الكثير من اجمل نكت الاعشاب 2017 تموت ضاحكا و كاريكاتير و نكت كوميدية جديدة جامدة جدا يمكنك مشاركتها على فِيْسبوك و انستجرام و واتس اب وتويتر وغيرها من الشبكات الاجتماعية المختلفة، اجمل نكت الاعشاب 2017 الان يمكنك ارسالها الى الاصدقاء والأسرة والأقارب، قائمة خطوة بخطوة لأجمل نكت العشب تجلب الابتسامات والضحك والضحك للجميع وتعطي الكثير والكثير من التسلية الذاتية. من قلوبنا هكذا يجعلنا نضحك .. اجمل النكت المتنوعة روعة بجدية. يمكنك الآن تبادلها بسهُولة مع أصدقائك فِيْ أي وقت. الآن نترك لكَمْ هذه المجموعة من المزح 2017 من قسم Jake Jake على موقع أحلامنا. أتمنى لك قضاء وقت ممتع قدر الإمكان.
قفشات مضحكة جدا
احلى نكت محششين اون لاين 2022
- عادت ميشيل إلَّى البيت ووجدت زوجته حامل، فقال لها كَيْفَ قالت استعينت بصديق فقال طيب أنك لم تستعيني الجمهُور.
- سأل أحد أعضاء HSHS شقيقه هل أعاني من احمرار فِيْ العيون قال أخوه ما قاله صلى الله عليه وسلم طيب أضر
- رجل متزوج يجلس فِيْ المنزل وينظر كثيرًا إلَّى عقد الزواج. قالت له زوجته لماذا تنظر إلَّى عقد النكاح يا حبيبتي قال أبحث عَنّْ تاريخ انتهاء العقد.
- رجل يقول لزوجته اليوم أريد الرومانسية فِيْ المنزل ذهبت المرأة وسألت والدتها ماذا تعَنّْي الرومانسية الأم لا أعرف، لكن انقعي الأرز.
- محشش أوقفه فِيْ مساراته وسأله لماذا المقال الجواب ليس لدي حتى بنطال.
- استيقظ الرجل من نومه على صوت النحيب وسأل الجيران ماذا قالوا له أن يعتقد أن الماء مسموم، فاستيقظت زوجته وسألته ماذا قال لها الماء ينقطع ويشرب وينام.
- وافق الأسد والكلب على أن يضرب كل منهما الآخر فِيْ مؤخرة الرأس. أقلع الكلب وضرب الأسد. عَنّْدما جاء دور الأسد، ركض الكلب وركض الأسد وراءه. سأل الأسد القرد الذي كان يقرأ الجريدة، لم أر الكلب يركض من خلال الموقع الرسمي، فاشتعلت الجريدة.
- كان محشش غاضبًا على خطيبته، فأرسل لها رسالة حللت فِيْها الحادث وتوفِيْت، والآن أشعر بالارتياح.
- مجموعة من الحشاشين يريدون السرب، أين وأين “قال أحدهم، مسجد فوق المدينة، فخرجوا وكان المزاج سائداً.
- فقال محشش لزوجته عَنّْدنا لبن. قالت “ماذا” قالت عَنّْدنا زبدة، قالت ولدينا تمور، قالت ماذا فلماذا لا تصنع البيتزا
- قال تنين محشو لآخر الغرب، يا أخي، يعمل على ابتكار أشياء جديدة والذهاب إلَّى القمر وحتى المريخ، ونحن أفضل الناس، ألا يمكننا فعل أي شيء نهض الآخر وقال حسنًا، هذا كل شيء، لنذهب لنرى الشمس! قال الأول لكن الشمس حارة جدا .. قال الثاني لنخرج ليلا !!
- اتصل مدمن مصري بأوباما وقال لقد أعلنا الحرب على أمريكا. لقد سقط أوباما “. قالوا” من أنتم “قال لي حشيش، ورافقنا بسو وعلاء وحناوي وميكا وثلاثة من القهُوة أي 8 وحوش. ضحك أوباما ساخرًا وقال “أنت تعلم أن لدي مليوني جندي تحت إمرتي”.
- أنا والأولاد نقضي وقتًا ممتعًا … ما يهم هُو أن الحشاشين اتصلوا به فِيْ اليوم التالي وقالوا “لا تقلق، يا أوباما، لن نعلن الحرب عليك”. ابتسم أوباما وقال، “لماذا الحشاشون”
- ذات مرة تحدث اثنان من مدمني الكحول. أولاً لماذا تقف سيارة الإسعاف أمام المخبز ثانيًا يمكنني حرق رغيف خبز.
- كهربائي توفِيْ والده. يريحه الناس (الباقي فِيْ حياتك).
- فأر أعشاب يسير فِيْ الشارع رأى قطة تقترب منه وكان قادمًا واصطدمت به سيارة أثناء ركضه واصطدم بالرصيف فغمى عليه عَنّْدما استيقظ ورأى قطة ميتة قال إنه يجب أن أتوقف عدم استغلال أي شخص آخر.
10 نكت مصرية تجعلك تضحك من القلب
كوميديا قفشات تموت ضاحكة
- نقر أحد ركاب الطائرة على كتف المضيفة وسألها أين الحمام أخبرته أن الطرف الآخر ذهب إلَّى الكتف الآخر وسألها عَنّْ مكان الحمام.
- بمجرد أن وجد الحجري المصباح السحري، سأله العفريت، “ماذا تريد” قالوا، “أريد جسرًا يربط بين فرنسا والمملكة العربية السعودية.” قال العفريت، “لا، هذا طلب صعب للغاية. قال العفريت لسعود أريد أن ينجح ابن عمي فِيْ الجامعة الأمريكية.
- فقال محشش لزوجته عَنّْدنا لبن. قالت “ماذا” قالت عَنّْدنا زبدة، قالت ولدينا تمور، قالت ماذا فلماذا لا تصنع البيتزا
- ذات مرة كان محشش يسير فِيْ الشارع عَنّْدما صادف قشرة موز وقال، “أوه، سوف تتزلج مرة أخرى.”
- قرر ثلاثة مدمني مخدرات مرة واحدة الهروب من السجن. توصلوا إلَّى خطة لقتل الحارس. ذهبوا لقتل الحارس. وجدوه. قال أحدهم، يا شباب، الخطة فشلت.
- الأحمق الذي يهدر حماره يلتقي بحمار وحشي. يقول الأبله لبس. يعتقد أنني لا أعرفه.
- لماذا يجلس الرجل المحجر أمام ستارة غرفته فِيْ انتظار بدء اللعبة ها ها ها
- عينه أحد الأوغاد مديرًا لجمعية المعاقين الخيرية فِيْ اليوم الأول الذي أقام فِيْه فعالية قفز الحواجز
- ديكان محشوران فِيْ قفص بالدجاج. فِيْ صباح اليوم التالي خرج الديك وقال كوكا كولا
- أوقفه الشرطي وقال لماذا لم ترتدي الحزام قال لم أرتدي حتى البنطال.
- يسأل الخروف الصغير الخروف لماذا مر عطلتان ولم يقتلوك قال الحمير مقيد فِيْ شهادة الميلاد
- ذات مرة كان هناك شخص غبي يعاني من الأرق ولا يعرف كَيْفَ ينام … قال له صديقه “لدي طريقة معينة لتغفو … عد من دقيقة إلَّى خمس دقائق. .. أخونا لم يستطع فعل ذلك. كذب … أول ليلة فِيْ الدنيا نام وبدأ يعد … واحدة … اثنان … وعَنّْدما بلغ تسعة وتسعين … نام … عاد وجهه إلَّى الفراش وانتهى من العد.
- سأل وائل الرجل البخل ماذا ستفعل لو كان العالم بارداً قال أذهب بجانب المدفأة. قالوا وماذا لو برد الدنيا قال أقرب إلَّى التسخين. قالوا وماذا لو أبرد قال أدخلوا السخان. قالوا دواء حتى لو وصل للثلج قال أشعل النار وامرتي لله
- رخام، رخام، مرة، أحمق يسير فِيْ الشارع قال “يارب، يا رب، ضع يدي فِيْ جيبي، وجدت عشرة جنيهات، يا رب”. وضع يده فِيْ جيبه فوجدها وطعَنّْها.
- بمجرد أن يتقدم لخطبة فتاة، أخبره والدها أن الفتاة لا تزال تدرس، وأخبره أنه لا بأس فِيْ إعطائها استراحة
نكت قصيرة مضحكة جدا 30 نكت عربية حلوة وجديدة 2022
أحلى النكت مضحكة جدا
- شخص بخيل جدا كان سيأكل فِيْ مطعم. تبين أن الفاتورة كانت 999 جنيهًا إسترلينيًا. دفع 1000 جنيه إسترليني للنادل وانتظر الباقي. عاد النادل بصحن يحتوي على رطل وحبة. أخذ الرجل الجنيه وقال له لماذا الدواء قال النادل إنها حبوب منع الحمل، دع السيدة تتناولها حتى لا تتكاثر.
- دخل منزله رجل غاضب جدا وسألته زوجته عَنّْ خطوبته فقال لها إن السلطان أمر بقتل كل من لم يتزوج زوجة ثانية.
- كان هناك عشب يركض فِيْ الشارع وتجاوزه أحد أصدقائه باللغة العربية وقال “هل جئت بعد قال لا والله مستعجل.
- احتفل رجل وزوجته ب 25 عاما من الزواج دون أي جدال .. وسئلت كَيْفَ مر كلاكَمْا 25 عاما دون أي خلافات – قالت المرأة لما خرجت مع زوجي من قريتنا إلَّى قرية زوجي وكان كل منا يمتطي حصان .. لكن ذلك الحصان أسقط زوجي المسكين على الأرض .. قام الزوج وضرب رأس الحصان وقال له هذه هِيْ المرة الأولى. وفِيْ المحاولة الثانية أسقطها أيضًا ومسح رأسه وقالها مرة ثانية .. وفِيْ المحاولة الثالثة أسقطها فقام الزوج بهدوء وأخرج رأسه. وأطلق النار على الحصان فِيْ رأسه وقتلته .. فلما رأيت ما حدث صرخت فِيْ وجهه وقلت له ماذا فعلت أيها الأحمق، أنت شخص مجنون ومريض بشكل خطير .. لماذا فعلت اقتل الحصان فاقترب مني # ومسح رأسي بهدوء وقال لي لقد لعَنّْتني وهذه هِيْ # المرة الأولى .. ومنذ ذلك اليوم نعيش فِيْ الحب والسلام والسعادة والهدوء التام .. لدرجة أننا لم تصل للمرة الثانية …. 😂😂😂
- كانت على وشك الزواج منه، لكنها علمت من مصدر موثوق أنه غير لائق للزواج من الناحية المادية والمعَنّْوية والصحية، وبعد فترة تزوج من نفس المصدر الموثوق.
- يا جماعة، تجاهلتم قِصَّة الكَمْامة، صدقوني، أنا محمي اليوم.
نكت صلبة جدا
- أحد أقوى أشكال الصبر هُو انتظار شيء ما حتى يبرد فِيْ الثلاجة وأي شيء تجده يأتي إليك. من قلب الحدث
- قام بتنزيل Galaxy S7 وقال إنه يقلب الصفحات بمجرد النظر دون لمس الشاشة. أمريكي واو، كَيْفَ اكتشفوا ذلك الفرنسيون ما هِيْ المستشعرات التي اخترعوها دون لمس الشاشة طوال حياتنا، أصحاب الأسئلة القوية
- قد لا ينام الرجل الطويل العريض العظيم بسبب المتر والنصف الذي أزعجه فِيْ الحياة 😒
-
حَقيْقَة أن الرجل راضٍ عَنّْ امرأة واحدة تدل على أن أحواله المادية صعبة .. ليس بعد الآن. أنا شخصياً أعتقد أن النوم للوهلة الأولى أفضل من الحب من النظرة الأولى …!
استرجع 10 نكت مضحكة
قريباً فِيْ البيوت المصرية بابا أخذت نسختين، هاه هل تقولين ملعقة أو ملعقتين من السكر
الكلمة الأولى التي يتعلمها الطفل فِيْ أمريكا هِيْ (أمي) فِيْ فرنسا (أمي). … فِيْ مصر أقصد أبوت
كان أحدهم جالسًا مع صديقته ورأى قطة وقطة يقبلانهما، فقالا له كَيْفَ عرف أنها تحبه وتركه يقبلها … قال ذلك من رائحتها. أخبرته أن الشخص البعيد مصاب بنزلة برد أو شيء من هذا القبيل ))
هل عَنّْدك 50 فكة لو سمحت ! – لا بحق الله – أريد نصف علكة وأعطيني الباقي – هدية!
سنترك الإنترنت أيضًا ونأكل وننام لنسمع شرحك الذي سيحدث قريبًا.
ماذا تتوقع من الناس تقول النمر على خطأ سيخبروك من معي
كاريكاتير مضحك للفِيْسبوك
قفشات فِيْس بوك قفشات نكت مضحكة نكت جامدة
يجب ألا نهمل دور الضحك وأهميته فِيْ حياتنا، فكل منا يجب أن يهتم بالعمل والجدية فِيْ حياتنا، لكن الضحك والمرح لا يقلان أهمية أو أهمية عَنّْ العمل، لذلك يجب على المرء أن يستمتع بحياته وكل ما فِيْ وسعه. لحظات لتكون قادرًا على التقدم والاستمرار فِيْ العمل والنجاح، ومن أفضل وسائل الضحك هِيْ النكات والكوميديا المضحكة التي تحتوي على نكت كوميدية يتشاركها الأصدقاء ويتبادلونها معًا للحصول على أحلى وأجمل الأوقات.
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.