كَيْفَ تتعاملين مع المقارنة مع والدة زوجك من قبل الزوج

تعتبر المقارنة مع والدة زوجك من الأمور التي تؤذي كل امرأة لأنها تشعر دائمًا بعدم الرضا عَنّْ نفسها وتهمل دائمًا منزلها وزوجها، لذلك تبذل المرأة قصارى جهدها ولكن دون تقدير ما يحدث لأنها فِيْ سباق دائم مع زوجها. امرأة كبيرة فِيْ السن والخبرة. مع العلم بتفوقك فِيْ المضاعفات، لذلك علينا أن نتعامل بقوة وبعَنّْاية فِيْ نفس الوقت مع تقديمك القوي لهذه المقارنة غير العادلة ولأنها غير منطقية وذاتية تمامًا، فكَيْفَ يمكنك التعامل مع هذا شيء سيء وضار

اسباب المقارنة مع والدة زوجك

الأسباب التي تؤدي إلَّى المقارنة مع والدة زوجك، سواء كانت منطقية أو مبالغ فِيْها، لأنها تظل أسبابًا حقيقية وملموسة، حتى تتعامل جيدًا مع هذه المقارنة، عليك أن تدرك هذه الأسباب وتدرسها، يمكنك تعامل معهم. ما هِيْ هذه الأسباب

أول امرأة فِيْ حياة زوجك

والدة رجلك هِيْ أول امرأة فِيْ حياته. هِيْ التي فتحت وعيه على العالم ووجدها. هِيْ التي أولت له الاهتمام الأول ومجانا. هِيْ التي أكلت يديها من أجلها. المرة الأولى. هذا هُو وضع المصنع الافتراضي فِيْ العمل ومن المنطقي والطبيعي أن تكون جميع النساء مثل والدته تمامًا، لذلك لا يوجد فهم لفكرة أن كل امرأة تختلف عَنّْ والدتها. فليس غريباً أن يأتي رجل ويقول “أريد أن أتزوج امرأة مثل أمي”. لأنه يعتقد أن هذه المرأة تفعل ذلك لأنها هكذا، وليس من الصعب أن تتخيل أن المقارنة مع الأم سيموت زوجك إذا بقي إرثًا لجميع نساء الأرض.

الرقة الحرة التي تعطيها الأم

عادة ما تعطي الأم الحنان والاهتمام غير الطبيعي والتدليل مجانًا، ولا يمكن لأحد أن يمنحها مجانًا مثل هذا أو مع كل هذا إنكار الذات أمام ابنها .. علاقة عاطفِيْة أو زوجية تشارك، تساهم فِيْ بناء منزل والقدرة على التغلب على الشدائد معًا ومشاركة الحمل والمصالح المتبادلة والحنان المتبادل والتدليل المتبادل. على عكس ما توحي به المقارنة مع والدة رجلك، وبالطبع هذه المقارنة وحشية وغير عادلة.

الشعور بالتحدي والدافع

الكثير من المقارنة مع والدة زوجك تغذيها حماتك نفسها، التي تشعر بالفعل بالتحدي والدافع، وأن هذه المرأة الغريبة التي لا نعرفها قادمة على وجه التحديد لاختطاف ابنها والتأثير عليه وتحويله ضده والدته، وهذا سيجعل الابن نفسه يستعد لهذه المعركة ويقضي عليها فِيْ مهدها. هِيْ نفسها آلية دفاع ضد المقارنات التي يمكن للزوجة أن تجريها بينها وبين والدتها، ومن ثم تعمل على إفساد العلاقة بينهما، وهذا شيء لا تريده المرأة إلا إذا كانت شريرة وضارة بشكل تلقائي.

كَيْفَ تتعاملين مع مقارنتك بوالدة زوجك

كابوس يسمى المقارنة مع والدة زوجك. بالطبع الشبح يهددك باستمرار. كل ما تفعله سيقارن به. أي سلوك سيُحال تلقائيًا إلَّى تقييم والدة زوجك وبناءً على موقف مشابه لها وكَيْفَ يتصرف فِيْه. أي شيء تطلبه سوف يمر عبر مرشح والدة الزوج ومعرفة ما إذا كانت والدة زوجك قد طلبت ذلك أم لا. إذا قلت إنني أريد سجادة، سيقولون إن والدة زوجك نامت على السجادة، وإذا قلت إنني أريد غسل يدي، فسيقولون إن حماتك كانت تغسل أظافرها، فسيكون هذا هُو المعيار الذي تقيس به أدائك الزوجي، إنه كابوس يحيط بنا، أليس كذلك

تخلص من المقارنة تماما

مقارنة نفسك بأم زوجتك منذ البداية ليس لها قيمة أو أهمية. إنها تضعك فِيْ الجانب الأضعف. لهذا السبب تحتاج إلَّى التخلص من المقارنة من الألف إلَّى الياء بأي حيلة .. الماكرة فِيْ البداية والتظاهر بذلك لا ينبغي مقارنتك بأم زوجتك لأنها أكثر خبرة ودراية ولن تحلم بمقارنتها أو أن تكون حازمًا وتوضح أن المقارنة غير عادلة، لنفس الأسباب تقريبًا، ربما مع القليل من الموضوعية، حتى تفهم أنك لست والدة زوجتك وأن بينك وبين والدة زوجتك يحدث فرقًا كبيرًا على أي حال.

راقب الأنماط والأساليب الجديدة

لا يجب عليك المساومة على أسلوبك الخاص أو محو شخصيتك لأي شخص، ولا حتى للفوز على والدة زوجتك لأنه يمكنك بالفعل تجاوزها، لكنها تظل منافسة غير متكافئة فِيْ أوقات ومفردات مختلفة. كَمْا أنها غير مجدية وغير فعالة منذ البداية، لأنك تدخل فِيْ علاقة زواج بهدف تكوين أسرة ومنزل والمشاركة مع الشخص الآخر فِيْ تقرير المصير والسير فِيْ دروب الحياة، وليس لإثبات أنك أفضل. أكثر من هذا أو ذاك، لديك شخصيتك الجادة، لديك أسلوبك الخاص، لديك طريقتك الخاصة الأصيلة، ولكن عليك اتباعها ولا يتعين عليك تغيير أسلوبك أو طريقتك، ولكن عليك استخدامها من أجل إثبات أنه من المستحيل عمليًا المقارنة.

فهم زوجك أن الزمن تغير وأن المقارنة بأم زوجك تحرجك

يحتاج زوجك أن يفهم أن مقارنة زوجته بأمه ليس فِيْ مصلحته لأنها تظهر قلة خبرته ونظرته للحياة والعالم فقط من وجهة نظر والدته. إن مقارنة نفسك بأم زوجك يعَنّْي أن زوجك غير شخصي، وبالتالي عليك أن تفهم أن الوقت والوقت والمفردات والأساليب المعاصرة مختلفة تمامًا عَنّْ الوقت. لذلك لا يمكن لأمك أن تكون نسخة من والدته أو حتى مثلها لأنك فقط تشبه نفسك ووقتك والفترة الحالية التي تمر بها وتتعامل مع آلياتها ومفرداتها ولا تعود لتقليد والدتك، فلا يجب عليك اقبل عائد الابتزاز هذا ولديك شخصية قوية تفرض بها أسلوبك وتغير هذا النظام البائس.

تظاهر بالتعلم من حماتك

حسنًا، أنت لا تريد المتاعب، هذا مؤكد، ليس لديك الطاقة لكل هذه الحروب والمعارك، فأنت بالفعل تشارك وتقارن دون وعي أو وعي بسخافة الموقف وتريد أن تعيش فِيْه الاستقرار والسلام فقط بدون كل هذه الحجج والخلافات التي يمكن أن تؤدي إلَّى محاولاتك لوقف هذه المقارنة حسنًا، عليك أن تتعلم فِيْ حماتك وتدور فِيْ فلكها، وتستشيرها حول كل شيء كبير وصغير وتتظاهر بأنك ابنتها وتعمل تحت رعايتها واهتمامها، هذا هُو الحل الأفضل والأكثر ملاءمة لـ الجميع ولا أحد يستطيع أن يلومك.

إن مقارنة نفسك بأم زوجك هُو أمر غير عادل وظالم وليس له أي ميزة، ولهذا يجب أن تمنعه ​​من البداية ولا تسمح بحدوثه، ولكن إذا حدث بالفعل، فعليك إيقافه بأي طريقة ممكنة.، لأنها حلقة مفرغة ستستمر فِيْ متابعتها.