لا شيء أجمل من ابتسامة تلامس الشفتين، تلامس القلب، تحطم الروح بالفرح والسعادة. هذه الابتسامة يمكن أن تمحو الكثير من الهموم والأسى. نحن نعيش يومًا مليئًا بالهموم والمضايقات والمشاجرات، لذا تأتي نكتة لمحو كل هذه الهموم والمشاكل، حتى لو لم تدم طويلًا.
يسعدنا أن نقدم لكل داعمينا الكرام وداعمي هذا الموقع الرائع نكت براك قصيرة أفضل 60 نكت مصرية لعام 2022. معا فِيْ هذا المقال سنستعرض باقة جميلة من أحلى وأجمل وأطرف وأروع الحشاشين ونكت حشيش. هل أنت مستعد لقراءة أجمل نكت حشيش قرأتها فِيْ حياتك حسنًا، دعَنّْا نستمر معًا.
نكت قصيرة
أخبره حشيش أن شخصًا يولد كل دقيقة فِيْ الصين، فقال إنه يخاف من والد التطور، فنحن كل 9 أشهر !!
الأول يقول للثاني لماذا يسير المصعد بشكل مريح !! قال الآخر تجده يصعد السلم
سأله محشش ما هُو أصعب شيء فِيْ الدنيا أخبرهم أن تناول العلكة سيصلح لحية صغيرة
قال لهم اثنان من رجال الشرطة المحجرين لماذا عيونك حمراء قالوا دعونا نقترب !!!
دخل محشش إلَّى البقالة وقال لديك بعض الماء. قال صاحب المتجر “ماذا” فقال لينمو.
يسأل أحدهم محشاش، هذا الشارع يقول أين يذهب قال حشيش والله الذي أعلم لا يتحرك
النكات المفضلة
اتصل مدمن مصري بأوباما وقال لقد أعلنا الحرب على أمريكا. لقد سقط أوباما “. قالوا” من أنتم “قال لي حشيش، ورافقنا بيسو وعلاء وحنوي وميكا وثلاثة من القهُوة أي 8 وحوش. ضحك أوباما ساخرًا وقال “أنت تعلم أن لدي مليوني جندي تحت إمرتي”. قال حشيش .. هذا ليس بجديد. فِيْ اليوم التالي قالوا “لا تقلق يا أوباما، لن نعلن الحرب عليك”، ابتسم أوباما وقال “لماذا هم مدمنون”
محشش يسأل أخيه أخي عبود أين أنت ماذا قال
ذات مرة كان محشش فِيْ الملعب يشاهد مباراة. وبجانبه جلس الحشد متحمسًا بطريقة مرعبة يهتفون للفريق. يعيش الله. لا تتكلم
ذهب مستول إلَّى المحكَمْة، يسأله القاضي من أنت متزوج قال أنا متزوج من امرأة، فقال القاضي هل تخدع هل يوجد أحد هنا يريد الزواج من رجل قال يا أخت
هناك ثلاثة أنابيب. قال الأول، انظروا، يا رفاق، لديّ نقود لشراء أمريكا الشمالية بهذا الحجم. قال الآخر لدي نقود لأشتريها فِيْ أمريكا الشمالية والجنوبية. فأجاب الثالث ومن قال سأبيع !!
نكت مضحكة عَنّْ الحشاشين
كان هناك رجل محجور اشترى سيارة جديدة وأراد أن يتباهى بها أمام الناس ليلاً، فركب السيارة ووجد أن الطبول وعجلات القيادة مسروقة. اتصل بالشرطة وقال لهم أن يتبعوني. سرقت الاسطوانات وعجلات القيادة. قالوا لهم أن يأتوا بسرعة. بعد فترة اتصل بالشرطة مرة أخرى. له
دق محشاش خطوط الحجز، قال الموظف ذهاباً وإياباً، قال لا ضربة قاضية !!!
ذات مرة التقى رجل محجور يسير فِيْ الشارع بقرد كان يسير معه. التقى شرطي مرور. سألوه أين القرد، أيها الجندي. فقال له أين القرد
10 نكت محشمة ستموت تضحك
مرة أحضر رجل محجما قميصا خشبيا .. لماذا ! لأن هناك طيور تقف عليه.
محشش أوقف الكابينة. قال أنها كانت فارغة. قال أن سيارة الأجرة فعلت. قال محشش، “حسنًا، لنتحدث قليلاً.”
سألوا محشش ما أفضل طريقة للإمساك بالأرانب قال تقلد صوت الجزرة.
من هُو المصري إنه كائن حي، محبوب دوليًا، مضطهد محليًا، فقير ماليًا، متعب عقليًا، والغريب أنه لا يزال على قيد الحياة!
مرة حب … سحقوه.
النملة التي مات فِيْلها دفن فِيْها طيلة حياتها.
قتل سعيدي عوز زوجته اثيلها مسدس فِيْ حساء.
أراد اثنان من قريتنا أن يلعبوا الشطرنج، لذلك ضرب الملك نفسه بالنار ومات.
عثر رجل سعيدي يسير فِيْ الشارع على قشرة موز وقال “أنت تنزلق مرة أخرى”.
ذهب أحد الشحات بإحدى دراجتي وقال أعطني ما أعطاك الله. قال، “استدر”.
نكت مصرية
مرة دخل لص المنزل وقال أحضر نقودك وإلا سأقتل زوجتك. جلس الرجل وضحك. قتل السارق زوجته وقال أعطني المال قبل أن أقتل ابنك. جلس الرجل وضحك. اللص قتل ابنه وهكذا حتى انتهى من الأسرة وقال للرجل يا عمي لماذا لا تريد أن تدين لي بمالك قال أخرج من الأرض يا إبراهِيْم يا نصر.
كان مستول يقود سيارته ولم يستطع رؤية عجلة القيادة أو لوحة القيادة أو ذراع نقل السرعات، وأبلغ القسم أن السيارة مسروقة، وبعد فترة اتصل بالقسم وأبلغهم بإلغاء البلاغ. لأنني كنت فِيْ الخلف.
نقر أحد ركاب الطائرة على كتف المضيفة وسألها أين الحمام أخبرته إلَّى الجانب الآخر … انتقل إلَّى الكتف الآخر وسألها عَنّْ مكان الحمام.
اشترى سعيدي مرآة. فِيْ الصباح، نظرت زوجته فِيْ المرآة وصرخت. ذهبت إلَّى العمدة وأخبرته أن زوجي تزوجني. قال، “تعال، دعَنّْا نذهب لنرى بأنفسنا.” ذهب العمدة إلَّى “انظر فِيْ المرآة” وقال، “لقد أحضر أيضًا عمدة آخر”.
ذات مرة، ثلاثة مدمنين، قال أحدهم للآخر أنه إذا كان لدي المال، فسوف أشتري نصف الكرة الأرضية! قال الثاني سأشتري النص الثاني! ثالثًا، ومن قال لك إنني سأبيعها !
شخص ما يكذب على محشاش ويقول إن والدي لديه مبنى مكون من 500 طابق. فذهب إليه محشش وقال أبي لديه ناقة طولها 500 متر فقال له أنك كاذب.
ذات مرة كان اثنان فِيْ حالة سكر يتحدثان .. أولاً لماذا تقف سيارة الإسعاف أمام المخبز ثانيًا يمكنني حرق رغيف خبز.
نكت محششين 2022
كان هناك أحد الأزواج المتزوجين … استيقظ فِيْ الصباح وأخبر والدته أنه سيكون من المفِيْد ترك المرأة بالداخل تنام معَنّْا كل يوم.
امرأة تقول لزوجها إنه على حق. أصيبت أمي بالتسمم. قال لها ألا تقلق لأنه يبتلع ريقها ولا شيء آخر.
أظهر الرجل السعيدي الحذر. قالوا له أن يضع جريدة تحتك. قال لهم لا، أنا طويل جدًا!
ذهب المدمن إلَّى البقالة وسأل البقال إذا كان لديك زجاجة ماء صغيرة.
وجد أحدهم خفاش محشو يضحك ضحكة ميتة! قال مالك ذلك ! قال إنها المرة الأولى التي أرى فِيْها فأرًا يرتدي عباءة.
يريد السعيدي أن يقتل زوجته ويعطيها مسدسًا لتأكله.
دخل محشش الحمام فجاءت أمه وقالت له أخبرني يا بني. قال، “لا …. استدر يمينًا.
نكت قصيرة تجعلك تموت تضحك
ذات مرة كان سيفحصه طبيب سوداني. قال له الطبيب لديك رئتان باللون التركواز. قال، من الجيد التحقق، ستجد نانسي فِيْ الكبد.
سافر أحد مجتمعاتنا إلَّى أمريكا ووجد جميع الشباب يرتدون قمصان Pepsi و Coca-Cola و 7Up فِيْ حفلهم.
وبينما كنا جالسين قال أحدهم لصديقه عار على زوجتك، إنها تهِيْنك بالنعال، فقال لكن يجب أن تأتي إلي.
ذات مرة أراد مدرس جغرافِيْا تقديم هدية لزوجته وأحضر لها سلسلة جبال.
أحدهم، تعرض للضرب من قبل عربي، أخذ من قطر تعويضًا قدره 50 ألفًا من الدعم وقال له خافني، يا أب للملايين.
إحدى عجلاتي تجلس لتناول القهُوة، ويطلب أحدها كوبًا من الكابتشينو.
ذات مرة، سئمت زوجته الزمالك منه وقالت له “سأذهب إلَّى أهلي”. قال حسناً، إسماعيلي، زماناً.
كتب صياد كسول جدًا كلمة طعم على قطعة من الورق وعلقها على خطاف، وبعد فترة خرج الخطاف وعثر على قطعة من الورق مكتوب عليها سمكة.
رجل وزوجته جالسان على الفراش فسألها بماذا تفكر فنظرته مغرية وقالت له ما تفكر به قال لها أتزوجيني يا متواضع
وها نحن نصل إلَّى خاتمة هذا الموضوع الرائع الذي دار فِيْه حديثنا وحديثنا حول نكت قصيرة مجمدة 60 نكت مصرية لعام 2022. بين يدي جميع متابعينا الكرام قدمنا مجموعة من النكت المضحكة عَنّْ مدمني المخدرات والحشيش، لذا أن نكتة مدمني المخدرات مرت بالكثير منا من خلال بحث كبير. محشاش بسبب اللطف واللطف فِيْه هُو شخص لا يعرف الواقع ويقوم على أعمال كوميدية، وهُو من الأشخاص الذين يقال لهم أكثر النكات، وفِيْ الختام نتمنى أن يعجبكَمْ هذا الموضوع و ننتظرونا قريبا فِيْ الموضوع التالي فِيْ قسم النكت على صفحات الحلم بإذن الله.
والآن، كَمْا هُو الحال دائمًا، لا تنس أن تخبرنا فِيْ التعليقات أدناه عَنّْ النكتة التي أحببتها أكثر من غيرها حول هذا الموضوع وسوف تشاركها مع أصدقائك لوضع ابتسامة على وجوههم!
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.