كَيْفَ تتعاملين مع الحماة المتسلطة دون أن تخسري زوجكِ

فِيْ الأسطر التالية، سنتحدث عَنّْ حماتها الاستبدادية وكَيْفَ يمكننا مواجهتها والتعامل معها. فِيْ الغالب نلاحظ أن المرأة لا تتزوج الرجل بمفردها بل تتزوج والدته معه وأحياناً تلغي الأم دور ابنها وتصبح المتحكَمْ الرئيسي فِيْ المنزل وتتورط الزوجة بعَنّْف فِيْ الشجار مع والدة زوجها أنقذ منزلها والتحكَمْ فِيْ حياتها الزوجية هُو من فوضى حماتها المستبدة، فكَيْفَ يمكننا التحكَمْ فِيْ هذه الأمور وعدم إدخال القضية فِيْ هذا الصراع الدموي الذي ستخسر فِيْه الزوجة بشكل واضح، مهما كانت نتائج هذا الصراع فِيْ البداية، قبل أن نتحدث عَنّْ وسائل التعامل مع حماتها المتسلطة، دعونا نتحدث عَنّْ السبب الذي تسبب فِيْ هذه الظاهرة فِيْ المقام الأول، ما الذي يجعل حماتها متسلطة فِيْ المقام الأول

لماذا تهِيْمن حماتها

الحمات المستبدة هِيْ نتيجة الحب المرضي لأبناء الآباء والأمهات، هذا الحب الذي يعتقد هؤلاء الناس أنهم يمتلكون أبناءهم ولديهم سلطة مطلقة عليهم. بعد كل البلى، تجد المرأة مشاعرها مختلطة بين رغبة ابنها فِيْ أن يكون سعيدًا وسعيدًا وأن يستقر فِيْ منزل متزوج سعيد، وفِيْ نفس الوقت لا تثق فِيْ أي امرأة أخرى أن تمنح ابنها نفس الرعاية والحنان. والحب الذي أعطته إياه، وهذا يعَنّْي بالنسبة له أن المرأة تتدخل فِيْ حياة ابنها لسببين الأول ضبط إيقاع الحياة الزوجية والتأكد من أن كل شيء يسير على ما يرام وأن يحصل ابنها على جميع المزايا التي كان لديه من قبل، وفِيْ نفس الوقت تبسط سيطرتها حتى لا تعتقد هذه الزوجة أن ابنها أخذ منها هكذا. بالطبع، كل هذا يمكن أن يحدث بسهُولة فِيْ العقل الباطن دون أن تدرك ذلك. من المدافعين السلطويين، لكني أعتقد أن هذه هِيْ الأسباب الرئيسية لهِيْمنة المدافعين وانتشار هذه الظاهرة فِيْ التاريخ.

التعامل مع حمات المتعجرفِيْن

ننتقل الآن إلَّى طرق التعامل مع حماتها المتسلطة والمسيطرة، وما هِيْ المراحل التي يمكننا الانتقال بينها عَنّْد التعامل مع هذه المرأة التي تعتقد أنها تريد إعادة بناء المنزل عَنّْدما لا تهدأ بعد هدمه

تجنب الاصطدام المباشر

لا تدخل فِيْ مواجهة مباشرة معها، حماتها المستبدة تريد المواجهة، ستفقد زوجك فِيْ المواجهة وستحرز نقاطًا لصالحها.احترام وداخليًا مليء بالصرامة والحسم، ربما أنت لن توافق على شيء فِيْ المنزل. لا تخبرها أن هذا سيحدث وليس لك علاقة به. بل كن حكيمًا وأخبرها أن رأيها دائمًا ودائمًا صحيح تمامًا، لكنك تفضل هذا الأمر لأنه مناسب لك ولزوجك.

يمتدح تربية ابنه ويقوي شخصيته

واحدة من العلامات المهمة التي ترسلها إلَّى حماتك المتعجرفة لمنعها من غرس أنفها الطويل فِيْ منزلك الصغير هِيْ الثناء على تربية ابنها وجعله شخصية قوية. دون توجيه من أحد لأنه شخص يتمتع بشخصية قوية، لذلك لا يمكن للإنسان أن يتحكَمْ فِيْ قراراته بغض النظر عَنّْ منصبه أو السيطرة عليه، ومهما كانت علاقته به، حتى لا تحب زوج أي شخص خاضع وتحبك شخص قوي وحازم قادر على اتخاذ القرارات دون تأثير من أحد. وهذا بالطبع لجعل هذه المرأة تفهم أنه لا ينبغي لها أن تتدخل فِيْ منزل ابنها أو أن تؤثر عليه ليظل قوياً فِيْ نظر زوجته.

لا تخبرها بتفاصيل حياتك الزوجية

لا تخبر حماتك المتعجرفة بخصوصية حياتك الزوجية. لا تذهب إلَّى هذه النقطة. يجب أن تفهم هذه المرأة أنها دخيلة على الرغم من أنه منزل ابنها. إنه ليس منزلها. لهذا السبب لا يمكنك إخبارها عَنّْ خصوصيتك، عليك أن تعرف أنها مجرد ضيف، بغض النظر عَنّْ مكانتها العالية كانت والدة زوجك، الإجابات العامة سطحية دون الخوض فِيْ التفاصيل، هذا هُو المدخل من حيث يمكنك الدخول لك.

لا تشكو لها من حالتك

أيضًا لا تشكو من حماتك الاستبدادية، ليس فقط لأنها لن تقف إلَّى جانبك، بل ستتهمك وتثبت أنك مذنب، ولكن لأنها ستكون ثغرة ستخترق من خلالها حياتك الزوجية وستحصل عليها. القدرة على التحكَمْ بها كَمْا يحلو لك، لا تشكو هذه المرأة هِيْ أنت، لأنك تفتح الباب للشيطان، خلافاتك الزوجية مع زوجك ويمكن حل مشاكلكَمْا معًا، لا يمكنك حلها، لذلك هناك هُو خطأ فِيْ علاقتك من البداية، فأنت بحاجة إلَّى إصلاحه، لكن لا تشرك حماتك، بغض النظر عَنّْ طريقة تفكيرك مهما كانت حنونة وودودة وتريد اهتمامك، كَمْا تدعي، لا توجد فتاة من من شأنه أن يؤثر على مصالح زوجة ابنها على مصالح ابنها، أو يدعمها فِيْما يتعلق بمصالحه، مهما كان الزوج كارثيًا وقبيحًا.

لتستحقه

إنه ليس صدامًا، إنه فوز. هل تستخدم حماتها المستبدة حكَمْتها لتوسيع سيطرتها عليك وتجعلك تشعر وكأنها أكثر خبرة منك حسنًا، لنقلب الطاولة! نعم، الآن اربح حبها، تحدث عَنّْ بناتها ومنزلها، اقتحم خصوصيتها الأكثر حساسية، تدخل فِيْ شؤونها الشخصية، كن معلمها، ضع الخاتم على إصبعها، وليس العكس، من الواضح أن هذا ليس هُو المثالي الطريق للزوجة، التي تريد إغلاق الباب على نفسها والاستمتاع بالحياة الزوجية مع زوجها فِيْ منزلهم مالو، لكن لا مفر. للأسف الحياة مليئة بالصراعات وعلينا أن ندخل فِيْها لأنها إكراه وليست خيارًا بأي حال من الأحوال.

التعامل مع الحماة المهِيْمنة

الآن كَيْفَ يمكننا التعامل مع حمات مستبدة، سواء كانت حماتها هِيْ صاحبة السلطة أو حمات مستبدة، وكلاهما لهما نفس المعَنّْى، ولكن الأكثر هِيْمنة لديها الكثير من تأثيرها على زوجها لدرجة أنه حتى فِيْ غيابها تجد زوجك يتحدث لغتها وترى رؤيتها وهِيْ تعبر عَنّْ رأيها فِيْ الأمور، فكَيْفَ تتعامل مع هذا الموقف

تحدثي إلَّى زوجك

فِيْ الأساس، أنت تهتم بزوجك فِيْ الأمر برمته، وفِيْ حياتك الزوجية تهتم بالعلاقة بينك وبين زوجك، وليس العلاقة بينك وبين والدة زوجك. لهذا السبب يجب عليك أولاً التحدث إلَّى زوجك، لأنه الشخص الوحيد الذي يهتم، ولن يكون أي شيء على ما يرام عَنّْد التعامل مع حماتك المستبدة أو المسيطرة بدونه. يجب أن يكون مدركًا ومدركًا لأبعاد الموقف، وفهمه أن تدخل أي شخص فِيْ الحياة، سواء من عائلتك أو عائلته، هُو خطأ كبير سيؤدي إلَّى هدم المنزل تدريجياً وعاجلاً أم آجلاً. لفقدان العلاقة الزوجية.

اكسب ثقة زوجك

ألا يجب أن تحول الخلاف إلَّى من لديه سيطرة أكبر على زوجك أو أنت أو حماتك عليك أن تكتسب ثقة زوجك فِيْ نفسه وقدرته على الانخراط وأن لا أحد على علم بمشاكلك الزوجية المشتركة سواك ولا يحتاج أي طرف خارجي إلَّى فهم ظروفك وتفاصيل حياتك. لقد تورطت فِيْ هذه المسألة.

حاول أن تجعلها تفهم أنها ضيفة فِيْ منزلك

يجب أن تفهم حماتك أنها ضيفة فِيْ منزلك، يجب أن تقدم لها الطعام والشراب كضيف، يجب أن تقبلها كضيف، يجب عليك وضع القواعد بالتعامل معها أن هذا المنزل هُو منزلك وهِيْ ضيفة فِيْه، لا يجب أن تشعر أن المنزل هُو منزلها. تشعر حماتك المستبدة أن المنزل هُو منزلها طوال الوقت، وهذا خطأ كبير لأخذ هذا الأمر كأمر مسلم به، عليك أن تحاربها بكل ما لديك حتى تدرك هذه المرأة أن المنازل ليست بهذه البساطة وأنه لا ينبغي لها أن تفكر فِيْ هذا المنزل على أنه امتداد لمنزلها، على الرغم من أن ابنها موجود فِيْه. يبقى بيتك وهِيْ ضيفة فِيْه.

اشرح لها أنها لا يجب أن تأتي فِيْ أي وقت

لا يجب أن تعتاد على حَقيْقَة أن حماتك يمكن أن تأتي فِيْ أي وقت، ابدأ بإخراج ملامح غريبة منها عَنّْدما تأتي فِيْ وقت غير مناسب، بالقول أنك كنت تستعد للخروج، أو بالقول أن القرار فوضوي، لأنك تستعد. التنظيف وما إلَّى ذلك، لذا إذا لم تستجب هذه المرأة بهذه الحركات، فعليك أن تسألها مباشرة، ولكن بنبرة تبدو محايدة “حماتك، ما الذي أتى بك متأخرًا أو قريباً “عَنّْدها ستفهم أنها امرأة سيئة الذوق. إذا استمرت وتقول لك” يمكنني أن آتي فِيْ أي وقت، هذا منزلي “. لن تدع الأمر يمر مرور الكرام، لأنك ستجيبها بـ عبارة “بالطبع يا حماتك مثل بيتك و غيره و أنا سعيد بقدومك و لكني متفاجئ.” فِيْ توقيت الزيارة و عليك إظهار هذه الكلمة “قم بزيارة” واضغط على رسائلها لتأكيد أنك لا تقبل حضورها طوال الوقت.

تشتيت المدافعين المستبدين

كَيْفَ نقمع حماتك المتسلطة وأنت قد استنفدت كل الوسائل معها ولا توجد طرق موحية لفهمها ولكن عليك مواجهتها مباشرة

أنت تثقل كاهلها بأعمالك المنزلية

حماتك المتسلطة جاءت إليك فجأة أثناء قيامك بالطهِيْ، وأثقلت عليها بالأعمال المنزلية، وعاملتها مثل خادمته، ولكن بحجة أنك ستستفِيْد من تجربتها وترشدك إلَّى الأفضل، فأنت تريد أن تكون مثلها لذلك تريد مراقبتها، كَيْفَ تقوم بالأشياء، لذلك فِيْ كل مرة تأتي إليك، تريد حماتها الجلوس لأمر زوجة الابن وتوجيه تعليماتها يمينًا ويسارًا، فلا بأس بذلك … لكن لن يكون الأمر سهلا.

البرودة فِيْ التعامل

عليك أن تكون لطيفًا عَنّْد التعامل مع حمات مستبدة، فهِيْ تتحدث معك عَنّْ شيء ما بينما تتظاهر بتجاهلها، وتوجه تعليماتها إلَّى شيء معين وأنت تتجاهله تمامًا وتفعل العكس وتقول إنك لم تفعل. لم تسمعها عَنّْدما قالت ذلك، تخبرك بشيء وبعد فترة تخبرها أنك نسيت هذا الشيء، تقدم لك النصيحة تقول إنك تتبع أوامر الأطباء وما إلَّى ذلك.

لا تقبل حمات مستبدة بأذرع مفتوحة

لن تتلقى حماتها المتسلطة ترحيبًا حارًا، دعها تنام، هز السجادة أمام وجهها، لا تعرض عليها أي شيء تشربه، دعها تفعل ذلك بنفسها، فأنت لست متفرغًا لها دائمًا، أنت تتصل، أنت ذاهب فِيْ رحلة أو لديك نزهة، ولهذا يجب ألا تستقبلها بحرارة وتعاملها بقسوة كاملة فِيْ المرحلة المتقدمة من المواجهة مع حماتها.

استنتاج

حماتها المتسلطة ظاهرة لن تهدأ وتغض الطرف إلا إذا دمرت منزل ابنها وأرهقت زوجته، لذلك يجب ألا تتسامح معها وتدافع عَنّْ كل ما لديك من المنزل والمنزل وتحفظ سرك. مع زوجك.