شاهد معَنّْا اجمل النكت القصيرة المضحكة جدا ومجموعات مميزة جدا من النكت و النكت الكوميدية و الكوميدية المضحكة اون لاين مجموعة جديدة من النكت القصيرة المضحكة جدا 2022 التي جمعَنّْاها لكَمْ من عدة اماكن مختلفة حول هذا الموضوع من خلال موقع الحلم استمتع معَنّْا الان نكت قصيرة مضحكة جدا و لاكثر يمكنك زيارة قسم نكت مضحكة .. نتمنى ان تستمتع و تستمتع بوقتك.
أطرف نكت 2022
- فِيْ الجلسة الثانية سأل الأول والثاني كَمْ عمرك قال 15 سنة، وبعد عشرين سنة سأل مرة أخرى “كَمْ عمرك” قال 15. قال الأول قبل عشرين سنة، قلت عمري 15- قال الثاني كلام الرجال فقط.
- بمجرد أن ذهب أحمق إلَّى الطبيب وسأله “ما مشكلتك” قال إنني أعاني من آلام فِيْ المعدة. قال له الطبيب أن يأخذ العلاج لمدة أسبوع، ووضع الأحمق العلاج على الأرض ومضى له.
- ذات مرة ضاع فِيْ الصحراء وجاء عليه قطاع الطرق من Mesatil وقالوا له “هل أنت معَنّْا أم مع الآخرين” قل لهم لا، أنا معكَمْ، فقل لهم نحن الآخرون.
- ذهب رجل مخمور للصيد. بحلول الوقت الذي وصل فِيْه، كان قد نسي المذاق. أخذ قطعة من الورق وكتب عليها عبارة “طُعم”، وألقى بها فِيْ الماء.
- قبل وفاته، جمع رجل أطفاله الثلاثة وأراد أن ينصحهم بالاحتفاظ بيد واحدة. أعطى الأكبر سنا عصا خشبية، التي كسرها بسهُولة. وأعطاه عودين وسهل كسرهما. أعطوه خمسين عصا فكسرها بسهُولة، وقال لهم ما دام هذا البغل معك، فلن يقلق عليك.
- بمجرد أن أراد شراء دجاجة، ذهب إلَّى متجر دجاج وقال لرجل، “من فضلك، أريد دجاجة.” فسأله الرجل هل تريدها مطهِيْة أم صحية قال سليمة، فقال رجل اذهب إلَّى الطابق الثاني، وجاء الطابق الثاني، وسأله رجل آخر هل تريد أن تلف الدجاجة أم لا قال الرجل “انظر، ليس لدينا دجاجة، لكن ما رأيك فِيْ النظام
- لماذا تكون فترة الراحة فِيْ العمل عشر دقائق فقط لأنه إذا كان هناك المزيد، فسوف يتعين علينا تعليمهم العمل من البداية ومرة أخرى.
- ذهب سعيدي إلَّى الطبيب الذي قال له أن يمشي 5 كيلوغرامات كل يوم. بعد أربعين يومًا، اتصل الصعيدي بالطبيب وأخبره بأنني الآن أدخل الإسكندرية.
- سأل المعلم الطلاب عَنّْدما يشعر شخص ما بالغباء، توقف توقف أحدهم فقال المعلم هل تشعر بالغباء قال لا، لكني عار، دعك تقف بروحك.
- يسألون الرجل الصعيدي ويقولون له أن المصريين بنوا الأهرامات وأن اليابانيين بنوها، فقال لهم إننا بنينا سونيك.
- تحدث عَنّْ شخصين يغادران الكازينو ثملين ويذهبان فِيْ نزهة على الشاطئ عَنّْدما رأيا أحدهما يقوم بتمارين الضغط.
- سرب ثلاث فئران، قال الأول، “السم لا يعمل عليه. أنا أستخدمه كالسكر. أحليها بالشاي”. قال الثاني “سأحاصر فِيْ شرك أكل الجبن وأمارس الرياضة وسأخرج”، وقال الثالث سأتركك دقيقتين.
- طلب الضابط من ضباطه إحضار اللصوص وأخذهم تحت النافذة. قال للضابط أذهب إلَّى الطابق الخامس، لكن زوج المرأة يخرج ويقرع الباب. خرج الضابط، وبعد برهة طرق الباب أو خرج من النافذة. حالما فتحت الباب أم طلع العسكري، وإلا جئت لأحيي سيدي أننا لم نجد لصًا.
- أنجبت امرأة حامل فتاة فِيْ الخامسة صباحا. جاء زوجها وأحضر مسدسًا و … مسح الفتاة وأخبر والدتها أنه ليس لدينا أي بنات يأتين فِيْ منتصف الليل.
- ذهب رجل كسول جدا إلَّى الحلاق وجلس على كرسي ورأسه لأسفل. نهض. قال له الحلاق أن يكون له شعر أو لحية. قال الكسل أن يكون لحية. قال له الحلاق أن يرفع رأسه. قال كسول لا يكون الشعر.
- أمام فروسيا كان هناك حماران يشاهدان الحصان وهُو يركض، وقال أحدهما لصاحبها وهُو يبكي أرى الخسارة، نرجو أن نواصل دراستنا.
- عاد أحد أبناء رعيتنا من أمريكا وأخبر والدته وأبيه بالأشياء الغريبة التي رآها. – دانا، رأيت شخصًا يسقط من مبنى شاهق، مكث هناك ثلاثة أيام حتى وصل إلَّى الأرض. سألته أمه طيب هل مات فأجابه أبوه لا يأكل ولا يشرب ثلاثة أيام .. موتا يموت.
- ذات مرة كان هناك شخصان حمقى يسيران فِيْ الصحراء. جاءهم أسد. ألقى أحدهم حجرًا عليه. جلس هاربا ونظر خلفه. وجد زميله واقفًا ولا يركض. قال لماذا لا تركض قال ولماذا أنا الذي ضربه
- اتكأ أحد العريس فِيْ يومه السعيد على الآخر … بعد أن ذهب الضيوف دخل المنزل ووجد العروس جالسة، قال والله إنني أعلم أن أحدًا سينسى هذا الوضع.
- ذات مرة، جلس اثنان من طلابه وكتبوا خلف المعلم فِيْ الفصل، وفِيْ كل مرة يمسح فِيْها المعلم السبورة، يقومون بقص الورق.
- ذهب سعيدي إلَّى بائع تليفزيوني وسأله هل عَنّْدك تلفاز ملون قال له البائع “نعم”. ذهب سعيدي وقال أعطني الضوء الأخضر.
10 نكت مصرية مضحكة 2022
ذهب السعيدي إلَّى الكويت وعاد. سألوه عَنّْ حال الكويت. قال لهم هؤلاء هم جميع الأنبياء … نريد أن نذهب، نريد أن نأتي، نريد أن نأخذكَمْ.
دخل لص المنزل وسرقه. عَنّْدما خرج، رآه الصبي الصغير. قال أنت تسرق كتبي وحقيبتي معك، وأنا لا أصرخ وأوقظ الناس.
شخص ما اتصل بزوجته وطلب منها تحضير الماء فِيْ السخنة! ذهبت صديقتها وقالت “أنت لحم خنزير قوي”، قالوا سأغسل الأطباق بالماء البارد.
سألوا الرَّجُوم من أهم الشمس أم القمر فأجاب بالطبع القمر يضيء لنا فِيْ الليل والعالم مظلم، ولكن فِيْ النهار تشرق الشمس ويضيء العالم بالفعل.
قالوا أصلع إذا أردت أن ينمو شعرك، دع امرأة تبصق فِيْ وجهك، قال إذا كان هذا صحيحًا، لكان شعري مغطى بسجادة.
أراد اثنان من البنائين سرقة مبنى، فقالا لبعضهما البعض، “لنأخذ المبنى بعيدًا ونسرقه فِيْ المنزل.” فخلعوا ملابسهم وجلسوا فِيْ المبنى وألقوا ملابسهم فِيْ المبنى. جاء أحدهم من الخلف وسرق ملابسهم.
ضحك النادل الواقف فِيْ الباص الصغير على الفتاة، ضحكت عليه، غمزت له، غمزت له، قالت لها أن تنزل، نزلت وجلس فِيْ مكانها.
كان أحدهم وزوجته يتجادلان، لذا توقفوا عَنّْ الكلام، فكتب ورقة لإيقاظي فِيْ الساعة 630 لأن لدي عمل ووضع الورقة على السرير وكنت نائمًا بسرعة فِيْ الساعة 1000، ثم عثرت على ورقة تقول 6 30 استيقظ.
يتابع المباراة محرمان ويقول المذيع “دربه فِيْ الدفاع ودربه فِيْ الوسط ودربه فِيْ الهجوم يا فِيْ الهُواء”. فقال محششين لزميله “يبدو أن هذا التدريب خطأ.
سأل محشش صديقه محشاش ما أخبار والدك ثم تذكر أن والده مات، فسرع تابع هل ما زلت على نفس الأرض
نكت مضحكة جدا كتبها
ذهب رجل كسول جدا إلَّى الحلاق وجلس على كرسي وأحنى رأسه ووقف. قال له الحلاق أن يكون له شعر أو لحية. قال الكسول إنها لحية. قال له الحلاق أن يرفع رأسه. فقال كسول لا، فليكن الشعر.
عثرت مجموعة من البخلاء الذين كانوا يمشون على طول الكورنيش على لوحة كتب عليها Sharkland. قفزوا جميعًا فِيْ البحر
أمام ساحة فوروسيا وقف حماران يراقبان الحصان وهُو يركض، وقال أحدهما لصاحبه وهُو يبكي أرى خسارة.
ذهب أحد الشحات إلَّى إحدى دراجتي وقال له أن يعطيني ما أعطاك إياه الله. قال له كولا استدر خلفك.
مرّت جنازة – لمن هذه الجنازة – عبد اللطيف تاني، نفس اليوم، نفس القِصَّة – جنازة لمن – عبد اللطيف نفس اليوم القِصَّة – جنازة لمن – عبد اللطيف – لماذا هُو سيئ الحظ
عمل سعيدي كراعي أغنام فِيْ المملكة العربية السعودية. سألته عائلته ماذا تفعل قال لتوضيح الماعز.
ذات مرة، فِيْ قريتنا، دق مسمارًا فِيْ الحائط، فسقط المسمار منه، فقال له تعال، لكنه لم يأت. فسمّرها قريتنا رامي وقال أحضره.
10 نكت مضحكة قصيرة عَنّْ الموت
وزعت مديرة مدرسة فرح للعمل أرقام المقاعد على الضيوف.
يصلي شخصان فِيْ مسجد. فقال الإمام فليضطجعوا. فقال لنضطجع ولكن من أحرق نفسه.
اصطدمت سيارة بخيبة أمل وتوفِيْ، فاصطدمت روحه بطائرة.
محشش يسأل هل تتوقع الجمعة متفق عليه الشهر الماضي فأجاب إذا ضغطنا عليه يوافق.
كان يحب الذهاب، لكنه لم يكن يحب الذهاب
دخل بعض الأحمق إلَّى الحمام ليجده يصرخ، “العمى، كل هذا النصل!”
ما إن فتح الثلاجة ورأى الندى يرتجف، فقال له لا تقلق، سأشرب الماء.
دخل مستول إلَّى محل البقالة وخرج ضاحكًا. سألوه لماذا تضحك. قال لهم إنني أعطيته جنيهًا ولم أشتري شيئًا.
شخص ما يحلق لحيته، رن الهاتف، كشف عَنّْ نفسه حتى أنه عَنّْدما عاد، عرف أين توقف ..
أنشأت إحدى بلدياتنا عَنّْواني بريد إلكتروني، أحدهما على شبكة الإنترنت لفصل الشتاء والآخر لفصل الصيف
نكت مضحكة مصرية
ذهب سعيدي إلَّى د. سعيدي كَمْا فعل وقال له كَمْا تعلم يا دكتور … فِيْ كل مرة أضع يدي على عيني لا أستطيع رؤية أي شيء. ذهب الطبيب لإجراء عملية لكسر ذراعه ..!
شخص ما لديه سيارة قديمة ويريد بيعها ولا يعرفها، لذلك أخبره أحد الأصدقاء أن يضع عليها ماركة مرسيدس وسيبيعها على الفور. استمر فِيْ القيام بذلك بعد أسبوع. سأل صديق ما إذا كنت قد بعت السيارة أم لا.
أحب السعيدي المجاملات وأفسد زوجته. قال لها أنت حمامة. هِيْ لا، أنا غزال. قال لها حيوانه مهم.
يجلس شخصان رجمان ويقول أحدهما للآخر هل تعتقد أن يوم الجمعة قد يكون نهاية الشهر قال، فِيْ سبيل الله، إذا ضغطنا عليه، قد يوافق.
سأله أحد سعيدي فِيْ برنامج الكاميرا فِيْ الملعب عمن تدعمون، فقال لهم المقاولون العرب، قالوا له من تحب من المقاولين العرب، قال لهم إن المجموعة مثل المحار.
ذات مرة كان لدى شخص ما سيارة قديمة جدًا معهم وحاول بيعها، لكن لم يرغب أحد فِيْ شرائها. أخبر صديقه عَنّْ المشكلة. أخبره صديقه أن لدي فكرة بالنسبة لك. بعد أسبوعين، صادف أن صديقه رآه وقال هل باع العربية أم لا هل قلت مجنون أي شخص يبيع مرسيدس
بمجرد أن ذهب سعيدي لفحص ابنة الطبيب، ذهب لمدة نصف ساعة وعاد وأخبره أن الباقي موجود فِيْ حياتك. عاد الولد إلَّى أبوه.
ذات مرة ذهب إلَّى أحد أصدقائه .. أوقفه الحمال وقال له “من ترين”
نكت مصرية مضحكة قصيرة
مستوى عمل الجواهري المفتوح فِيْ متجر اليوم الأول مجانًا.
ذات مرة فِيْ قريتنا، دخلت لبنة فِيْ صدره، وانظر خلفه
لماذا يصومون أكثر من 30 يومًا فِيْ صيدا لزيادة القطايف
بمجرد أن تزوج مهندس برمجيات وترك وراءه ابنتان – توأمان. قام بتسمية تسجيل دخول واحد وتسجيل خروج آخر.
افتتح مصري مقهى فِيْ الصين أطلق عليه اسم فن جين تي
سأل الصرصور فِيْ وحدة العَنّْاية المركزة الشخص المجاور له “أتمنى لو قال، لا نعال”.
بمجرد أن اكتشف دماغه مقابلتها من الجانب الآخر من الشارع.
فِيْ الختام لا تنسوا أعزائي متابعينا أن تشاركونا فِيْ التعليقات أجمل النكتة التي تذكرتها أو أطرف المواقف التي حدثت لك ولن تنساها أبدًا.
يمكنك أيضا قراءة أفضل 50 نكت مصرية جديدة نكت مصرية جديدة – نكت مصرية.
ولعشاق الكوميكس والنكت نكت مضحكة بالصور والكلمات.
أقوى نكت فِيْسبوك صور نكت جديدة.
ولعشاق نكت زواج مضحكة نكت زواج
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.