حياتنا ليست وردية فِيْ كل وقت. هذا يوم يمر علينا ونحن راضون بكل تفاصيله، ويوم آخر نقضيه فِيْ ضيق أو هِيْاج، فالحياة متقلبة والله يقلبها كَمْا يشاء. يقرر إخراجك من هذا البؤس إلَّى السعادة، فِيْخبرك بنكات مضحكة أو نكات فكاهِيْة ليجعلك تضحك وتنسى غضبك وبؤسك. نحتاج دائمًا إلَّى مثل هذا الشخص فِيْ حياتنا الذي يحبنا ويهتم، تجدنا دائمًا سعداء فِيْ حياتنا ومن خلال موقعَنّْا الإلكتروني Dream نقدم لك أجمل النكات الكوميدية نتمنى أن تنال إعجابك وتشاركها مع بعضنا البعض لقضاء وقت ممتع.
نكت فكاهِيْة مضحكة جدا
نكت كوميدية
- يقول أحدهم لصديقه “أنا أحبك، وإذا قبلت أختك، سنكون أصهارًا”، قال “لن نكون صادقين”.
- قال سعيدي لصديقه، انظر إلَّى العالم، إنهم يدفعون 25 مليون لبن لادن، أتمنى لو كان بن محاج، ماذا سيفعلون
- ضحك النادل الواقف فِيْ الباص الصغير على الفتاة، ضحكت عليه، غمز لها، غمز له، قال لها أن تنزل، نزلت وجلس فِيْ مكانها.
- امرأة حمقاء ولدت بعد شهر من الزواج سألوه كَيْفَ قال “النهر الأسود يسقط بالحسد أيها الناس”.
- حالما تزوج الكسلان من حيوان الكسلان، تركوه.
- تزوج أحدهم من امرأة اسمها نعمة باشا وشو وضهر.
- مرة أخرى ركض عبر وجهه.
- عشرة سعيد يتعلمون ربط ورق الكرافت، 6 ماتوا و 4 فِيْ حالة حرجة.
- إحدى أسنانه تطير إلَّى الأنياب … لقد تقدم بطلب للحصول على وظيفة وأطلق عليه اسم ثقب الثقب
- بمجرد أن غادر الجهادي خرج من الجانب الآخر
- كسر الديك البيضة ووجدها فارغة. ذهب إلَّى الكتاكيت وأخبرهم بمن قام بتركيب اللولب
- سعيدي دخل رأسه فِيْ قفص الاسد الحارس فقال ماذا تفعلين بويو قال يا عمي لا تقلقي وسنقتله.
- ذهب أحدهم إلَّى الصيدلية وقال للطبيب أريد حليب أطفال …. الطبيب ما اسمه الرجل اسمه أشرف
- كتكوتان يمشيان، الأولى معلقة بيضة على رقبتها. الثاني يسألها ما هُو نوع البيضة وقال دي صورة كنت صغيرة
- شرطي مرور خلف الوادي يتحدث إلَّى اللافتة – استمر فِيْ قراءة النكات الرائعة
- ذهب أحد الفافِيْ إلَّى أحد مصانع تعبئة الألبان ورآهم يحلبون الأبقار. فسألتهم عَنّْ الدواء وعَنّْ الأبقار الفارغة ماذا تفعلون حيال ذلك
- بخيل، سقط ماله من السطح، لماذا لم يجدها اخرج أسرع منهم
- هناك امرأة عجوز … لا تفعل شيئًا سوى المشاركة
- بمجرد دخول 5 أعضاء إلَّى الكلية الفنية، أصبح اثنان مهندسين وتخرج ثلاثة من مدينة نصر
- اشترى ذات مرة لمبة مسمار وطرقها فِيْ الحائط
- رجل بخيل يقف على الشرفة … جاء ابنه من بعيد وقال له “أبي، أبي، أبي” … قال له يا غبي، يا أبي، يكفِيْ واحد.
- كانت إحدى قريتنا تقاتل مع شخص ما، فلكَمْه فِيْ وجهه وأخبره لماذا لم يكن هناك
- سقطت إحدى بلدياتنا من الطابق العاشر. كان يعاني من صداع
- رجل بخيل يتزوج فتاة بخيلة وجلبوا لها حصالة على شكل حيوان.
- أخبرته امرأة تلعب لعبة الغميضة مع خطيبها أنها إذا قابلتني، فإنها ستقبلني إذا وجدتني خارج الباب.
- توجد نقطة زرقاء على الإشعار، ما هِيْ نملة ترتدي الجينز
النكات الكوميدية تعطس بالضحك
نكت كوميدية
- قريتنا دخل الجيش ووقف حراساً على بوابة المعسكر، هاجمه الوالي وقال جاء اللواء “فريد” قال لماذا لم تفعلها يا شاويش محمد بعد ساعة عاد إليه شاويش محمد وسأله اللواء فريد أين أنت قال إنه لم يأت بعد. بعد ساعة أخرى عاد إليه مرة أخرى وسأله اللواء “فريد” “يه” قال له إنه لم يأت بعد. بعد ساعة جاء اللواء “فريد” وقال له جندي “أين أنت” الرقيب “محمد” سيدمر منزلك.
- سعيدي، الذي كان ينزل فِيْ محطة الرمل، أصيب بجرح فِيْ ساقه
- أراد سعيدي قتل زوجته بوضع مسدس فِيْ حساءها
- شخص ماشي فِيْ الشارع يقول الله يهلكك يا سمير. لكَمْه الشرطي فِيْ مؤخرة رقبته وقال “لا أعرف اسم القائد، يا ابن الكلب”.
- كان رجل من سعيدي فِيْ طريقه لشراء حذاء لزوجته، فذهب إلَّى متجر وقال لصاحب المتجر، “أريد حذاء بدون كعب، خفِيْف قليلاً ورخيص”. قال صاحب المحل حسنًا، لقد أحضر الحذاء، فقالت زوجته هذا غير ممكن
- يقول السعيدي للشيخ “تنفع الصلاة بلا وضوء”. قال “لا، بالطبع ليست كذلك”. قال ما رأيك جربته أمس ونجحت.
- عشرة محاربين محنطين، ضغطت عليهم الشرطة، واحتجزت خمسة وخمسة اختبأوا فِيْ الصندوق.
- ذات مرة سقطت قرانا فِيْ حفرة وسقطت من الغبار الخانق
- السعيدي يقف فِيْ ميدان التحرير وهُو يتعرى سألوه لماذا تفعل هذا قال أخبرني أصل الكَمْصري أنه لأتحرك شبرًا يجب أن أتحول إلَّى التحرير.
- بمجرد أن قطعت قريتنا تذكرتين على متن الحافلة، سأله الشخص الذي بجانبه لماذا قطعت تذكرتين قال إذا ضاعت التذكرة سأحصل على واحدة أخرى. فقال له إذا ضاع الآخر فماذا تفعل قال له، “حسنًا، ليس لدي خشب الأبنوس.”
- قريتنا توجهت للسفارة الأمريكية للسفر إلَّى أمريكا فقالوا له معك لغة فقال لهم اللغة أه القِصَّة كلها عملية. وسأل أحدهم خواجة (من مات) فقال له ما هُو الخطاب الذي كتبته فقال له لا حول ولا قوة إلا بالله. متجر كان لا يزال سعيدًا بالأمس
- جاء أحد سكان بلدتنا إلَّى أحد أصدقائه فوجده يلعب الدومينو مع حمار فقال له يا رجل هل تلعب الدومينو مع حمار
نكت كوميدية عَنّْ صيدا تضحك على الموت
نكت كوميدية
- ذهب أحد السعيدي إلَّى الطبيب بعد فحصه، وطلب منه أن يأخذ صورة بالأشعة السينية، فركب السعيدي فِيْ المصعد ووجد كل المرايا الخاصة به.
- فِيْ معركة دامية بين أربع فتيات، واحدة هندية – واحدة سودانية – وواحدة خليجية – ومصرية، يتعين عليهم ربط أيديهم وأرجلهم وترك الهاتف المحمول يرن بجانبهم.
- فتاة يمكن أن تعد أحمق جيدا. سألتها ما هذه العلامة يا عمورة (=) أجابت بكل فخر هذا (11) أنت غبي، لكنه نائم
- ما هُو الشبه بين الفتاة و برغيين
- المرأة كائن (جغرافِيْ) يحاول دائمًا إخفاء (تاريخها)
- لا تقل إنني أحبها لهذا وذاك، لكن قل إنني أحبها على الرغم من هذا وهذا وذاك
- إذا كانت المرأة تحبك، فإنها تمنحك العالم، وإذا كانت تكرهك، فسوف تحرق العالم معك
- إذا أحبت المرأة فهِيْ ملاك كريم … إذا ظهرت الغيرة فِيْ قلبها تتحول إلَّى شيطان ملعون
- الجمرة الخبيثة دخلت المرأة وتركتها لماذا لأنني وجدتها أسوأ منها
- رأى غبي مقهى إنترنت مكتوبًا مقابل 3 جنيهات إسترلينية للساعة…. طلب الدخل هُو ضد الحماية
- بمجرد أن وجد حسنين كيسًا من المال وأراد إخفاءه. حفر فِيْ التراب ودفنهم وكتب لا مال. وهنا حفر محمدين وأخذوا المال وكتب محمدين “لا شيء”.
- سمع مدمن مخدرات، سائق سيارة إسعاف فِيْ الحرب، على متنه 35 قتيلا، فِيْ الراديو أن 30 قد ماتوا، فقام وفتح الباب وقال يجب أن ينزل الأشخاص الخمسة المذهُولون على الفور.
- عاش ظريف ذات مرة فِيْ دور. عاش فِيْ الطابق العلوي رجل وسيم
- توفِيْ والده كَمْصري. ذهب إلَّى الجنازة وقال “سيداتي سادتي الجنازة فارغة”.
قدمنا لكَمْ أحلى النكت الكوميدية لأجمل متابعينا على موقع أحلامنا حيث جمعَنّْا لكَمْ هذه السلسلة من النكت المضحكة جدا والنكت الكوميدية التي تجعلك تضحك حتى تتمكن من الخروج من حالة الملل أو ضائقة قد تمر بحياتك نتمنى أن تكون قد استمتعت بها وحصلت على رضاك ، ومشاركتها مع جميع أصدقائك وأحبائك، ولمزيد من النكت الكوميدية، يرجى زيارة باقي أقسام النكت لأحدث وأحلى النكت.
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.