نكت سعودية مضحكة جدا للكبار 50 نكتة قصيرة وجديدة لسنة 2022

السعوديون من أجمل الناس الذين يحبون الضحك والفكاهة. وهم معروفون أيضًا بذكائهم وحبهم الكبير لهذا النوع من الكوميديا. لا يوجد أجمل من الابتسامة التي تمس القلب وتجعلنا نشعر بالسعادة والبهجة. ننسى همومنا ومتاعبنا، ولو لوقت قصير. آفاق جديدة، لأن الضحك يمكن أن يحول يوم مليء بالنقاشات والحجج والحجج والحزن إلَّى يوم سعيد وسلمي. لهذا السبب، تمكن البعض منا من إيجاد طريقة لجعل الناس يبتسمون على الرغم من مشاكلهم، وهكذا ولدت هذه المسلسلات والألعاب والنكات وغيرها من الأشياء الممتعة.

وفِيْ هذا الصدد يسعدنا أن نقدم لكل معجبينا الكرام المتابعين لصفحات الحلم موضوع يسمى نكت سعودية مضحكة جدا للكبار 50 نكت قصيرة وجديدة لعام 2022. سنضع بين أيديكَمْ حزمة جميلة من أحلى اروع و احدث النكت باللهجة السعودية فلنكَمْل معا.

نكت سعودية مضحكة

صليت امرأتان ودخلتها اثنتان. الأول قال للثاني أنظري إلَّى تلك الفتاة، ما أجمل صلاتها. إنها متواضعة. فالتفتت إليهما وقالت “وهُو أيضًا يصوم”. “

اتصلت وحدة غبية بالخطوط وقالت إلَّى متى ستستغرق الرحلة بين الرياض وبانكوك قال لها برهة … قالت شكرا لك

ذهبت الشقراء إلَّى الطبيبة ذات أذني حمراء وعَنّْدما سألها الطبيب عما حدث قالت كنت أكوي قميصي عَنّْدما رن جرس الهاتف وبدلاً من رفع الهاتف إلَّى أذني التقطت المكواة وحرقت أذني. قال الطبيب ماذا حدث للأذن الأخرى قالت دعا الأحمق ثانية

– دخل أحمق إلَّى محل بقالة لشراء ثلج. سأل البقال هل عَنّْدك ثلج يا رجل طيب قال راعي البقال فقال له الجاهل حسنًا، الجو بارد.

– هناك شاب يقول لإخوته كَمْ كانت النساء ركضن بعدي قال صديقه “والآن” قال لا، توقفت عَنّْ حمل الحقائب منذ زمن طويل.

سقط رجل بخيل من السطح وهُو مستلقي. رأى زوجته فِيْ المطبخ وطلب منها عدم طهِيْ العشاء

محشاش أبوه يحتضر وأهله معه، ورأى عينيه بيضاء، قال اذهبوا خارجاً، وسيعود ريوس.

امرأة تقول لزوجها، “سأقوم بدهس السائق الذي يريد قتلي مرتين”. فقال لنمنحه فرصة أخرى.

أبو 44 تزوج جرادة وتقدم بطلب الطلاق فِيْ اليوم التالي لماذا قال أتأرجح ساقي

غبي اشترى هاتف الفِيْصلية. اتصل بشقيقه. قال، “لا تدق النورس، كَمْا ترى، لقد بعت له.”

الخرف حرارة سيارته ارتفعت شنو فقط طلاء المبرد مع Fix

فتح الحمقى محطة وقود بالقرب من منزلهم

نكت تاهِيْتية جديدة

طالب بدوي

أقفل محشش المفتاح فِيْ سيارته وفتحوه له بعلاقة معاطف، باستثناء نسخة من الحظيرة.

الأعشاب تجلس فِيْ الخيمة. قالوا إننا بحاجة إلَّى أعواد ثقاب. ذهب أحدهم وقال سوف آخذك، فخرج ودخل من الباب الآخر. قال، “ليس لديك أعواد ثقاب. قالوا، “استرح، تونة. سنرسل شخصًا ليأتي إليك.”

فِيْ البقالة قال للمالك هل عَنّْدك سكر قال البقال الراعي هذا ما قاله الجندب شفاكَمْ الله

أوقفه الحراس وقالوا لماذا لم تلبس حزامًا قال “أنت لا تلبس البنطال”

إصابة واحدة بنخلة حجرية. هل سأله مازحا أم جديا قال أفضل لأنني لا أحب المزاح أبدًا.

فِيْ الفصل يجلس رجل محجر ورجل محاطان برجل. فقال له المعلم أهِيْ جلسة قال لا أصل.

سأله محشيش ما هُو أصعب شيء فِيْ الدنيا أخبرهم أن تناول العلكة سيصلح لحية صغيرة.

متوترًا وألمًا فِيْ الأسنان، ذهب إلَّى الطبيب وأخبره أن يأخذ كل ضروس ويتركه وشأنه مثل الكلب.

رأى محشاش الفلبيني يخبره بابن من ينام.

هناك عشب يقف أمام مكَيْفَ الهُواء يخبره ألا ينفخ فِيْ خطوطك.

يسمي رجلا محجما بالصوم ما طالبه المستمعون ويخبرهم بما تحب أن تسمعه يخبرهم مقطع من أذان المغرب.

هناك خمسة مدمنون يلعبون بالسكاكين. مات ثلاثة. فقال الرابع لشقيقيه انتهى. فلنتوقف.

ندم أحد المدمنين على المخدرات وألقى بالمخدرات التي كانت معه فِيْ البحر. خرجت سمكة من البحر وقالت أنا تمساح، أنا تمساح.

نكت سعودية قصيرة

– قال لك إنها بنت غبية، غبية، جاءها والدها ليبشرها، فقال لها مبروك يا أخي. Boj أقسم بك، لكن والدتي لا تعرف (سمعتها أن تكون مفاجأة).

سأل السكران محشاش فقالوا ما أسماء إخوتك قالوا كلهم ​​محمد إلا خالد واسمه فِيْصل

– أخبرك أن المرأة ستخطب ابنها سألتها والدة العروس هل ابنك يدخن قلت لها لا، ولكن عَنّْدما يكون أحدهم فِيْ حالة سكر.

– فِيْ إحداها ضحك حتى يهرب العالم فِيْ وجهه.

– تزوج لقيط واحد وقضى شهر العسل بمفرده.

تزوّج رجل كريم امرأة كريمة، وأنجبوا له ولداً أعطاه للجيران.

– غبي حلق لحيته وشاربه، ودخل بين أصدقائه أثناء الاستراحة وقال لهم هل تصدقون ما أعرفكَمْ

يشرح المعلم الدرس للطلاب ويقول لهم الأسماك تعيش فِيْ الماء. فأجابوه عش، عش، عش.

– قال الرجل الذي أرسلته أمه لشراء الغاز صلي لأجلي، اقتله روح الله سيفتحه فِيْ وجهك. ها ها.

– شخص سافر إلَّى الباحة دعا هلا فِيْ الرياض فِيْ يوم ممطر وقال لهم غطوا الأسمنت.

– كان هناك متهرب من الكلام فِيْ قاعة الامتحان، فنهض وسلم الورقة.

– أتاه منسيم مع ابنه، ولما بشروه به، قال لهم لا تغسلوه بغير ترابه.

شخص ما يرقد على الرصيف (لماذا) يسمى ممنوع الوقوف.

10 نكت مضحكة

قام رجل من السعودية بسحب 5000 جنيه استرليني من صراف فِيْ القاهرة وطلب إيصالاً بالصفقة .. خرج الإيصال وقال “ما هذا الباشا الحلو” الله يزيد بركاتك

. اشترى شخص غبي سيارة أجرة وسار فِيْ الشوارع، وبمجرد أن أعطاه الناس إشارة لركوب سيارة أجرة، نظر إليهم ضحكًا وقال لهم أنا أعلم والله أعلم.

أصيب أحدهم بحروق فِيْ جناح العظام بالمستشفى …. لماذا باكستاني مغطى بالطوب “لماذا هُو صرصور متمرد ألا يمكنك أن تجد نعال لمنعه

ذهب مدمن المخدرات لخطوبته وسأله أهل العروس ماذا تفعلين قال لهم أخصائي تكييف.

قال والده محشاش إنه يريدك أن تجيب بنسبة 90٪ فِيْ المدرسة الثانوية. قال محشش سأجيب 100٪. قال الأب لا، بالطبع أنت تمزح. أجاب لا أعرف عَنّْك. أنت من بدأ النكتة “.

رجل وزوجته ينامان فِيْ خيمة. قال لها أترى الصباح والشمس هِيْ ماذا ترى قال لها أتدري ماذا يعَنّْي ذلك قالت صباح الخير والتفاؤل.

أحلام كاتبة على تويتر لا يهمني من يهِيْنني وقد فعلت الخير وأخذت حسناتك. أجابها سعود لا تنسي، أنا أستمع لأغانيك وأغنيها لك

قال لها الزوج أنا لك، منك وبك، وبغيرك لا شيء، فقالت له لن أبيع الذهب بعد كل شيء.

عائلة سعودية تسألهم هل تريدون شيئا من المطعم يجيبون لا! وعَنّْدما يأتي الأمر وتبدأ فِيْ الأكل والأكل، سيبدأ التقدم الصهِيْوني فِيْ التوجه نحوك.

شخص أراد تفجير المبنى وضع القنابل فِيْ الطابق الأول وركض إلَّى سطح المبنى.

نكت محششين

يسأله أحدهم أين تعيش قال لهم أتعرفون بيتهُوفن قالوا آه، أنت تعرفه! قال لهم البيت المجاور.

محشاش كان يشاهد مباراة ريال مدريد .. سمعت المذيع ينادي فول لصالح رونالدو .. قال صدق هذه أول مرة أعرف أن الاسم الأول لرونالدو صحيح.

رجلين محجرين يجلسان أمام المرايا. الأول يقول لصديقه أليس من الضروري أن نحيي المجموعة الجالسة هنا قالوا إنه يجب أن يعود … وما زالوا فِيْ طريقهم للنهُوض. ذهب الآخر.

ذهب شخص غبي انقطع الاتصال بالإنترنت للاتصال بالشركة وأخبرهم أن الإنترنت مفصول، فسأله الموظف “كَمْ عدد المصابيح التي لديك، معذرة” فأجاب وأخبره بالمطبخ والحمام.

اتصل الرجل المحجور بشركة الطيران وسأل الموظف أي طائرة متجهة إلَّى أمريكا من خلال الموقع الرسمي فقالت له ثانية .. قال لها شكرا لك وأغلق المسار.

الرجل المحجر يقول لصديقه أن يأتي بسرعة ويغلق الباب خلفك، فقال له ماذا

محشاش يهنئكَمْ بالعيد بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكَمْ رحلة سعيدة، الله يسهّل ولادة وانتصار منتخبنا الوطني.

ذات مرة اتصل رجل طويل برقم الشرطة وقال لهم “ساعدوني معي”. فقال الشرطي نعم كَيْفَ أساعدك أخبره أن هناك 50 قتيلاً وبنادق وسكاكين وكنت خائفة جداً.

ذات مرة عاد رجل محجور إلَّى المنزل متأخرًا وجلس يضرب. أخبرته زوجته أن يعود إلَّى حيث كنت. أخذ سلة المهملات، وأغلق الباب وعاد وفتحه. بدأ بالصراخ. وضربه وقال له، لن أفتح لك … أخذ سلة المهملات مرة أخرى، وطرق على الباب وعاد وقطع الآخر .. ذهب صارخًا وقال، “أوه، لوحة الحراسة، أنت سوف تقتلني “.

نكت مضحكة قصيرة

محشاش يمسك بالثلج .. تقول إني أموت وأعرف من أين يقطر هذا الماء !

بمجرد أن فاجأ الحبيب زوجته وقام بتطليقها.

ماتت نملة على الشاطئ … فسألوا محشاش لماذا ماتت برأيك قال ضحايا تيتانيك.

بمجرد أن يقول لصديقه، تأكد وتأكد من وجود ضوء فِيْ وسط الظلام، يطلب منه إخماده، عمه، حتى نتمكن من النوم.

كان اثنان من الحيوانات المحنطة يسيران فِيْ الشارع .. سقط أحدهما فِيْ الحضيض .. والآخر كان ينتظره عَنّْد صنبور.

قال ذات مرة لصديقه، وهُو مطارد، “اترك الأمل ليوم غد”. فأجابه صديقه وقال “لا يا عمي، فليكن معك. أنت الأب الذي يمنعَنّْي”.

سأل محشش عَنّْ اسمك، أليس كذلك فأجابت أسماء .. قال يعَنّْي ليس هناك اسم معين

حلق محشاش شاربه، ودخل أهله ضاحكًا، وقال “صدق، لوجه الله ما أعرفك”.

قال له محشش ما رأيك فِيْ الزواج المبكر هل قال كَمْ الساعة

نزل محشش من السيارة، ورأى أنها تمطر، فاستدار وخرج من الباب الآخر.

إحدى سنواته، باستثناء الأنياب، التي تقدمت للعمل، أطلق عليها اسم حفرة.

قال محششين لبعضهم البعض أن عقلي مشغول، وقال للآخر إذا كان الهاتف مغلقًا.

سمع رجم أن الشيطان شاطر كان ذاهبًا للدراسة معه.

مرة اتصل بصديقه فقال له نام، فقال لا، أنا برد من الحلم.

أمسك محشش بالشرطة وأخبره لماذا احمرار العينين قال شارب فِيْمتو وانا منده.

كلمات سعودية قريبة

الضحك أجمل لغة فِيْ العالم وله العديد من الفوائد التي تفِيْد جسم الإنسان وها نحن نصل إلَّى خاتمة موضوع اليوم الذي تحدثنا عَنّْه ودور حديثنا حول نكت سعودية مضحكة جدا للكبار 50 نكت قصيرة وجديدة لعام 2022 جمعَنّْا لكَمْ باقة جميلة وجديدة من اجمل النكت المضحكة ارفقناها ثلاث فقرات اسمها التميز فِيْ الفقرة الاولى تحدثنا عَنّْ النكت السعودية المضحكة وفِيْ الفقرة الثانية تحدثنا عَنّْ نكت جلدية جديدة وانتهِيْنا من الخطاب مع فقرة تسمى Short Saudi Jokes، لا تدخر أصدقاءك من خلال مشاركة هذه النكات معهم لأنه يقال أن الضحك معدي، فلا مانع من انتشار هذه العدوى الجميلة.

أخيرًا، متابعينا، لا تنسوا مشاركتنا أفضل مزحة أحببتها فِيْ هذا الموضوع فِيْ التعليقات أدناه. أم أنك لا تحب النكات وتجدها غبية جدا