نكت مصرية تموت من الضحك 50 نكتة حلوة وجديدة لانج 2022

لا يوجد شيء أجمل فِيْ هذا العالم من الضحك والابتسامات التي تمس قلوبنا، لأن الحياة مليئة بالصعوبات والمشاكل، وما يسهل علينا مشاهدتها هِيْ لحظات من الضحك والرفاهِيْة والمرح مع العائلة والأصدقاء والعائلة. أحبائهم. كثير من الناس فِيْ عصرنا بسبب سرعة الحياة ومشاكلها وصعوباتها وتأثير الابتسامة والضحك وأهمية نفسية الإنسان والصحة واللياقة بشكل عام، لذا سواء كان يومك مليئًا بالحجج والمشكلات والأحداث، سيتيح لك موقف بهِيْج أو حدث مضحك أو نكت مضحكة أن تنسى كل همومك وآلامك وأحزانك وتضع فِيْ قلبك مكانًا للابتسامة والسعادة.

لهذا السبب برع العديد من المؤلفِيْن والكتاب البارزين فِيْ كتابة المواقف والنكات المضحكة فقط من أجل رسم الابتسامة على وجوهنا، ومن خلال الموقع الرسميك أيضًا جاءت فكرة المسلسلات الكوميدية والألعاب الممتعة والمزاح والأفلام والنكات والفِيْديو القصير. المقاطع التي جاءت جميعها بهدف وحيد هُو إضفاء السعادة والابتسامة على وجوه المشاهدين. والمستمعين فِيْ خضم مشاكل الحياة وفِيْ موضوعَنّْا فِيْ هذا الموقع يسعدنا ان نقدم لكَمْ الان عبر موقع الحلم مجموعة مميزة من اجمل النكت المضحكة جدا والكوميدية ومواقف رائعة جدا قصيرة ممتازة النكت التي لا تستغرق ثواني قليلة لقولها أو قراءتها ولكنها ستساعدك على الضحك والابتسام، استمتع بنا الآن أقوى اختيار شخصي من أجمل النكت والمواقف الكوميدية والكوميديا ​​المضحكة عبر الإنترنت من خلال موقع أحلام نقدمها إلَّى انت من قسم نكت مضحكة.

أفضل النكت والكوميديا ​​والمواقف المضحكة

• كانت زرافة وأسد وفِيْل وفأر وأرنب وثعلب يسيرون فِيْ الغابة وسقطوا جميعًا فِيْ حفرة ما عدا الزرافة. قالوا لها “اذهبي، أحضري لنا الحبل بسرعة”. قالت لهم لا أريد ذلك. قالوا لها حسنًا، نحن جائعون ونريد أن نأكل .. فقالت لهم لا أريد أن أعطيكَمْ طعامًا. قالوا لها لماذا العمل هكذا فقالت لهم كلوا اضعفكَمْ. قفز الفأر بسرعة وصرخ بصوت عالٍ من يقترب من الأسد سيعرف عمله معه.
• حصل السعيدي على درجة الدكتوراه وأخبر زوجته لماذا لم تخبرني الناس يضحكون علينا ويصفوننا بالغباء قاضي لي أنا حاصل على درجة الدكتوراه !!! قالوا له أن يطرق على الحطب لعينه، فدق على المنضدة فقالت زوجته من عَنّْد الباب قلها، ابق، سأرى من أنت.
• كانت هناك وحدة عسكرية بها مجندين جدد ومعهم جندي أعلن زيارة الوحدة لقائد الجيش وقال للجنود إنهم إذا سألوا القائد عَنّْ عمرك سيقولون 81 وخدمتك كانوا يتحدثون عَنّْ عامين و إذا سألوا ما الذي سيرمون به على مدفع رشاش أو مدفع، فإنهم سيتحدثون فِيْ كلا الاتجاهِيْن سيدي. جاء القائد ووقف أمام الجندي العائم وسأله كَمْ عمرك فقال سنتان، عاد وسأله منذ متى وأنت تخدم
• كان أحدهم وزوجته يتجادلان، لذا توقفوا عَنّْ الكلام، فكتب ورقة لإيقاظي فِيْ الساعة 630 لأن لدي عمل ووضع الورقة على السرير ونام بهدوء فِيْ الساعة 1000 ثم عثر على قطعة من الورق بها 630 استيقظ.
• ثلاثة مجانين، واحد اسمه نهديش، والآخر ياسر، والثالث اسمه مجنون … إضراب نهد وياسر. قال المجنون للشرطة. قال لا يقاتل ياسر ولا أحد. قال الشرطي أنت مجنون، فقال كَيْفَ عرفت اسمي
• شخص ما أراد شراء التذاكر، قال الموظف هل تريد الذهاب إلَّى هناك والعودة أم فِيْ اتجاه واحد فقط قال ذهابًا وإيابًا … وخرج … ضاحكًا وقال إنني لعبت بها، لن أعود ولن أعود.
• (إذا أخذ فِيْل النمل، فماذا سيبقى معهم الجواب فِيْل يمشي على الحائط.) لا يوجد منطق لهذه النكتة فِيْ السؤال والجواب ؛ يستحيل على الفِيْل أن يتزوج نملة، ومن المستحيل أن يمشي الفِيْل على الحائط، لكن هذه النكتة قيل لها أن تسخر وتملأ الهُواء بالذكاء.
• محشش مفطّر، صاح فِيْ زوجته وقال أين السحور قالت ولماذا تصوم حتى تسحر فأجاب حشيش أليس عليكَمْ الصيام ولا السحور حتى أصابنا الكفر
• كتبت الفتاة على فِيْسبوك لصديقها الذي تركها عَنّْدما قلت لك “حياتي” لم أكن أريد أن أمدحك وأفسدك، لكن لأن حياتي قمامة وأنت مثله .. فِيْ تلك اللحظة وقف الشيطان أطلق نظارته وقال لأطفاله تعلموا أيها الأطفال.

• ركب أربعة شبان سيارة أجرة، أرادوا ركوب سيارة أجرة على السائق، فوافقوا على النزول بسرعة، لكن السيارة توقفت .. وتوقفت بالفعل، فتحت السيارة الباب بسرعة وبدأت فِيْ الهروب من الصدمة. رأوا المبنى دخلوا وذهبوا إلَّى الطابق الأول …… الطابق الثاني …… الثالث …… ولكن ليس حتى وصلوا إلَّى الطابق الأخير. وافقوا، وبالطبع كانوا جميعًا فارغين، بلا شعور أو نفَس. ثم طعَنّْني واحد …… ككل حصار فِيْ وحدة التحكَمْ … كال أنا السائق، لكن ما القِصَّة
• ذهب الثلاثة إلَّى السينما .. أحدهم أعمى والآخر أعمى والآخر أحول .. الأعمى يقول سمعت الفِيْلم كله لكني لم أر فِيْه شيئًا. يقول الأعمى لقد شاهدت الفِيْلم كله، لكني لم أسمع شيئًا منه، يقول الرجل القرفصاء أنا أفضل منك، لقد شاهدته مرتين.
• ذهب محمد لشراء سيارة سريعة، قيل له من قبل صاحب السيارة، هذه هِيْ المرة الأولى والثانية والثالثة أنه سافر إلَّى المريخ، لقد ذهب بالفعل فِيْ سيارة وتعرض لحادث، ونقلوه إلَّى المستشفى، رآهم جميعًا يرتدون ملابس بيضاء، فسألوه من أنت قصتهم محمد كوكب الأرض.
• • بمجرد جلوس اثنين من المربين وقال أحدهما للآخر، “أراكَمْا اثنان”. قال الثاني، “لا، أراكَمْا ثلاثة”. قال الأول، “لا، أراكَمْا اثنان”. ما هُو المهم أنهم قالوا، “لا بأس”. أخبرهم أن أصحاب المشكلة سيجلسون جانبًا والباقي سيذهبون.
• بمجرد أن رأى فأر مخمور قطة جائعة وجلس خلفها وركض وراءها، فدارت العربة بسرعة وقطعت القطة … وأغمى الفأر، وعَنّْدما استيقظ ورأى القطة المقطعة قال (أوه، هذا أنا فِيْ كل مرة أسكر فِيْها، سأحدث كارثة).

نكت مضحكة

شاتان تتحدثان بعضهما البعض فسأل أحدهما الخروف الآخر لماذا تجلس فِيْ العيد ولا تزال غير تذبح

يذهب الأستاذ إلَّى الطلاب ويخبرهم أنك مصابيح المستقبل. ينظر الطالب إلَّى زميله. وجده فِيْ النوم السابع. قال الطالب، “أستاذ، المصباح المجاور لي قد احترق. “

كان شخص ما يتحدث إلَّى صديق وقال، “أنت تعلم أن هناك 3 أنواع من القلق.” فقال ما الأمر قال يبكون ويضحكون وهم أيها الجمل.

أصيب أحدهم من قبل عربي، فقام بتعويض قدره مليون جنيه، ووقف على السكة الحديدية، وفتح الدروع وقال “تعال إلي، يا أب الملايين”.

ذهبت امرأة لخطبة ابنها وسألها أهل العروس هل ابنك يدخن السجائر قالت أبدا ما لم يكن مجرد سكران.

كان أحدهم وزوجته يتجادلان، لذا توقفوا عَنّْ الكلام، فكتب ورقة لإيقاظي فِيْ الساعة 630 لأن لدي عمل ووضع الورقة على السرير وكنت نائمًا بسرعة فِيْ الساعة 1000، ثم عثرت على ورقة تقول 6 30 استيقظ.

نكت مصرية قصيرة

التقى السعيدي بغريب وسألها من أين أنت قالت ماذا قال خير أهل دول وات

فتى يسأل والده “الحب أعمى”. فقال أبوه انظر إلَّى وجه أمك فتعرف.

رجل سعيدي يقول لصديقه “أنا مشغول منذ الأمس”. قال “لابد أن هناك من يلتقط الهاتف”.

أجرى الرجل الكسول الامتحان، وسقط القلم منه، وسلم الورقة.

ما هِيْ الشوكولاتة المفضلة لدى طبيب الأسنان ! شوكولاتة قذرة.

زوجة السعيدي، التي طردها زوجها من الطابق الثالث، أخرجته وقالت له “لا تكن بهذا الغباء”.

مرة اقترضت البطة المال من صاحبها !! لأن الوضع كان مريعا.

شخص أحمق، يتزوج امرأة حمقاء، غادروا الوادي عَنّْدما ذهب رجل ميت ليعمل فِيْه.

بمجرد أن أراد القفز من الطابق العاشر .. وجد بناية من 5 طوابق .. قفز مرتين من الطابق الخامس.

ماستول أتجوز صيني أخبره أن مالك يسكت لماذا قال، لا أعرف، تذكرت أنك نائم.

نكت محششين

حشبتان تتحدثان، قال أحدهما للآخر “هل تعتقد أن الجمعة نهاية الشهر” قال إذا أقنعَنّْاها ستوافق.

يقول محشش لصديقه الذي يشبهه محشش ما أخبار والدك ثم تذكر أن والده توفِيْ منذ فترة، فسرع ما أضاف لا يزال على نفس الأرض

جلس رجل مخمور يقسم راتبه على المصروفات، وقال 100 جنيه إيجار، و 100 جنيه إسترليني لمصاريف المنزل، و 200 جنيه إسترليني للحشيش .. ووجد الباب يقرع .. من قال وقالت الشرطة ان نقود الحشيش انقطعت.

سألوا الرَّجُوم من أهم الشمس أم القمر فأجاب بالطبع يشرق القمر ليمنحنا نورًا ليلا والعالم مظلم، لكن الشمس تشرق فِيْ النهار والعالم مضاء بالفعل.

أراد الرجل المحجور أن يقوم بتجربة كعالم. أخذ حمامته وقال “صه”. طار بعيدا. فِيْ اليوم التالي أحضر حمامة ليقطع ريشها وقال “صه، شش”. لم تطير! كتب ملاحظة عَنّْدما يفقد الحمام ريشه لا يسمع.

ذات مرة كان شخص ما يحمل قنبلة ويريد أن يرميها ويلتقطها، لذلك كان هناك شخص معي سأله ألا تخشى أن تنفجر القنبلة، قالوا لا تخافوا معي

4 نكت تضحك حتى الموت

يأتي رجل سعودي ليحلق مع رجل مصري .. كل ما يقوله بخير .. يقول يا إلهِيْ ما خيب ظني .. يحلقه مرة أخرى.

رجل شرطة يسأل رجلاً واقفاً أمام بيته هل أنت من أهل البيت قال لا من كفار قريش. أخذه الشرطي وألقاه فِيْ السجن وكل ما قاله جاء إلي.

سأل أحدهم أصحابه، هل تعلمون من هُو أخلص مخلوق على وجه الأرض هذا ما قاله الكلب .. فأجابه بقول لا للنملة التي مات الفِيْل زوجها .. وفضلت أن تدفن فِيْه طيلة حياتها.

أراد اثنان من السكان سرقة المبنى، فقالا لأنفسهما “لنأخذ المبنى ونسلبه فِيْ المنزل”. فخلعوا ملابسهم وجلسوا فِيْ المبنى، وجاء أحدهم من الخلف وسرق الملابس.

15 نكت تموت تضحك

شخص أحمق، يتزوج امرأة حمقاء، غادروا الوادي عَنّْدما ذهب رجل ميت ليعمل فِيْه.

حالما تزوجت والدها … استدار ورآها.

مدرس الرياضيات يتزوج مدرس الرياضيات تركوا ولدا بنفس الساقين.

قطع الكرة مرة بالمقص.

زوجة السعيدي، التي طردها زوجها من الطابق الثالث، أخرجته وقالت له “لا تكن بهذا الغباء”.

بندقية الملل العسكرية! حمص مشترى.

ماستول أتجوز صيني أخبره أن مالك يسكت لماذا قال، لا أعرف، تذكرت أنك نائم.

كان أحدهم ينام رأسًا على عقب على السرير، وعَنّْدما استيقظ فِيْ الصباح، وجد ساقيه مضغوطين.

قال لزوجته ذات مرة، “أريد أن أراك بدون مكياج”، فقالت له “لماذا تستدير وتقول إنك تريد الطلاق مني”

أرادت الفتاة العمل مع زعيم العصابة. كانت وظيفتها غسيل الأموال

ذات مرة ترك وراءه 7 أطفال وأطلق على نفسه اسم سفن أب.

ذات مرة ذهب طالب الأدب لتناول القهُوة … قال فِيْ المقهى إنه يود الحصول على تفاحة.

تزوج رجل مشغول من امرأة مشغولة وتركوا ورائهم عائلة لا يحبونها.

الرجل الحبيب السعيدي. سأتزوج أختها !! حتى يتمكن من رؤيتها كل يوم.

بمجرد أن أراد القمر أن يتزوج الشمس وطلبت منه الزواج من شخص بقي مستيقظًا طوال الليل.

أخيرًا، إذا كانت لديك نكتة مضحكة، فتأكد من مشاركتها معَنّْا فِيْ التعليقات أدناه لرسم ابتسامة على وجه شخص ما!

استرجاع نكت مضحكة جدا باللهجة المصرية نكت مصرية جديدة.

اقوى مجموعة من النكت تموت ضاحكة اجمل النكت – اجمل النكت.

قفشات ونكت وحالات مضحكة جدا نكت مضحكة بالصور والكلمات.