كَيْفَ يمكننا العمل على أنفسنا لنصبح قدوة حسنة لأطفالنا

العمل على أنفسنا شيء يجب أن نفكر فِيْه يوميًا إذا أردنا أن نكون نموذجًا يحتذى به لأطفالنا، حيث يتذوق العديد من الآباء كَيْفَ تغير الأبوة على مر السنين. يسخر البعض من مدى مرونتنا وتركيزنا على الطفل. وعلى الأرجح أنك سمعت المقولة الشهِيْرة من أحد والديك (نشأنا مثل الكلاب البرية فِيْ أيامنا هذه) ثم سيواصل شرح قوله بالقول التالي (لا شوكولاتة، لا نقود، لا ألعاب، مشي عشرة كيلومترات يوم واحد حتى نصل إلَّى المدرسة … إلخ) الحَقيْقَة هِيْ أننا نقضي الوقت الآن فِيْ التفكير فِيْ كَيْفَِيْة تربية الأطفال. نحن نقرأ الكتب. نحن نخطط لهم كثيرًا، أكثر مما نخطط لأنفسنا، هذا الطفل أصبح مشروع الأب والأم، مشروع الحياة، إذا أمكنك قول ذلك.

ربما يكون الجانب الأكثر سلبية للإفراط فِيْ الأبوة هُو أن تربية أطفالنا طريق وعر. هناك الكثير من التوتر وعدم اليقين والقلق، فضلاً عَنّْ نقص الوعي. أكبر مشكلة هِيْ قدرتنا على فهم الطفل. الاستيعاب. لقد وضعَنّْاه فِيْ بوتقة صغيرة تسمى العصر الذي نحكَمْ من خلاله على قدرة الطفل على الفهم والفهم بينما نتجاهل إمكاناته الحقيقية. يستوعب أطفالنا قدرًا هائلاً من الأشياء التي تدور حولهم، وغالبًا ما ينصب اهتمامهم الأساسي علينا. كآباء، نحن القاعدة التي يمكن لأطفالنا من خلالها الانطلاق لاستكشاف العالم. إنهم يتطلعون إلينا لفهم اللغة والمعَنّْى. يساعد تأثيرنا المبكر عليهم فِيْ بناء شعورهم بالذات والآخرين والعالم.

لكن أحد الأشياء الخطيرة التي تمكن المتخصصون من استكشافها هُو أن أطفالنا يلاحظون سلوكنا تجاه الآخرين وكَيْفَ نتعامل مع أنفسنا. يتضمن هذا أشياء مثل النبرة المتوترة التي نتحدث بها إلَّى شريكنا، أو الاشمئزاز الذي نعبر عَنّْه من فوضى المنزل، ونفاد الصبر الذي نستعد له فِيْ الصباح، والتعبير البائس الذي نتخذه عَنّْدما ننظر فِيْ المرآة، أو ملاحظات انتقادية نبديها عَنّْ أنفسنا. محيط أو ما نشاهده وما ننتبه إليه. الأطفال، قبل كل شيء، كَيْفَ نتعامل معهم.

إن تذكر مدى تأثير سلوكنا على أطفالنا يمكن أن يجعلنا نشعر بالتوتر أو القلق، ولكن يجب أن يساعدنا فِيْ الواقع على الشعور بالدفء والتمكين. فِيْ أي لحظة، يمكننا التأثير على أطفالنا بطريقة إيجابية للغاية، وإليك خمس طرق رئيسية للعمل على أنفسنا والتي تفِيْد أطفالنا.

لا تتحدث معهم مثل الوالد التقليدي

غالبًا ما ننسى أن أطفالنا يراقبوننا. يمكننا التفكير فِيْ كَيْفَِيْة تعاملنا معهم أو التحدث معهم، لكن نفترض أنهم لا يهتمون عَنّْدما نتعامل مع أشياء أخرى أو عَنّْدما نتحدث مع أشخاص آخرين. هذه الفرضية خطيرة عَنّْد بناء علاقة مع الأطفال. فِيْ حين أنه قد يكون من الأسهل إخبار أطفالنا بأن يكونوا صالحين، وأن يكونوا هادئين، وأن يكونوا صبورين، وأن يظهروا الاحترام، فمن الأفضل لهم أن يرونا نقوم بهذه الأشياء.

يمكننا إظهار اللطف للآخرين ليس فقط من خلال ما نقوله، ولكن أيضًا من خلال تعبيرنا ونبرتنا. يمكننا خلق التعاطف من خلال أخذ الوقت الكافِيْ لفهم العالم الداخلي للشخص الآخر والتعاطف مع تجربته. يمكننا أن نظل هادئين فِيْ مواجهة الضغوطات وأن نتحلى بالصبر فِيْ صخب الحياة اليومية. إذا أردنا أن ينمو أطفالنا ليصبحوا صداقات ذات مغزى وعلاقات محبة، فنحن بحاجة إلَّى إظهار الدفء لأصدقائنا ومعاملة شريكنا بمحبة عَنّْدما يكون أطفالنا فِيْ الجوار. بالطبع، الهدف هُو تعليم الأطفال التعامل مع هذه السمات نفسها. من المفِيْد أن نتذكر أن أفعالنا تتحدث بصوت أعلى من أقوالنا. لذلك علينا أن نعمل على أنفسنا فِيْ هذا الصدد.

تكشف عَنّْ مشاعرك

يثير أطفالنا مشاعر لا نتوقعها دائمًا. بعض هذه المشاعر هِيْ ردود فعل إنسانية أساسية. عَنّْدما يكسر طفل زجاجة كوكاكولا فِيْ محل البقالة، نشعر بالحرج. عَنّْدما لا ينام الطفل مبكرًا، نشعر بالإحباط. عَنّْدما يجلب المراهق المخاطر، يمكننا أن نخاف. ومع ذلك، فإن بعض مشاعرنا الأكثر حدة وإثارة والتي تنشأ فِيْ أوقات التوتر لها علاقة بماضينا أكثر من حاضرنا. يمكن لخوف أطفالنا أن يشعل مشاعر الخوف التي شعرنا بها كأطفال.

كآباء، يمكننا محاولة الحفاظ على الهدوء وإخفاء ردود أفعالنا، ولكن من المهم أن ندرك أن الحالة العاطفِيْة الداخلية، سواء كانت لفظية أو غير لفظية، غالبًا ما يتم الكشف عَنّْها. تمامًا مثل تعبيراتنا، ترسل نبرة الصوت ولغة الجسد رسائل إلَّى أطفالنا. لذلك إذا لم نعترف بردود أفعالنا ونعبر عَنّْها ونفهمها، فمن المحتمل أن تؤثر على أطفالنا بكل أنواع الطرق التي لا نعرف عَنّْها. إذا لم نعالج المشكلة ووجدنا طرقًا صحية وصادقة وقابلة للتكَيْفَ للتعامل مع عواطفنا.

كبالغين، يجب أن نجد طرقًا صحية للعمل على أنفسنا للتعامل مع المشاعر التي تنشأ، بدلاً من قمعها. إذا كنا نتعامل مع ظروف عاطفِيْة صعبة، فِيْمكننا أن نجد العزاء فِيْ محادثة مفتوحة وصادقة مع صديق أو شريك أو حتى معالج. يمكننا أيضًا أن نبدأ فِيْ خلق بيئة حول أطفالنا حيث يمكننا أن نكون صادقين معهم بشأن ما نشعر به من أجل التواصل بطريقة مناسبة للعمر. الهدف هُو إظهار أن الحديث عَنّْ المشاعر هُو وسيلة للمساعدة فِيْ حلها وبناء المرونة فِيْ التعامل مع المشاكل.

غير الطريقة التي تشعر بها تجاه نفسك

. يمكننا أن نأمل فِيْ بناء احترام الذات لدى أطفالنا من خلال إخبارهم بأننا نحبهم كل يوم، ولكن فِيْ بعض الأحيان يمكننا ارتكاب بعض الأخطاء التي تؤثر على طريقة فهمهم للحياة بناءً علينا وفِيْنا، لذلك علينا البحث عَنّْ جذور المشكلة وتحديدها، هِيْ المشاكل التي واجهتنا عَنّْدما كنا صغارًا أو لسبب آخر، عَنّْدما نتعرف على أنفسنا بشكل أفضل ونفهم مصدر الصعوبات التي نواجهها وسلوكنا غير اللائق كآباء. سنكون قادرين على فهم مشاعرنا. سنكون قادرين على تحدي صوتنا الداخلي من خلال التعرف على مصدره ورفض رسائله الخاطئة حول من نحن وكَيْفَ يجب أن نتصرف. أخيرًا، عَنّْدما نزيل التراكَمْات المدمرة لماضينا، سنكون قادرين على اختيار أفعالنا فِيْ حياتنا الحالية وعلاقاتنا بقوة وسلام ورعاية أكبر.

من أهم النصائح للعمل على نفسك كن سعيدًا

أخيرًا وليس آخرًا، إذا أردنا تربية أطفال سعداء ومستنيرين، يجب أن نكون سعداء ونستمتع بأنفسنا. عَنّْدما نركز فقط على الأبوة والأمومة ونفقد الاتصال بالجوانب الأخرى لأنفسنا، فإننا لا نسمح لأطفالنا بتعريفنا كأفراد نشيطين وفريدين. تتطلب تربية الأطفال الكثير من الوقت والطاقة، لكن لا ينبغي أن يكون ذريعة للتخلي عَنّْ الأشياء الأخرى التي تهمنا وإعطاء معَنّْى لحياتنا. يحتاج أطفالنا إلَّى رؤيتنا نضحك مع الأصدقاء، ونكون فِيْ حالة حب ولدينا قِصَّة حب مع شريك، ونسعى وراء اهتماماتنا ونقدر الأشياء من حولنا فِيْ العالم. عَنّْدما نتعامل مع حياتنا بهذا الشغف، فإننا نخلق مسارًا لأطفالنا للقيام بالمثل.