يمكن أن تكون العلاقات من أكثر الأشياء إمتاعًا على هذا الكوكب، لكنها يمكن أن تكون أيضًا أرضًا خصبة لأفكار العلاقات والمشاعر والقلق. يمكن أن ينشأ قلق العلاقة فِيْ أي مرحلة من مراحل الخطوبة. بالنسبة للعديد من الأشخاص الوحيدين، حتى التفكير فِيْ علاقة ما يمكن أن يسبب التوتر. إذا ومتى بدأ الناس فِيْ المواعدة، فإن المراحل الأولى من هذه العلاقة يمكن أن تعرضهم لمخاوف لا تنتهِيْ، مثل “هل هُو يحبني حقًا”، “هل ستنجح هذه العلاقة” “ما هِيْ العواقب وما مدى خطورة هذه العلاقة “لسوء الحظ، لا تميل هذه المخاوف إلَّى الانحسار مع تطور العلاقة أو فِيْ المراحل المتأخرة من العلاقة التي قد تنتهِيْ بالزواج، فِيْ الواقع، كلما اقتربت الأشياء من العلاقة زادت حدة القلق. أصبح. تأتي الأفكار الأكثر حدة مثل “هل هذا هُو الحب الأخير”، “هل أنا أحبه حقًا”، “هل نحن فِيْ عجلة من أمرنا للزواج”، “هل أنا مستعد حقًا لهذا النوع من الالتزام”
كل هذه المخاوف بشأن علاقاتنا يمكن أن تجعلنا نشعر بالوحدة. يمكن أن يقودنا إلَّى خلق مسافة بيننا وبين شريكنا. فِيْ أسوأ الأحوال، يمكن أن يقودنا قلقنا إلَّى التخلي عَنّْ الحب تمامًا. لذلك، فإن معرفة المزيد عَنّْ أسباب وآثار القلق من العلاقة يمكن أن يساعدنا فِيْ تحديد التفكير السلبي والأفعال السلبية التي يمكن أن تخرب حياتنا العاطفِيْة. السؤال الأهم هُو كَيْفَ نتعامل مع قلق العلاقة
ما الذي يسبب قلق العلاقة
ببساطة، الوقوع فِيْ الحب يتحدىنا بطرق عديدة لا نتوقعها. كلما زاد تقديرنا لشخص ما، زاد خسارتنا على العديد من مستويات الوعي واللاوعي، مما يجعلنا نخشى التعرض للأذى. من المفارقات أن هذا الخوف ينشأ غالبًا عَنّْدما نحصل على ما نريده بالضبط، عَنّْدما نكون فِيْ مرحلة حب لم نتعامل معها من قبل. عَنّْدما نصل إلَّى مرحلة العلاقة، ليست العلاقة بيننا وبين شريكنا فقط هِيْ التي تجعلنا نشعر بالقلق. بل هِيْ أشياء نقولها لأنفسنا عما يحدث. أو ما يمكن أن نطلق عليه “الصوت الداخلي” هُو مصطلح يستخدم لوصف الهُوس الذي نمتلكه جميعًا فِيْ رؤوسنا والذي ينتقدنا ويغذينا بالنصائح السيئة ويغذي خوفنا من العلاقة الحميمة. التي تقول لنا الأصوات
- أنت قبيح جدًا / سمين / ممل لدرجة أنك لا تحافظ على اهتمامه.
- لن تقابل أي شخص أبدًا، فلماذا حتى تحاول
- إنها حقًا لا تحبك. اخرج قبل أن تتأذى.
يجبرنا هذا الصوت الداخلي الناقد على الانقلاب ضد أنفسنا والأشخاص المقربين منا. وعَنّْدما نحصل على هذا الصوت فِيْ رؤوسنا، فإننا نركز على هذه الأفكار المزعجة ونشتت انتباهنا بشكل لا يصدق، مما يجعلنا نتصرف بطريقة هدامة، أو ندلي بتعليقات لئيمة، أو نصبح طفوليين تجاه الآخرين الذين يهموننا.
ويمكن أن يكون العلاج أسهل مما نتوقع، فعَنّْدما يتعلق الأمر بكل الأشياء التي تزعجنا فِيْ العلاقات، فنحن أكثر مرونة مما نعتقد. يمكننا فِيْ الواقع التعامل مع الأذى والرفض الذي نخشاه. يمكننا أن نشعر بالألم وننساه فِيْ النهاية وسيشفى الجرح. ومع ذلك، فإن صوتنا الداخلي الناقد يميل نحو حَقيْقَة مرعبة وكارثية نحتاج إلَّى العمل عليها بشكل أكبر.تستند الدفاعات التي نبنيها والأصوات النقدية التي نسمعها على تجاربنا الفريدة وتكَيْفَاتنا. لذلك يجب أن يقوم بناء الدفاع على محاولة العودة إلَّى الواقع والمنطق قدر الإمكان، فنحن لا نقول إن محاولة التخلص من القلق فِيْ علاقة ما ستكون سهلة ولكنها ليست مستحيلة.
ما هِيْ العلاقة بينك وبين القلق
تتشكل أصواتنا الداخلية الحرجة عَنّْ أنفسنا وشريكنا وعلاقاتنا من المواقف المبكرة التي نواجهها فِيْ سنواتنا الأولى فِيْ عائلتنا أو مجتمعَنّْا بشكل عام. عادة ما يكون ضمن الصور النمطية والمواقف للمجتمع التي يمكن أن تتسلل إلَّى وجهة نظرنا وتعتيم على تصورنا الحالي. على الرغم من اختلاف النقد الشخصي الداخلي، إلا أن بعض الأصوات الداخلية الحرجة تشمل
- العلاقات مع الناس تنتهِيْ دائمًا بالأذى.
- نادرا ما تنجح العلاقات الرومانسية.
- الرجال قاسون والخيانة فِيْ دمائهم.
- المرأة هِيْ كائن هش، متطلب باستمرار.
والكثير من الأقوال التي ينتهِيْ بها الأمر إلَّى إرباك الشخص.
كَيْفَ يؤثر القلق على العلاقة فِيْنا
عَنّْدما ننظر إلَّى ماضينا، ندرك بسرعة أنه كان هناك العديد من التأثيرات المبكرة التي شكلت نموذج التعلق لدينا، ودفاعاتنا النفسية، وصوتنا الداخلي النقدي. تساهم كل هذه العوامل فِيْ القلق فِيْ علاقتنا ويمكن أن تقودنا إلَّى تخريب حياتنا مع من نحبهم بعدة طرق. يمكن أن يؤدي الاستماع إلَّى ناقدنا الداخلي والاستسلام لهذا القلق إلَّى الإجراءات التالية
- التشبث عَنّْدما نشعر بالقلق، يمكن أن يكون ميلنا إلَّى التصرف بشكل يائس تجاه شريكنا. قد نتوقف عَنّْ الشعور بأننا أشخاص مستقلون وأقوياء كنا عَنّْدما دخلنا فِيْ العلاقة. نتيجة لذلك، يمكننا بسهُولة الانهِيْار ونتصرف بالغيرة.
- السيطرة عَنّْدما نشعر بالتهديد، قد نحاول السيطرة أو السيطرة على شريكنا. قد نضع قواعد حول ما يمكننا فعله وما لا يمكننا فعله فقط للتخفِيْف من مشاعر عدم الأمان أو القلق. هذا السلوك يمكن أن ينفر شريكنا ويسبب الاستياء.
- الإنكار إذا كنا قلقين بشأن علاقتنا، فإن الدفاع الذي يمكن أن نلجأ إليه هُو الإنكار، وبالتالي فإننا نشعر بالبرد فِيْ العلاقة وقد نتحرك للهجوم فِيْ العلاقة، إما بشكل علني أو خفِيْ.
- حجب فِيْ بعض الأحيان، بدلاً من الرفض التام، نميل إلَّى إنكار شريكنا عَنّْدما نشعر بالقلق أو الخوف. وهذا يحدث عَنّْدما تنمو العلاقة وينمو الشعور بالإثارة، لذلك نتراجع.
- العقوبة فِيْ بعض الأحيان يكون رد فعلنا على قلقنا أكثر عدوانية ونميل إلَّى العقاب، ويمكن أن يكون عَنّْ طريق الصراخ أو التجاهل، والمهم هُو إرسال رسالة إلَّى هذا الشريك عَنّْ طريق التجاهل.
- الانسحاب عَنّْدما نشعر بالخوف من علاقة ما، قد نتخلى عَنّْ فعل الحب الحقيقي والعلاقة الحميمة وننسحب إلَّى نوع وهمي (عالم افتراضي) من نمو التعلق.
كَيْفَ يمكنني التغلب على قلق العلاقة
كَيْفَ تتعامل بفاعلية مع القلق فِيْ العلاقة دون التأثير على الطرفِيْن
للتغلب على قلق العلاقة، نحتاج إلَّى تحويل انتباهنا إلَّى الداخل. نحن بحاجة إلَّى النظر إلَّى ما يجري داخلنا، بغض النظر عَنّْ شريكنا أو علاقتنا. ما هِيْ الأصوات الداخلية الحرجة التي تزيد من خوفنا ما الدفاعات التي لدينا والتي يمكن أن تحدث فرقًا يمكن أن تكون عملية اكتشاف الذات هذه خطوة حاسمة فِيْ فهم المشاعر التي تحرك سلوكنا وتشكل علاقتنا فِيْ النهاية. من خلال النظر إلَّى ماضينا، يمكننا أن نرى بشكل أفضل من أين تأتي هذه المشاعر. ما الذي جعلنا نشعر بعدم الأمان أو نلجأ إلَّى بعضنا البعض من أجل الحب يمكنك أن تبدأ هذه الرحلة بنفسك من خلال معرفة المزيد عَنّْ الخوف من العلاقة الحميمة وكَيْفَِيْة التعرف على صوتك الداخلي المهم والتغلب عليه.
اترك تعليقاً
يجب أنت تكون مسجل الدخول لتضيف تعليقاً.