لا يوجد شيء أجمل من الضحك الذي يتلاعب بشفاهنا ويلمس قلوبنا ويفطر الروح بفرح بسبب هذا الضحك. يمكن أن يمحو هذا الضحك الكثير من الأحزان والهموم. يجعلنا الضحك ننسى الكثير من المشاكل والمشكلات والأشياء الصعبة التي تمر بنا فِيْ الحياة اليومية. عرض سهل وممتع للمتلقي.
يسعدنا أن نقدم لكل معجبينا الكرام محبي موقع أحلام موضوعًا يسمى 10 نكت مضحكة جدًا جدًا جدًا ستجعلك تموت من الضحك وتنسى أحزانك. نقوم بجمع عدد كبير من أحلى وأجمل النكات الكوميدية التي تجعلنا ننسى مشاكلنا وهمومنا.
رجم بالحزن
نكت مضحكة جدا
سمع رجل صراخ فِيْ المبنى ليلا. ذهب ليسأل. أخبره الجيران أن الماء سام. عَنّْدما جاء إلَّى المنزل، سألته زوجته عما حدث. قال لها أن تشرب الماء وتنام ولا بأس.
ذات مرة جلس جزار مع زوجته فقال لها أنس لماذا لم تستحي قالت، “ليس هناك أحمر. سأسمن.”
حكَمْ كرة القدم جاهز لتناول القهُوة … طلب واحد، صفر.
عثر أحمق فِيْ إحدى دور السينما على لافتة تقول أن الدخول ممنوع على الأشخاص الذين تقل أعمارهم عَنّْ 18 عامًا، لذلك حصل على 17 شخصًا.
رئيس دولة صغيرة سيزور الصين. يقول له رئيس الصين أن لدينا 900 مليون شخص، كَمْ لديك
رجل يقول لزوجته أريد شيئاً رومانسياً اليوم. فقالت له ما الرومانسية قال لها “لا أعرف، لكني أريد فقط أن أنقع الأرز”.
سنيتا أدار مباراة كرة قدم ………. لاعب كرة القدم بجانب العرض، الشيخ جون قام بالحسابات… .. سألوه لماذا… .. قال (الحقائق ليست سوى نوايا) أنه كان ينوي القدوم إلَّى جون .
الذي هُو كسول وأنا أحكَمْ عليه بالموت بدفنه فِيْ حفرة، فقالوا له أين ستكون قبل الموت. قال إنني أريد شرابًا. قالوا له أن يشرب.
نكت مضحكة جدا جدا جدا
نكت فكاهِيْة مضحكة
- قال حسني مبارك ذات مرة إن من نزل من الطابق العلوي سيأخذ ثروتي لثلاثة.
- بمجرد أن رأى شخصًا يركض بهذه السرعة، سأل لماذا تركض بهذه السرعة قال “أوه، أحضرت حماتي 2 كيلو من السمك وأصيبت بالشلل.
- لاعبان يشاهدان المباراة. يقول المذيع دربكة فِيْ الدفاع، ودربكة على الهجوم، قون. قال المحشيش لزميله “يبدو أن هذه الدربكة عيب مائة ضعف”.
- ذات مرة كان رجل من السعيدي جالسًا ويأكل بيده اليسرى. قيل له يحرم على الشيطان أن يأكل معك. وقف ووضع السم فِيْ يده اليسرى.
نكت محششين الشخير من ضحكة طويلة
أمسك رجل محجر على فراش موته بيد زوجته وقال لها يوم فصليت من العمل وقفت بجانبي، فقالت نعم !! وفِيْ اليوم الذي خسرت فِيْه الأسْهُمْ وأفلست يا ماتركتيني. قالت صحيح !! عَنّْدما كنت مريضا، كنت تقف بجانبي. قالت صحيح !! وعَنّْدما أموت، تقف معي. قالت صحيح !! قال لن تلحظ أنك مشؤومة يا بنت كلب
بمجرد أن كان أحد الحشائش يركض بسرعة فِيْ جميع أنحاء المنزل، وعَنّْدما اقترب من الباب، نظر إلَّى قدميه ورأى أنهما كانا يركضان ضد بعضهما البعض، لذلك قال لهم أن يستريحوا قليلاً ويدخلوا معًا.
يقال أنه ذات مرة كان النمر واقفًا وكانت هناك قطة تجري بجانبها، والتي كانت تجري خلف الفأر. نظر إليه وضحك وقال، “إنك تذكرنا بأيام دراستنا الابتدائية.”
بمجرد أن ذهبت ماشا إلَّى بيت مجنون ورسمت سيارة عربية على الحائط وكان رجلان يتشاجران على من كان يقودها، فضحكت ماشا وسأله الطبيب لماذا تضحك قالوا لي المفتاح!
يحلم الرجل المحجور بقطط تلعب كرة القدم كل يوم. ذهب إلَّى الطبيب وأمره ألا ينام يومين. قال الرجل المحجور، “دكتور، لن أتمكن من ذلك لأنهم سيلعبون النهائي غدًا.”
يخبرك أنه بمجرد وقوف نملة أمام المروحة لتجفِيْف طلاء أظافره.
خرج الطلاب المحشوشون من الامتحان ولم يحلوا شيئًا. قال الأول سلمت الورقة فارغة. قال الآخر أنا مثله. وقال ثالث اللهم تعبنا. يقولون أننا خدعَنّْا بعضنا البعض.
الحشاشون وسائقو سيارات الأجرة
اضحك معَنّْا ايضا أطرف النكات.
نكت قصيرة مضحكة عَنّْ الموت
كردي تزوج ولم ينام مع زوجته قط فسألوه لماذا لا ينام معها لا، بحق الله، لم يقدر شقيقها حيل صديقي
أريد أن آكلك فِيْ الصين
فِيْ اليوم الذي كان فِيْه الدليمي جالسًا على الشاطئ، رأى الكرد يئن ويصرخ.
وسأل كردي العديليمي “كَمْ عمرك” فأجابه الدليمي 43. وقال الكردي هذه الحيل أقدم من حذائي بسنة.
انضم كيكي منصور للجيش. سأله الضابط ما اسمك كالاه اسمي توتي، كام.
نكت جدية تجعلك تموت تضحك
ينظر الأستاذ إلَّى الطلاب ويخبرهم أنك مصابيح المستقبل. ينظر الطالب إلَّى زميله. وجده فِيْ نومه السابع، فقال الطالب يا أستاذ المصباح المجاور لي احترق. “
سيارة الأجرة من مطار القاهرة إلَّى الفندق 200 جنيه، من فندق إلَّى مطار 100. قال سألت سائق التاكسي عَنّْ السبب رغم أن المسافة هِيْ نفسها. يقول لقد صدمت والآن أبحث عَنّْ إجابة، هاه
كان أحدهم وزوجته يتجادلان، لذا توقفوا عَنّْ الكلام، فكتب ورقة لإيقاظي فِيْ الساعة 630 لأن لدي عمل ووضع الورقة على السرير وكنت نائمًا بسرعة فِيْ الساعة 1000، ثم عثرت على ورقة تقول 6 30 استيقظ.
قال أحدهم إنني نسيت هاتفِيْ فِيْ السيارة وطلب من السائق أن يستديره ويخذه مني. فجأة رن هاتفِيْ مع مخبئي وكان المتصل هُو السائق. أجبته وقبلته. قال السائق ليس لدي هاتف إلَّى أين أنت ذاهب عَنّْدما تلتقي الماعز بالراعي
قبل وفاته، أراد الأب أن يتعلم أطفاله درسًا جديدًا. سلم لأكبرهم عصا خشبية وطلب منه كسرها. من السهل كسرها. وأعطاه عودين سهل كسرهما وأعطاه ثلاثين عصا يسهل كسرها. قال الأب لأبنائه ما دام هذا البغل معكَمْ فلا تخافوا.
نكت الضحك الموت 2022
بعض النساء يأكلن سلطة تحتوي على دجاج، ملح، خل، خبز، مايونيز، مكرونة، زيت زيتون، بيض، جبن، بطاطس، ليمون، ذرة، طماطم، فاصوليا حمراء، باذنجان، كاتشب، مكسرات، خس وجزر! وتقول إنني آكل السلطة فقط – لقد أكلت كارفور – ليس عليك أن تأكل المحاسب
رجل وزوجته جالسان على الفراش فسألها بماذا تفكر فنظرته مغرية وقالت له ما تفكر به قال لها أتزوجيني يا متواضع ها ها ها ها
فِيْ المسابقة الكتابية طلبت الهِيْئة كتابة ثلاث كلمات تحتوي على المعاني التالية الهدوء، الهدوء، السلام، الراحة، السعادة، الطمأنينة، الهدوء، القناعة. تم ترشيحه حاليًا لجائزة نوبل
هناك مزارع، فِيْ كل مرة يعطي فِيْها حشيشًا للبقرة، تأكله الدجاجة .. قال لها انظري أيتها العاهرة، إذا أكلتِ الحشيش مرة أخرى، فسأخرج ريشك وأضعك فِيْ قفص ؛ ترى .. ذهبت الدجاجة وأكلت العشب فتقطف المزارع ريشها وسجنها، ورآها الديك عارية بالمقص، فسألها دعارة فأجابت لا حشيش.
هل تعلم لماذا الصبي لديه ذاكرة أفضل من الفتاة لأن الولد رجل وهُو يتذكر والبنت امرأة وهِيْ ذات وزن ثقيل وضغوط الدنيا.
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستموت تضحك 2022 مصري
تحدثت مع والدتي أمس، قلت إذا كانت تحتفظ بسر أم لا. أخبرتها أن هناك فتاة تركية تحبني وتحبني وأعيد نفس المشاعر لكن بصراحة لا لا تخبر أحداً. فِيْ الصباح كنت جالسًا، رآني والدي، فقال لي * صباح الخير سلطان أوغلو *
كان رجل وزوجته نائمين، فسمع صوتًا فِيْ الشارع، فنهض ليرى ما يجري، ثم رآه وقال حسنًا. يقال أن ماء الصنبور سام وكل من يشربه يموت. وقفت زوجته فِيْ هذا الحمام وقالت له ما بك يا حبيبي أي نوع من الاستحمام هذا وسرعان ما أغلق النافذة وقال لا يا حياتي، سيقطع الماء ليومين. اشرب ونم. ها ها.
يستغرق الرجل 5 دقائق ليضحك مع أصدقائه بعد أن يضحكوه، بينما تستغرق المرأة 20 سنة ضوئية لتتوقف عَنّْ الدعاء لمن قال إن حاجبيها عريضان بعض الشيء.
العربي كحيوان تركه صاحبه أمام بيت مهجور .. لماذا ! اريدها ان تكون شبح عربي هههه
لا يوجد شيء فِيْ هذا العالم يشجعَنّْا على أن نكون حزينين. فقط ابتسم، ابتسم دائمًا، بغض النظر عَنّْ مخاوفك ومشاكلك. تعتاد على الابتسام والتفاؤل دائمًا. لقد قدمنا لك مادة فكاهِيْة بامتياز وقمنا بإرفاق وجمع مجموعة من الفقرات المضحكة لك. الفقرة الأولى التي تحدثنا عَنّْها كانت نكت مضحكة للغاية. ودارت محادثتنا فِيْ الفقرة الثانية عَنّْ النكات المذهلة واختتمنا مقالنا بفقرة بعَنّْوان “نكت محششين الذي يعطس بضحك” نتمنى ان تعجبكَمْ هذه النكات وتنتظرونا قريبا للمزيد من النكت الكوميدية الجديدة والاحلى. .
أخيرًا، لا تنسَ مشاركة أطرف مزاحك معَنّْا ووضعها فِيْ التعليقات لكل من يمر بقراءتها.
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.