سنبدأ موضوعَنّْا اليوم بمقال جميل ومضحك يسمى نكت جديدة 2022 تجعلك تعطس من الضحك. حاول أن تحافظ على تماسكك، لأنه لا يوجد شيء أجمل من الابتسامة التي تلامس الشفتين وتلمس القلوب وتكسرها وتغلقها بل وتفتح آفاقًا جديدة، لأن الضحك قد لا يعَنّْي الكثير لمن نسوا آثاره النفسية.
لذلك، كان البعض منا مبدعًا ومبدعًا فِيْ إيجاد طريقة تجعلنا نبتسم فقط، وظهرت فكرة الألعاب والمسلسلات والمقالب والنكات لهذا الغرض، وهُو وضع الابتسامة على وجه شخص ما. اليوم فِيْ موضوعَنّْا نقدم لكَمْ باقة كبيرة من اجمل النكت فتابعونا.
نكتة شاليموح
30 نكت جديدة
ذات مرة نزل إلَّى أرض صيدا وسأل سعيدي. فقال له هذه هِيْ الأرض التي تنطق فِيْها جيم د. فأجاب الصعيدي لا .. هذه الأرض قريبة منا.
أخذ رجل طويل كان يعمل سائق تاكسي شطيرة وسألها “إلَّى أين أنت ذاهب” قالت المهندسين. قال يا روحي ولكن لا تتأخر.
ذات مرة رأى الفتاة مزة وقال لها هل نتعرف على القمر قالت له على النايل سات أخرج هاتفه وقالت طيب يمكنك أن تتردد !!
سألت السعودية فتاة مصرية ما اسمك فأجابت هنادي أحمد. قال نادية يعَنّْي هل تخاف منه
سأل المعلم الطالب المحشو بالحجارة سؤالاً ضع كلمة “سكر” فِيْ جملة ذات مغزى فقال إنني شربت الشاي فِيْ الصباح فقالت المعلمة أين كلمة سكر قال فِيْ الشاي
سقط رجل محجر وهندي من طائرته مات الرجل المحجر .. الهندي لم يمت .. سألوا الهندي كَيْفَ مات الرجل المحجر قال يا أخي هذه جماعة من الحمر. أقول افتح مظلته. يقول لا تمطر
سألوا الحكيم ما هُو الحب قيل لهم هما حرفان ح ارتباك عَنّْد لقاء ب بكاء فراق سألوا محشاش نفس السؤال فقال هما حرفان ح والحمار يكذب! ب صدق البقرة!
قرع أحدهم باب جدته فقالت من قال لها افتح أنا حفِيْدك. فقالت له ما هُو الخير الذي تصنعه لي يا سامجو، لكنها تضحك
ضع قدمك هكذا، ضع حقيبتك هكذا، افتح الباب هكذا واستمر
ذات مرة سأل جدته قال كَمْ عمرك يا جدي قالت 100. قال هذا كل شيء يا جدي، افصل الشاحن، أنت ممتلئة!
قالت لها الهُولا نفسها ذات مرة. لماذا لا تتحدث!! قالت إنها كانت خجولة من وجودك
ذات مرة أعجب بجاره وتوفِيْ زوجها. قرر أن يكون صادقًا معها. طرق بابها. فتحت الباب ورأتها بدون مكياج. أصيب بالصدمة والارتباك. سألها لم يكن يعرف ماذا يفعل. لا توجد أخبار عَنّْ المتوفى.
يوجد طعام محشو بملعقة طويلة، لماذا قال له الطبيب أن يتوقف عَنّْ الأكل
رمى محشش الهاتف من الشرفة ونزل ليجد أنه مكسور. قال إنه أمر غريب حتى عَنّْدما أكون فِيْ وضع الطيران
سئل مرة ما الفرق بين الصينية والكورية !! قال مثل الفرق بين الكزبرة والبقدونس !!
محشاش اشترى جهاز تسجيل سماعة … أعاده فِيْ اليوم التالي !! هل قالوا له لماذا قال كلاهما لهما نفس الأغنية !!
ذات مرة كان سيفحصه طبيب سوداني. قال له الطبيب لديك رئتان باللون التركواز. قال حسن الفحص. يمكنك أن تجد نانسي فِيْ الكبد.
ذات مرة قالت له زوجته جارنا اللبناني يقبل زوجته كل يوم، فلماذا لا تفعل الشيء نفسه قال يعَنّْي هل توافق زوجته
فِيْه الماريجوانا ماعدا فحص البول فقال له الطبيب ان بولك فِيْه سكر فقال الحمد لله انت من يجعلك مذاق مثل العسل.
كانت سيدة عجوز تقود سيارة ليموزين، وقالت “يا ولد، تأخذني إلَّى دكان أبو خمسة” هبطها أمام مقر نادي النصر
دخل رجل محجر إلَّى منزل ورأى آثار إطارات فِيْ الردهة وقال “من هذا الكلب المعلق داخل المنزل” قالت والدته لا ولكن أختك كانت سعيدة بالخطبة وكانت تنزلق على ركبتيها
يحلم محشاش أن هناك من يضربه فِيْ المنام، فقام من نومه وذهب ليأخذ إخوته ليخلدوا للنوم سريعًا حتى نلحق بهم !!
دخل محشش الدائرة الحكومية، ورأى موظف أصلع، فقال اذهب من أجلي. قال الرجل الأصلع على الراس !! قال الاعشاب أخشى أن تفلتني!
هل سألوا محشاش عَنّْ شعور أبيخ قال لا، لقد غضبت قبل العشاء وأردت أن تأكل، لكنك تخشى أن يفسد الغضب !!
محشش متحمس كان يعمل فِيْ وزارة الحج وذهبوا للعمل فِيْ الإحرام فِيْ اليوم الأول !!
أمسك الشرطي بالرجم وقال أين تسكن قال مع أخي! قال اين تعيش مع اخيك قال معي! قال اين تسكنين انت واخوك قال معا!
سألوا محشاش لماذا تخرج بطاقة الصراف الآلي قبل النقود قال عشب لأن الناس عَنّْدما يرون المال ينسون كل شيء أمامهم !!
وبمجرد دخوله السينما وجد أنه مكتوب أن الدخول ممنوع على من هم دون 18 سنة فأحضر معه 17 شخصا !!!
لقد انخرط ذات مرة من امرأة طويلة. فقال له والدها أريد مهرها ثلاثمائة ألف، فقال بارك النبي يا خال، كَمْ حسبت لي بالمتر
تم إلقاء محشاش وهندي من الطائرة. مات محشش والهندي لم يمت. سألوا الهندي كَيْفَ مات محشاش. قال أخي هذا نفار حمر. أقول افتح المظلة. يقول لا مطر.
نكت مضحكة
غضب أحدهم بسبب تأخره فِيْ السداد .. فخلعت زوجته خاتمها وقالت بعيه وصرفه يا حبيبتي .. فبكى وبكى وبكى حتى تبللت لحيته فقالت لا. ابكي انت اشتريتها لي .. فقال لها هذا الخاتم ليس ذهب.
دخل السارق المنزل ووجد المرأة. ربطها بحبل ولف رقبتها بسكين. فقال للرجل الذي معها اجمع كل الوصفات والمال المتاح. قال الرجل. له “خذ كل ما تريد، لكن فك الحبل واتركها” .. قال الرجل لله لا .. لكن زوجتي ستصل إلَّى المنزل بعد ربع ساعة.
يقول نفسه. ذهبت أنا وجدتي لشراء مكواة ملابس، وبمجرد أن دخلنا المتجر، قالت الجدة أرجو أن ترينا مكاويك!
ذات مرة قال لزوجته، “ما رأيك سنعود إلَّى الأيام الخوالي” ابتسمت وقالت، “كَيْفَ تبدو حياتي” قال لا أعرفك ولا تعرفني !!
قالت له زوجته ذات مرة بدا لي أنه سُمح لهم بالقيادة، وأحضروا لي سيارة جميلة.
قال الديك لدجاجته “أيها الضعفاء، يأخذون بيضك إذا سكتت”. فقالت له على الأقل خير من من يأذن ولا يصلي.
سأل المعلم العصبي محشاش، فقال ضرب المعلم التلميذ، فقال ضرب جريمة. المعلم ابن حرام.
حالما اشترى خاتمًا لخطيبته، طلب منه أهلها أن يحضر ويأخذ الخاتم !! ضرب الطاولة وقال إنها مضيعة، أتمنى لو اشتريت سروالها!
بمجرد تسمية أبنائه أسد ونمر وذئب وصقر !! لماذا سألوه ! قال لأني عَنّْدما أدعوهم أقول لهم دفعة واحدة أيتها الحيوانات تعال !!
توفِيْت زوجة محششة وعزته عائلة زوجته تعزية. قالوا له بشرى. سنقدم لك أختها. قال لهم هل أنتم أهل زوجي أم شركة تأمين !!
نكت قصيرة
فلما أكل الفستق، قالت له زوجته أعطني، فأعطاها حبة واحدة، فقالت له مجرد نواة. قال إنهم جميعًا يتذوقون نفس المذاق
بمجرد أن يتأخر دائمًا، سأله المدير لماذا تأخرت اليوم قال ظننت أن لدي ضيوف. كنت أشعر بالخجل من النهُوض وتركهم
أحدهم يصف راحته للمحشاش ويقول للمحشش استدر يمينًا ثم انطلق يا سيده. قال محشش إذا حصلت على تاء صغير أم كبير !!
غمز محشش لزوجته وقال أخرجوا الأولاد من الحجرة. وصرخت زوجته من نام فاعطه 100 ريال. زوجها نام أولاً !!
حرك محشش الإناء وانكسر. جاء مسؤول المتحف مسرعا وقال له منزلك دمر. هذا من القرن الثامن عشر. قال محشش، “لعَنّْك الله، لقد خفتني. أعتقد أنه جديد!”
قال محشش لاولاده عَنّْدي لُغُز وما الفرق بين اسبوع وصحراء !! لم يرد أحد فقال مهروس حشيش فِيْ الأسبوع ولا يوجد أحد فِيْ البادية !!
محشاش يغازل امرأة سمراء، فقال لها آه، أحلى كابتشينو رأيته فِيْ حياتي … قالت اشتقت إليك.
قبل وفاته طلب منهم التبرع بكل أعضائي ما عدا دماغي! لماذا سألوه ! قال لا بأس، الذاكرة فِيْها صور عائلية
نكت مضحكة 2022
رجلين طويلي القامة، أحكَمْ عليهم بالموت، فسألوا الرجل الأول، ما رأيك قال أنه أريد أن أرى أمي
ذات مرة رسم رجل بخيل شقته باللون الأبيض وكتب على باقي الجدران (نفس اللون).
كان اثنان منهم يمشيان فِيْ الصحراء، فجاء عليهما أسد وألقى أحدهما حجرًا عليه، فركض واعتنى به ووجد صديقه واقفًا ويقول “لماذا لا تجرؤ” قالوا. “أنا من ضربه.
ذات مرة اختطف أحمق أحمق بينما كانوا يسيرون بالعربية وواصلت الصراخ. أخبرته هذا كل شيء، سألتزم الصمت.
يعاني سعيدي من الأرق، ولا يستطيع النوم، وطلب منه صديقه أن يعد حتى 500، وبدأ العد، وعَنّْدما نام، غسل وجهه ووصل إلَّى 500.
سألت امرأة زوجها ذات مرة لماذا لم تتصرف مثل السيد سعيد، جارنا كل يوم، الذي يقبل زوجته قبل الذهاب إلَّى العمل.
ذات مرة كان على وشك التعازي مع أحد رفاقه عَنّْدما ذهب إلَّى جنازة. التقى ببائع بطيخ فاشترى واحدًا. طالما سار، نظر الناس إلَّى البطيخ وقالوا، “نحن جميعًا من أجله”. رجع إليهم وقال ما أخذ منها أحد.
نكت جديدة تموت ضاحكة 2022
سأل أحدهم والآخر سأل اسم دولة أوروبية، إذا وضعت نقطة على الحرف الأخير منها، فستكون اسم عالم ذري. فأجابه أولاً هل قطر دولة أوروبية
ذات مرة كان شخصان يمشيان فِيْ الصحراء … جاء إليهما أسد … ألقى أحدهما حجرًا عليه وهرب بعيدًا … ونظر خلفه ورأى أن صديقه كان واقفًا لا يركض .. قال له لماذا لا تركض لماذا قال له وهرب هل أنا من ضربه
زوجة خائفة جدا، كل يوم تنام بجانب زوجها، أقول لك الحَقيْقَة يا عبده، أسمع صوت لص فِيْ المنزل يا عبده، لا أسمع صوت لص فِيْ المنزل.
احدى قريتنا كان قائدا فِيْ الجيش امامه اربعة صفوف من الجنود .. احد الجنود عطس .. سأل القائد الخط الاول من عطس لا أحد أجاب. فتح النار عليهم وقتلهم جميعًا. ثم سأل الصف الثاني من عطس
سمع شخص ما عَنّْ النظارات التي يرتديها لرؤية أشخاص بلا ملابس. باع كل ممتلكاته وسافر لشرائها. عاد إلَّى الريف بنظاراته ورأى كل الناس بلا ملابس. ذهب إلَّى المنزل وفتح الباب. وجد زوجته واقفة مع الاثنين بلا ملابس. كَمْا خلع نظارته. غيّر ملابسه وركضت زوجته إليه .. وأخبرته… .. آسف .. ضربها الرجل وقال لها جوري تتركني فِيْ النظارات المعلقة عليها.
تصدر إحدى العجلات صوتًا عَنّْد مرور المطر من جانبها. أحضرت مرة أو مرتين النجار لإصلاحه، وفِيْ المرة الثالثة قالت له، “والله، لا تذهب إلا عَنّْدما يمر المطر، وأرى كَيْفَ يهتز أو لا يهتز قليلاً.” نجار اختبأ فِيْ العجلة…. فلما رآه زوجها قال ماذا تفعلين هنا قال النجار أقسم لك، لن تصدقي أني أنتظر القطار.
نكت سامح 2022
بمجرد وصول التوك توك إلَّى محطة وقود للتمويل ووجدت مقطورة تمول 200 لتر وحافلة صغيرة تمول 50 لترًا.
بمجرد أن حكَمْت عليه بالإعدام، سأله عشماوي ما رأيك قبل أن تموت، فجلس وركل، فأطلقوا سراحه.
ذات مرة كان هناك معتوه يعمل كسائق تاكسي فِيْ الصين، فِيْ كل مرة يتوقف من أجل شخص ما يخبرهم أنني حصلت عليك منذ فترة.
ذهب أحد مجتمعاتنا إلَّى أمريكا ووجد جميع الشباب يرتدون قمصان 7-Up Coca-Cola و Pepsi. كتب عَنّْ الجلابية عصير قصب السكر.
وسأل الأستاذ الطالب ما هذا الشيء الأسود والأصفر وينتج العسل أجاب الطالب حافلة مدرسية للبنات.
ذات مرة، وهُو جالس فِيْ الصالة، دخلت زوجته ووجدته يقرأ كتابًا (الرجل سيد البيت) وقالت له لن تتوقف عَنّْ قراءة هذه الكتب الخيالية.
نكت فِيْديو
لا تتصل بصديقك وهُو يلعب ببوبجي احلى نكت الصيادين اللي سار فِيْ الشارع نكت جميله و مضحكة
هنا متابعينا الأعزاء توصلنا إلَّى خاتمة هذا الموضوع الرائع الذي دار فِيْه محادثة ومناقشة حول نكت جديدة 2022، الشخير بالضحك، حاول أن تبقي نفسك سويًا، فِيْ هذا المقال قدمنا لكَمْ مختلف المضحكة والجميلة فبدأنا فقرتنا الأولى بعَنّْوان نكت جديدة. فِيْ هذه الفقرة قدمنا مجموعة كبيرة جدا من النكت الجديدة جدا كَمْا قدمنا فقرة تحت اسم النكت المضحكة. فِيْ هذه الفقرة قدمنا مجموعة كبيرة من اجمل النكت التي تموت ضاحكة وفقرة تحت مسمى نكت قصيرة. فِيْ هذه الفقرة قدمنا مجموعة من النكات القصيرة ليسهل على متابعينا مشاركتها مع أصدقائك وفقرات مضحكة أخرى.
للمزيد يمكنك قراءة نكت مصرية للضحك
يمكنك قراءة المزيد نكت النمل والصراصير
يمكنك قراءة المزيد نكت لبنانية سيئة
يمكنك قراءة المزيد نكت جزائرية مضحكة
أخيرًا لا تنسى إخبارنا بأقوى مزحة من حولك فِيْ التعليقات لترسم البسمة على وجوه من يمر.
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.