نكت ضحك موت جزائرية 50 نكتة عَنّْ كورونا 2022

يمر جميع الناس بأعمار مختلفة فِيْ الحياة، من الطفولة إلَّى الشيخوخة، ولكن سواء كنا نتفق أو نختلف، فإن جميع المراحل العمرية تحتاج إلَّى شيء ما يجعلهم يضحكون ويخرجونهم من الحالة التي هم فِيْها. يتمتع الأطفال بالعديد من الهُوايات، سواء كانوا يلعبون أو يشاهدون التلفاز أو القراءة، لكنهم ما زالوا يحبون الاستماع إلَّى النكات والضحك مع العائلة. أما بالنسبة للشباب، فهم يمرون بأوقات عصيبة ومزاجهم غير مستقر، لذا فهم بحاجة إلَّى شيء ما لإخراجهم من حالتهم العقلية السيئة، لذا فإن النكات هِيْ وسيلة للضحك ونسيان ما يعيشونه ولو للحظة. . أما الكبار، فإن حياتهم مليئة بالضغوط والمشاكل. لذلك يلجأ البعض إلَّى سماع ما يضحكهم من أجل التخلص من مشاكلهم. أود أن أقول إن للنكات دور فعال فِيْ رسم البسمة على وجوه الناس ولهذا قررنا أن نقدم لكَمْ “نكت جزائرية مضحكة جدا” عبر موقع دريم للتعرف على الثقافة الجزائرية.

نكت جزائرية مضحكة جدا

العلم الجزائري ونكته

طرح الأستاذ سؤالاً للامتحان ما اسم حبيبك أو صديقتك

البنات أكَمْل بعد دقيقتين.

يونغ فِيْ العادة، يا أستاذ، نكتب ورقة مور!

ههههههههههههههه شباب جزائري اتحدوا للقضاء على سبيندير.

……………………………………………… ..

صاح مزتول فِيْ شركة الاتصالات .. قال لهم ألا تسجلون اتصالات

قالوا له نعم سنصورها.

فقال لهم خرجت مع القبيلة، فأوقفني أبي، وقال أحضروا بيضة وخبزًا معكَمْ، وماذا قال، أعيدوهما … ..hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

……………………………………………………………………

سأل الرجل زوجته

قالها أخبرني بماذا تثق بي.

قالوا أنا أثق بك فِيْ حال ثقتي بمخض اللبن. نقف أمامه لمدة ساعة فوق الفورنو ولا يفِيْض … إلا لدقيقة بقلب وجه البركة الفائضة … ..hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

…………………………………………………………… ..

فتاة جزائرية تلطخ وجهها بالكريمات حتى تفقس بيضة وتتزوج وتحصل على كحل سنفور.

وتقولون يا رب من فعلها !!

لقد خرج إلَّى المزاغور القديم

يا إلهِيْ هههههههههه

………………………………………………………….

إذا أراد شاب جزائري أن يتزوج، فِيْقول لام يود أن ينهِيْ نص ديني للرجل العجوز!

بناءً على حَقيْقَة أن نصف زواج دينو الأول قد اكتمل، قالوا إنه لا ينبغي أن يتزوج ويدخل الجنة.

……………………………………………… ..

نكت جزائرية مضحكة جدا وجديدة جدا.

نكت مضحكة جدا

بقوا مستيقظين فِيْ الخارج، يبكون على زوجته ويقولون ارجع بسرعة، يمكن لأطفالك أن يروا أنهم مرضى.

بينما كان يسير على الطريق، رأى لافتة كتب عليها لا تستعجل أطفالك فِيْ انتظارك.

قال انظروا إلَّى ذلك الحمار، لم يتركوا واحداً، ولم يقولوا.

…………………………………………………………

ذهب مازول إلَّى الطبيب ليشتكي من أنه فِيْ كل مرة يستلقي فِيْها يحلم بالقطط تلعب الكرة.

قال الطبيب لا تنم يومين.

قالوا للمتزول لا يمكننا المخاطرة بلافِيْنال الغد.

………………………………………………………………………… ..

أستاذ ياسقاسي مزول! ! ما الدليل على أن الجزر يحسن الرؤية

المزتول هل رأيت أرنبًا يتفحصه أثناء النهار

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه …

………………………………………………………….

زوج من المازاتيلس يجلس أمام مرآة تتكَيْفَ مع التكييف

قال أحدهم كَيْفَ وصلت إلينا

كبر أصحابه وقالوا إن درككَمْ يسألهم.

نظروا إلَّى صديقه وقالوا اجلس، هل أحدهم قادم

………………………………………………………………………

نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة بالمخزون 2022.

نكت جزائرية للمتزوجين مضحكة جدا

أخبرك أحد السادة أنه تزوج من امرأة ذكية كانت ناضجة جدًا فِيْ الثانية صباحًا، وذهب إلَّى الحمام لتجنب مقابلتها، فنهضت من السرير ونمت.

………………………………………………………….

الذي يركب فِيْ Tonobile بأقصى سرعة أسكته فِيْ Barage.

ذهبوا إلَّى الشرطة وقالوا لماذا رأيت نفسك تركض هكذا

قال لهم زوجتي رأتها وحدها فِيْ البيت!

قالوا ما المشكلة

قال لهم نسيت هاتفِيْ فِيْ المنزل ورآه بدون مودباس!

قالوا، “تمهل، أبطئ من سرعة ديماري بأسرع ما يمكن وسنفسح لك الطريق.” لقد رآها مسألة حياة أو موت.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

………………………………………………………….

ذهبت سيدة عجوز إلَّى المطبخ لتجمع دراهم الشهداء وقابلت من قال “ارحم شيخك بهذا الدرهم”.

قاتلوا ياو، ارحم الرومي، الذي أخافه من ……….

نكت جزائرية عَنّْ كورونا

عاد زوجي من الخارج، وجعلته يستحم بالديتول والخل ومعقم الفم بالغرغرة وكولونيا بخاخ. هذا يكفِيْ، وإلا سأفشل!

بعد المصافحة يأتي العطس. لماذا تعتبر مبيعات ورق التواليت أعلى من مبيعات مناديل كلينكس العادية والإجابة لأن كل إنسان يعطس، تحته عشر أنابيب ماء!

تقول وزارة الصحة أن تغسل يديك لمدة عشرين ثانية قبل الأكل. أحضرت عائلتي الكباب، وذهبت لأغسل يدي وعدت لأجدهم يشربون الشاي.

ينهض شاب جزائري من فراشه ويغني إلَّى أين أنا ذاهب .. سأعود مرة أخرى. وفِيْ نفس الوقت يعود إلَّى سريره.

فِيْ المرة القادمة ذكرت صحيفة “فِيْ عام 2022، احتفظ المصريون القدماء بملابس الخروج لأنهم اعتقدوا أن هناك حياة بعد الحظر.

إجراءات وقائية موحدة فِيْ المطارات المغربية ضد فِيْروس كورونا شرطي حرس الحدود هل أنت مصاب بكورونا الجواب لا شرطي حدودي أقسم بالله الجواب حرس حدود حق الله العظيم أدخل، مرحبًا بك.

أود أن أشكر ظروف الإغلاق التي أجبرتني على البقاء فِيْ المنزل مع أطفالي. ووجدت أنني لم أكن أعرف أنني نشأت.

5 نكت جزائرية مضحكة جدا 2022 كتبها

بمجرد أن يقلق مائة مرة فِيْ الساعة. إنها قطعة من القماش عَنّْد الخياط، وقالوا، “اسمع، أود أن أصنع إكليلًا سيكون جيدًا. أعَنّْي، الياقة مستقيمة وصغيرة، والدرعان ليسا طويلان، هم” ليست قصيرة، وتنزل إلَّى الكعب. عليك أن تدير الجيب، الذي لا يتم سحقه والأكتاف ليست واسعة بما يكفِيْ وتحت الأرض مباشرة، والأهم هُو أن تتعامل معها محدود انا لا نلبس شي محدود حتي لو كانت دائرته محدودة يا الله لا نلبس الثوب هنا مش محتاج مشي اليك

أخبروك أنه ذات يوم دخل أحدهم إلَّى الصيدلية ليشتري النعَنّْاع. قالوا إنهم رأوا صيدلية، ماتشو مارش. قالوا لك إنهم دخلوا مرة أخرى.

شخص ما يبيع الكعك وكل يوم يفتقده أحد ويقول هل عَنّْدك 1000 كعكة يقولون لا، ونفس الشخص يردد السؤال هل عَنّْدك 1000 كعكة قال صاحب المحل أثناء النهار “والله سنجد ألف فطيرة ونربح منها”. ثم فِيْ اليوم التالي جاء الشخص وقال هل عَنّْدك 1000 فطيرة قالوا نعم، قال بالله إذا بعتهم أعطيك ما شئت.

التقى شخصان اشتهروا بالكذب بإفراط وقال الأول / هل ترى تلك النملة واقفة على قمة الجبل الفرد الثاني / الذي تقصد به من يغلق العينين أو يفتحهما

كان أحد أبنائه وزوجته فِيْ رحلة بالسيارة ومروا بناطحات سحاب. قال الطفل ما الأمر يا أبي قال الأب أقسم بالله لا نعلم. قال أبي، ما الأمر، “بحق الله، لا نعرف.” تحدثت الأم وقالت “اخرس، يا بني”.

نكت جزائرية قديمة

زمجر أحد الطلاب على المرأة البدينة. قال لها أعطني الدراهم لأشتري الخبز. لم أتناول الطعام منذ يومين. القتال.

دخل شخص ما إلَّى مقهى وقال لآلة القهُوة هل لديك قهُوة باردة يقولون لا، لقد جاء غدًا وقالوا مثل المرة الأولى، فأجاب لا، وفِيْ كل يوم كان يعود ويقول هل عَنّْدك قهُوة باردة ذات يوم قال صانع القهُوة يا إلهِيْ سنجد له قهُوة باردة قبل أن يأتي، وبعد ساعة جاء الزبون وقال هل عَنّْدك قهُوة باردة قالوا نعم، قال أسخنها وأتني بها.

كان الأمر خطيراً، كان أحد الرجال ينزل الخروف، ويضع رجلاً فوق الآخر، ويضبط نفسه فِيْ مذراة، لماذا تحطمت طائرة بالقرب منه، لماذا سأل الصحفِيْون كَيْفَ حدث هذا الشيء المسكين

كان رجل وزوجته فِيْ السيارة وفجأة تعطلت السيارة. شعرت الزوجة بالغيرة فِيْما بعد وقالت “يجب أن نضيع شيئًا مرة أخرى، رغم أننا لا نعرف السيارات”.

ذهب جحا إلَّى صديقه ذات يوم لأن الصديق أعطاه الحليب فِيْ اليوم الأول، والحليب فِيْ اليوم الثاني، والحليب فِيْ اليوم الثالث، وفِيْ اليوم الرابع كان جحا جالسًا غاضبًا قالوا جحا، نحن ننتظر منك أن تفطمني …

يعيش فِيْ هذه القرية رجل ذهب إلَّى الجامعة. كان يخشى أن يضحكوا عليه. قالت له “لنذهب إلَّى برك النهار. فِيْ اليوم الأول يضحكون عليك، وفِيْ اليوم الثاني يضحكون عليك، وفِيْ اليوم الثالث تقابلهم وتذهب العقدة إليك.”

نكت جزائرية عَنّْ زواج ورجل يضحك نكتة جزائرية عَنّْ كوارث نكتة جزائرية كلام ورجل يضحك

نكت جزائرية مضحكة جدا ستموت من الضحك ذروة الكوميديا ​​و الفكاهة.

حتى الآن وصلنا إلَّى خاتمة موضوع “نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة مجنونة” الذي قدمناه لكَمْ من خلال موقع الحلم والذي تضمن مجموعة فقرات احتوت على مجموعة من النكت الجزائرية التي تعرفنا من خلالها على الثقافة الجزائرية ولغتهم العامية التي يتحدثون بها معًا، والتي تميز نكاتهم بروح الدعابة الخاصة بهم. نأمل أن نضع البسمة على وجهك. اذا اردت المزيد من النكت سواء بالجزائرية او المصرية او اللبنانية يمكنك ادخال الروابط اسفل الفقرات باللون الازرق ……. كَمْا نتمنى متابعة كل ما هُو جديد من خلال موقع الحلم.

أخيرًا متابعينا لا تنسوا أن تشاركونا فِيْ التعليقات أجمل نكتة عربية تتذكرون أن ترسموا البسمة على وجه كل من يمر بها.