكرى العشرين لزواجه، فطلقها.
رأت نملة عصير الفراولة وقالت آه، لقد رأيت البحر الأحمر أخيرًا
بدوي يمر عبر جابوه من الحدود.
كان أحدهم يرتدي جرافة، فسأل المرأة التي كانت على قدم المساواة وقال لمحمد لا.
رجم أحدهم فِيْ امتحان قواعد اللغة، فقالوا له أن يعطي جملة مفِيْدة، فقال اشتريت هاتف خلوي سبعين.
بمجرد وصول الضابط بيرش إلَّى الأمل المركزي.
قال رجمًا لأبيه يا أبي أنت أبي أو أمي.
بمجرد أن خرج المذيع، جاءت الفاصل، محملة
البخيل لاتجوز بخيل خلوة بنت اسمها Piggy.
من الغباء أن تتصل بالمطعم وتقول إنك تناولت العشاء قالوا لي ماذا قلت لي
للمزيد يمكنك قراءة Funny Mahshchin Facebook Jokes
10 نكت قصيرة عَنّْ موت الضحك
يسأل الولد والده هل الحمير متزوجة قال يا ابن مبيجوش أصلاً لم تكن هناك حمير.
أحدهم طرده عربي أخذ 50.000 كتعويض وأمره آدم بالتوقف قائلاً “تقلق علي يا أبو الملايين”.
عَنّْدما تتورط السلاحف فِيْ المشاكل، ماذا تقول سيدي، نينجا منهم، جيد.
اتصل شخص ما بصديقه فقال “نام”. فأجاب “لا، أنا برد من الحلم”.
محشش يسأل هل تتوقع الجمعة متفق عليه الشهر الماضي فأجاب إذا دفعَنّْاه لعله يوافق هههه
وقع غبي على أدوله المرهم وأمره أن يطبقه على الجرح، سيضعه على الدرج.
كان نادل يقف فِيْ حافلة صغيرة يضحك على فتاة كانت تضحك عليه من خلال المزاح معها.
واحدًا خلقه بتعب، أعطاه لأخيه الصغير.
كشف رجل بخيل عَنّْ نفسه ونزف، وتعافى أحدهم وقال له سأراك طبيبا، فقال له لا روه، انظر لمن يشتري هذا الدم.
ذات مرة تخلى مدرس الرياضيات عَنّْ ولدين وسجن الثالث.
نكت مصرية بضحك الموت
فتح أحدهم محل دجاج فِيْ مصر، ومر به مفتش تموين وسأله ماذا تأكل يا جوهُو قال رايس قال المفتش إن سوء حظك أسود، هل نهاية وجد أرز فِيْ اليوم التالي، تم تغريمه 100 جنيه إسترليني، وعاد وسأله ماذا تأكل الدجاج يا جوهُو قال حنطة قال المفتش مصيبتك سوداء هل نهاية القمح غرامة 100 جنيه استرليني فِيْ اليوم الثالث ماذا تأكل جوهُو قال الذرة. قال المفتش إن سوء حظك أسود. هل يمكن لأي شخص أن يجد الذرة تغريمه 100 جنيه لليوم الرابع. ماذا تأكل الدجاج يا جوهُو قال أريد كل دجاجة بالجنيه وتأكل ما تريد
3 مجنونين ذهبوا إلَّى مدير المستشفى. قالوا له، “نحن عاقلون ونريد الخروج. قال لهم،” سأعطيك اختبارًا، إذا نجحت فِيْه، ستتخرج. “سأله الأول،” خمسة من أصل ستة يوضح كَيْفَ كثير “850 قال الطبيب” بارك “سأل الثاني خمس مرات ستة ما هُو الثمن قالها يوم الجمعة! قال الطبيب” بارك أيضا “قال تلاتين .. طبعا قالها الطبيب كان رائعًا جدًا، لقد كنت مختبئًا وستتخرج، لكن أخبرني كَيْفَ قابلتها، قال إنني ربت 850 يوم الجمعة، حصلت على 30.
قال لزوجته ذات مرة ما رأيك أن نشكل جمعية هِيْ كَيْفَ قل لها كل يوم سأقبلك وأعطيك جنيه ووافقت .. وفجأة فِيْ نهاية الشهر التقى بها مع تسعين كيلوغراما سألها ما هذا المال قلت له اسكت، لا أبو إبراهِيْم جارنا. دخل معَنّْا مع شخصين.
ذهب الحمار إلَّى فرحة الأسد .. قالها الأسد لكن لا أريد حمارًا ! ما الذي جلب لك فرحتي قال كنت كالأسد ولما تزوجت بقيت حمار.
نكت جزائرية عَنّْ موت الضحك
فتاة جزائرية تلطخ وجهها بالكريمات حتى تمسك بيضة وتتزوج وتجيب على سنفور ككحل للعين. وتقولون يا رب من فعلها !! ذهب إلَّى ميزاجور تا ياما العجوز
قال لك ذات مرة أن إحدى الفتيات ألغت خطوبتها على خطيبها. جاءت والدتها. قالت لها لماذا ماذا حدث فقالت لها لا أخاطر أن يكون هذا الرجل كافراً ولا أؤمن بالجحيم
شاب جزائري إذا أحب الزواج يقول لام نتمنى إنهاء النص الديني للمرأة العجوز! وبناء على ذلك نص دينو الأول كبقال لا يتزوج ويدخل الجنة.
سأخبرك مرة واحدة فقط، قالت الزوجة لزوجها اليوم عيد ميلادي ورآني أريد أن أجربه لأرى كَيْفَ سيضرم قلبي … ذهب الزوج إلَّى العمل وكسر علبة فِيْ المساء فكانت الزوجة راضية وحين فتحتها وجدت (باتري يشتري تونوبيل)
استاذ اقسي مزتول! ! ما الدليل على أن الجزر يحسن البصر المزتول كاش النهار هل رأيت الأرنب داير نوازر
أخبرتك ذات يوم أن أحد السيد سنيك يشرب كأسًا من النبيذ، فِيْ كل مرة يدخل المنزل، يذهب إلَّى المرايا، ويواصل النظر فِيْها ويقول أوه، لقد نشأت وحاربت بشعر رمادي. جاء إلَّى أبيه، قالوا يا فتى قتلك فِيْ تلك السنة، لا تتوقف عَنّْد الصورة، اشترِ جدًا واستمر فِيْ إهداره.
زوج مزاتل يجلس أمام المرآة ويصحح من ناحية الجودة، قال كَيْفَ اشتكيت إلينا قال ناد صاحبو نسألهم. قالوا اجلس، أذهب أحدهم
رجموا الأول نحن فِيْ الليل، والثاني نحن فِيْ الصباح، ثم سألوا الآخر رجموا هل نحن فِيْ الليل أم الصباح، فقال لهم لسنا هنا.
طرح الأستاذ سؤالاً للامتحان ما اسم حبيبك أو صديقتك البنات بعد دقيقتين. الشباب الأستاذ عادي، نكتب ورقة مور!
نكت بالصور
نكت تموت ضاحكة نكت مضحكة جدا نكت جميلة و نكت مضحكة
للمزيد يمكنك قراءة نكت جزائرية مضحكة
وقد أظهرت العديد من الدراسات أن للضحك فوائد كثيرة مؤثرة فِيْ علاج المشكلات النفسية وانتقال الإنسان من جو الملل والاكتئاب إلَّى جو من السعادة والفرح. 2022 جمعَنّْا لكَمْ مجموعة كبيرة وضخمة من أحدث النكت والتخمينات المضحكة، أرفقنا لكَمْ ثلاث فقرات مختلفة، فِيْ الأولى أدخلنا نكت مصرية تموت ضاحكة وفِيْ الفقرة الثانية قدمنا لكَمْ مجموعة من النكت القصيرة وقد انتهِيْنا من مقابلتنا بفقرة تسمى نكت مصورة.
وأخيرًا لا تنس أن تشاركنا فِيْ التعليقات أدناه أجمل نكتة أو نكتة تتذكرها، حتى يقرأها كل من يمر ويضع ابتسامة على وجوههم!
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.