نكت جد مضحكة آخر فرفشة للصحاب

من منا لا يحب قراءة النكت المضحكة أو الاستماع فِيْ إحدى الجلسات العائلية أو مقابلة الأصدقاء لنكت لذيذة، فغالباً ما ننتظر دائماً لسماع أحدث النكت المضحكة للغاية لتغيير مزاج يومنا بالعديد من المهام والأعباء والأعباء. يشارك معظم رواد فِيْسبوك وتويتر بالصور بنكت مضحكة أو نكت مضحكة جدا ليضحكوا مع بعضهم البعض، وأحلى الذكريات هِيْ تلك التي تجمع الأحباء والأصدقاء، وأصوات ضحكهم من القلب، حتى لو لم يجتمعوا فِيْ مكان واحد. إليكَمْ أحدث النكت المضحكة جدا نتمنى أن تنال إعجابكَمْ.

نكت مضحكة جدا لاعز الاصدقاء

نكت مضحكة جدا

غضب أحدهم بسبب تأخره فِيْ السداد .. فخلعت زوجته خاتمها وقالت بعيه وصرفه يا حبيبتي .. فبكى وبكى وبكى حتى تبللت لحيته فقالت لا. ابكي انت اشتريتها لي .. فقال لها هذا الخاتم ليس ذهب.

سرق الأعشاب هاتفه. أخبر الشرطة. قالوا له لا تقلق فِيْ الحصول عليه، حتى لو كان من باطن الأرض. عَنّْدما عاد إلَّى المنزل، رأى عمالًا يحفرون على الطريق.

رأى رجل طويل قطة أخذها إلَّى المنزل لزوجته وقال لها – أترين ذلك القرد قالت له – إنها قطة يا مانيل. قال – أنا أتحدث إلَّى قطة. كان شخص ما يتحدث معك

دخل السارق المنزل ووجد المرأة. ربطها بحبل ولف رقبتها بسكين. فقال للرجل الذي معها اجمع كل الوصفات والمال المتاح. قال الرجل. له “خذ كل ما تريد، لكن فك الحبل واتركها” .. قال الرجل لله لا .. لكن زوجتي ستصل إلَّى المنزل بعد ربع ساعة.

ذات مرة نزل إلَّى أرض صيدا وسأل سعيدي. فقال له هذه هِيْ الأرض التي تنطق فِيْها جيم د. فأجاب الصعيدي لا .. هذه الأرض قريبة منا.

أخذ رجل طويل كان يعمل سائق تاكسي شطيرة وسألها “إلَّى أين أنت ذاهب” قالت المهندسين. قال يا روحي ولكن لا تتأخر.

اقسم بالاجانب ويؤمنون بها ولكن معَنّْا “اقسم بالله العلي العظيم قد اموت الليلة وان شاء الله لن انجح يا رب العصير الا سأشربه وأكون أذهب وأموت ورب الكعبة. وآخر شيء يردون عليه الأصل من عينيك يتضح أنك كاذب طيب .. وقال خطبة انتحارية !

بمجرد أن قبضوا عليه وأخذوه إلَّى المحكَمْة، قال القاضي هذه هِيْ المرة الثانية التي تأتي فِيْها ولا تخجل من وجهك! قال أراك هنا كل يوم !!

حالما حصل على فاتورة مياه بقيمة 7000 ريال، طرق على وزارة المياه وقال لهم سلامات أصدقائي الأعزاء … لن يكون المطر على حسابي هذا العام !!

ذات مرة رأى الفتاة مزة وقال لها هل نتعرف على القمر قالت له على النايل سات أخرج هاتفه وقالت طيب يمكنك أن تتردد !!

سألت السعودية فتاة مصرية ما اسمك فأجابت هنادي أحمد. قال نادية يعَنّْي هل تخاف منه

نكت مضحكة جدا

قرع أحدهم باب جدته فقالت من قال لها افتح أنا حفِيْدك. فقالت له ما هُو الخير الذي تصنعه لي يا سامجو، لكنها تضحك

ضع قدمك هكذا، ضع حقيبتك هكذا، افتح الباب هكذا واستمر

ذات مرة سأل جدته قال كَمْ عمرك يا جدي قالت 100. قال هذا كل شيء يا جدي، افصل الشاحن، أنت ممتلئة!

قالت لها الهُولا نفسها ذات مرة. لماذا لا تتحدث!! قالت إنها كانت خجولة من وجودك

ذات مرة أعجب بجاره وتوفِيْ زوجها. قرر أن يكون صادقًا معها. طرق بابها. فتحت الباب ورأتها بدون مكياج. أصيب بالصدمة والارتباك. سألها لم يكن يعرف ماذا يفعل. لا توجد أخبار عَنّْ المتوفى.

يوجد طعام محشو بملعقة طويلة، لماذا قال له الطبيب أن يتوقف عَنّْ الأكل

رمى محشش الهاتف من الشرفة ونزل ليجد أنه مكسور. قال إنه أمر غريب حتى عَنّْدما أكون فِيْ وضع الطيران

سئل مرة ما الفرق بين الصينية والكورية !! قال مثل الفرق بين الكزبرة والبقدونس !!

محشاش اشترى جهاز تسجيل سماعة … أعاده فِيْ اليوم التالي !! هل قالوا له لماذا قال كلاهما لهما نفس الأغنية !!

كان على وشك أن يفحصه طبيب سوداني. قال له الطبيب لديك رئتان باللون التركواز.

ذات مرة قالت له زوجته جارنا اللبناني يقبل زوجته كل يوم، فلماذا لا تفعل الشيء نفسه قال يعَنّْي هل توافق زوجته

فِيْه الماريجوانا ماعدا فحص البول فقال له الطبيب ان بولك فِيْه سكر فقال الحمد لله انت من يجعلك مذاق مثل العسل.

كانت سيدة عجوز تقود سيارة ليموزين، وقالت “يا ولد، تأخذني إلَّى دكان أبو خمسة” هبطها أمام مقر نادي النصر

يقول نفسه. ذهبت أنا وجدتي لشراء مكواة ملابس، وبمجرد أن دخلنا المتجر، قالت الجدة أرجو أن ترينا مكاويك!

ذات مرة قال لزوجته، “ما رأيك سنعود إلَّى الأيام الخوالي” ابتسمت وقالت، “كَيْفَ تبدو حياتي” قال لا أعرفك ولا تعرفني !!

قالت له زوجته ذات مرة بدا لي أنه سُمح لهم بالقيادة، وأحضروا لي سيارة جميلة.

قال الديك لدجاجته “أيها الضعفاء، يأخذون بيضك إذا سكتت”. فقالت له على الأقل خير من من يأذن ولا يصلي.

سأل المعلم العصبي محشاش، فقال ضرب المعلم التلميذ، فقال ضرب جريمة. المعلم ابن حرام.

حالما اشترى خاتمًا لخطيبته، طلب منه أهلها أن يحضر ويأخذ الخاتم !! ضرب الطاولة وقال إنها مضيعة، أتمنى لو اشتريت سروالها!

بمجرد تسمية أبنائه أسد ونمر وذئب وصقر !! لماذا سألوه ! قال لأني عَنّْدما أدعوهم أقول لهم دفعة واحدة أيتها الحيوانات تعال !!

توفِيْت زوجة محششة وعزته عائلة زوجته تعزية. قالوا له بشرى. سنقدم لك أختها. قال لهم هل أنتم أهل زوجي أم شركة تأمين !!

دخل رجل محجر إلَّى منزل ورأى آثار إطارات فِيْ الردهة وقال “من هذا الكلب المعلق داخل المنزل” قالت والدته لا ولكن أختك كانت سعيدة بالخطبة وكانت تنزلق على ركبتيها

يحلم محشاش أن هناك من يضربه فِيْ المنام، فقام من نومه وذهب ليأخذ إخوته ليخلدوا للنوم سريعًا حتى نلحق بهم !!

دخل محشش الدائرة الحكومية، ورأى موظف أصلع، فقال اذهب من أجلي. قال الرجل الأصلع على الراس !! قال الاعشاب أخشى أن تفلتني!

هل سألوا محشاش عَنّْ شعور أبيخ قال لا، لقد غضبت قبل العشاء وأردت أن تأكل، لكنك تخشى أن يفسد الغضب !!

محشش متحمس كان يعمل فِيْ وزارة الحج وذهبوا للعمل فِيْ الإحرام فِيْ اليوم الأول !!

أمسك الشرطي بالرجم وقال أين تسكن قال مع أخي! قال اين تعيش مع اخيك قال معي! قال اين تعيش انت واخوك قال معا!

سألوا محشاش لماذا تخرج بطاقة الصراف الآلي قبل النقود قال عشب لأن الناس عَنّْدما يرون المال ينسون كل شيء أمامهم !!

نكت مضحكة جدا اخر فرفش

ذات مرة أحضر لصديقته وردة ميتة كهدية وقالت له أعطني وردة ميتة! فقال لم تمت بل انحنى لجمالك! ضحكت وصدقت الضربة

سأل المعلم الطالب المحشو بالحجارة سؤالاً ضع كلمة “سكر” فِيْ جملة ذات مغزى فقال إنني شربت الشاي فِيْ الصباح فقالت المعلمة أين كلمة سكر قال فِيْ الشاي

سقط رجل محجر وهندي من طائرته مات الرجل المحجر .. الهندي لم يمت .. سألوا الهندي كَيْفَ مات الرجل المحجر قال يا أخي هذه جماعة من الحمر. أقول افتح مظلته. يقول لا تمطر

سألوا الحكيم ما هُو الحب قيل لهم هما حرفان ح ارتباك عَنّْد لقاء ب بكاء فراق سألوا محشاش نفس السؤال فقال هما حرفان ح والحمار يكذب! ب صدق البقرة!

وبمجرد دخوله السينما وجد أنه مكتوب أن الدخول ممنوع على من هم دون 18 سنة فأحضر معه 17 شخصا !!!

لقد انخرط ذات مرة من امرأة طويلة. فقال له والدها أريد مهرها ثلاثمائة ألف، فقال بارك النبي يا خال، كَمْ حسبت لي بالمتر

تم إلقاء محشاش وهندي من الطائرة. مات محشش والهندي لم يمت. سألوا الهندي كَيْفَ مات محشاش. قال أخي هذا نفار حمر. أقول افتح المظلة. يقول لا مطر.

فلما أكل الفستق، قالت له زوجته أعطني، فأعطاها حبة واحدة، فقالت له مجرد نواة. قال إنهم جميعًا يتذوقون نفس المذاق

بمجرد أن يتأخر دائمًا، سأله المدير لماذا تأخرت اليوم قال ظننت أن لدي ضيوف. كنت أشعر بالخجل من النهُوض وتركهم

أحدهم يصف راحته للمحشاش ويقول للمحشش استدر يمينًا ثم انطلق يا سيده. قال محشش إذا حصلت على تاء صغير أم كبير !!

غمز محشش لزوجته وقال أخرجوا الأولاد من الحجرة. وصرخت زوجته “من ينام فأعطه 100 ريال”. زوجها ينام اولا !!

حرك محشش الإناء وانكسر. جاء مسؤول المتحف مسرعا وقال له منزلك دمر. هذا من القرن الثامن عشر. قال محشش، “لعَنّْك الله، لقد خفتني. أعتقد أنه جديد!”

قال محشش لاولاده عَنّْدي لُغُز وما الفرق بين اسبوع وصحراء !! لم يرد أحد فقال مهروس حشيش فِيْ الأسبوع ولا يوجد أحد فِيْ البادية !!

محشاش يغازل امرأة سمراء، فقال لها آه، أحلى كابتشينو رأيته فِيْ حياتي … قالت اشتقت إليك.

قبل وفاته طلب منهم التبرع بكل أعضائي ما عدا دماغي! لماذا سألوه ! قال لا بأس، الذاكرة فِيْها صور عائلية

حكَمْة محشش “إذا رأيت الذباب يدور فوق رأسك! أعلم أن تفكيرك هراء !!

محشاش كاتب. اريد ان اتعلم لغة الحيوانات. فجاءت وحدة ردت عليه وقالت أهذا طموحك أجابها نعم، لكي تتعايش مع أشخاص مثلك، قطعت جبينها

سمع أحدهم أن النظر إلَّى الزوجة برأفة ولطف هُو أجر عظيم. عاد إلَّى المنزل ونظر إليها بلطف وحنان وحب.

تعلمون فِيْ البحرين يسمون سيارة الإسعاف “الإسعاف” تخيلوا أنني متعب ويقولون إتصلي بالإسعاف يا إلهِيْ لقد كان يضحك عَنّْدما أغمي علي.

عقل الرجل سيشتري سيارة جيب بـ 220 ألف، وبندقية بـ7000 ألف، والصقر بـ50 ألف لصيد أرنب بـ15 ريال، ويقولون إن المرأة تفتقر إلَّى الذكاء .. اشتر أغذية رمضان وماذا تفعل بها.

الضحك إكسير الحياة لأنه يولد السعادة وبدونه لا نرى أي سبب لحياتنا وفِيْ الماضي قالوا اضحك والعالم سيضحك عليك أو يبكي وستبكي وحدك فلماذا لا تضحك! ! لماذا تترك نفسك فِيْ رياح العبوس والحزن !! واجه الألم أو الحزن الذي تعيشه بالضحك لأنه دواء طبيعي ليس له آثار جانبية، تعال واقرأ معَنّْا نكت مضحكة للغاية من شأنها أن تغير من عاطفتك وتجلب لك حالة من السعادة والفرح.