كَيْفَ تتعامل مع الأقارب العدوانيين والسلبيين بكفاءة

هل واجهتك مشكلة مع أقارب عدوانيين يعد التواصل جزءًا أساسيًا من تماسك الأسرة وتماسكها، لكن كل شيء لا يسير دائمًا بسلاسة بسبب وجود بعض الأقارب الذين يفتقرون إلَّى مهارات الاتصال ويميلون إلَّى العدوانية فِيْ المواجهات مع الآخرين والشكوى السلبية. لذلك، بينما يمكنك أن تكون محبًا ومتفهمًا لموقفهم، من المهم ألا تنجرف بسبب تلاعبهم الخبيث بمشاعرك، لأن العدوانية السلبية هِيْ نوع من الشخصية التي تكشف عَنّْ شخص غير راغب فِيْ التعامل مع الاستياء والغضب. . وغيرها من المشاعر السلبية بطريقة مباشرة. بدلاً من ذلك، يعتمد على الشكوى والجدل وإظهار عدم تقدير أقاربه له كوسيلة للتفاعل. بالطبع، هذه الطريقة ليست صحية للتعامل معها وستحتاج إلَّى إيجاد استراتيجيات مرنة لتجنب الانزلاق إلَّى العدوانية والسلبية. فِيْما يلي مفاتيح التعامل مع الأقارب العدوانيين السلبيين.

الجزء الأول يتضمن تحديد سلوك الأقارب العدوانيين السلبيين

راقب أقاربك غالبًا ما نتصرف بشكل سلبي وعدواني لأسباب مثل الإرهاق أو ضغط العمل أو الخوف أو عدم الثقة، لكن هذا السلوك يصبح إشكاليًا عَنّْدما يكون طريقة ثابتة للتواصل والتعامل مع الآخرين. بعض العلامات التي يمكن أن تبحث عَنّْها فِيْ شخص ما تشمل الشكوى المتكررة من قلة التقدير والندب باستمرار على تعاسته، وعَنّْدما تحاول مناقشة هذا السلوك معهم وحل مشاكلهم بطريقة عقلانية، فإنهم يتفقون معك. ثم اذهب وافعل أشياء مختلفة تمامًا عَنّْ الاتفاقية. شاهد أيضًا ردود أفعاله على أخبار الأسرة والمعلومات الجديدة فِيْ حياتك ؛ التظاهر بعدم المبالاة، أو حتى التجاهل الصريح للرسائل أو النقد أو وضع إنجازاتك تحت طبقة من “الفكاهة” أو السخرية والنكات يمكن أن تكون علامات على السلوك العدواني السلبي. يميل الشخص العدواني السلبي إلَّى عدم الثقة فِيْ نجاح الآخرين وسيفعل المزيد للتقليل من شأن ذلك أو الإيحاء بأن النجاح كان نتيجة الحظ أو الغش أكثر من الاعتراف بأن شخصًا ما عمل بجد من أجلهم وسيتم إنجاز كل شيء. مهارة كبيرة حتى لا تتوقع منه صراحة ازدراء. أيضًا، يعد عدم الاعتراف أو الثناء على أي عمل صالح علامة رئيسية على السلوك العدواني السلبي. قد يميل أيضًا إلَّى إيذاء مشاعر الآخرين بتعليقات غبية أو غير لائقة ثم يتصرف وكأن شيئًا لم يحدث، بينما يظل فِيْ الطريقة الخاطئة لتفسير أقوال وأفعال الآخرين. فِيْ أحيان أخرى ستجده يقلل من شأن مشاكلك بحجة أنه واجه مشاكل أكثر صعوبة. على سبيل المثال، عَنّْدما تشتكي من صعوبة موضوع ما فِيْ الكلية، تجد أنه يضع عبئًا عليك ويجعلك تشعر بعدم الكفاءة. وأنه عَنّْدما كان فِيْ مثل عمرك، تم إعطاؤه مواضيع أصعب بكثير. ستجده أيضًا يتحدث باستمرار عَنّْ مدى استيائه بينما يكون الآخرون محظوظين بحياتهم، ويقول باستمرار، “إذا حدث هذا، فسأكون كذا وكذا.” عَنّْدما تسمع هذا النوع من الكلام، يشعر وكأنه قريب من شخص غير مسؤول لا يحقق أي هدف فِيْ الحياة إطلاقاً، لأنه ليس منشغلاً بتحسين حالته بل منشغل بتدمير الآخرين.

قيم الدوافع الكامنة وراء سلوك الأقارب العدوانيين السلبيين

قد لا تكون قادرًا على معرفة الحَقيْقَة الكافِيْة حول دوافع القريب العدواني لمثل هذا السلوك، ولكن يمكنك تكوين صورة محتملة للأشياء التي تزعجه عَنّْدما تتحدث معه، مما سيسمح لك بتحديد ما يعاني منه الشخص. داخل. كَيْفَ يرى نجاح الآخرين ويتفاعل معه، وكذلك موقفه من حياته ومدى نجاحه فِيْ تحقيق أهدافه الشخصية.

لماذا يتصرف الأقارب العدوانيون بهذه الطريقة

يحتمل أن الخالة كانت تحلم بأن تصبح طبيبة فِيْ صغرها، لكنها تزوجت مبكرًا ولم تكَمْل تعليمها، فاستاءت من ابنة أختها وهِيْ طالبة طب. طبعا هذا ليس عذرا لسلوك الخالة بل محاولة لفهم الطبيعة النفسية لسلوكها. من الممكن أيضًا أن يستخدم الأقارب العدوانيون تجاربهم السيئة بشكل خاطئ لثنيك عَنّْ القيام بعمل ترغب فِيْ القيام به، فهم يفعلون ذلك بقصد الخوف والرغبة فِيْ حمايتك مما تعرضوا له، بدون مدركين أنهم يعدونك للحق فِيْ التجربة والتعلم من خلال تعميم تجاربهم على الجميع. فِيْ بعض الحالات الأخرى يحاول الأقارب العدوانيون السيطرة على باقي أفراد الأسرة لأنهم يشعرون باستمرار أن مكانتهم فِيْ الأسرة مهددة، وللتغلب على هذا الخوف يمارسون سلطتهم على الآخرين حتى يقتنعوا بأن كلماتهم وقراراتهم. تؤثر على حياة أسرهم. هناك حافز آخر محتمل للسلوك العدواني وهُو الغيرة البسيطة من نجاح الآخرين أو تحقيق حلم كانوا قد حلموا به من قبل لكنهم فشلوا فِيْ تحقيقه. فكن على دراية بهذه الدوافع، لأن مثل هذه الأفعال لها هدف أساسي هُو مهاجمتك، وتدميرك، والاستهزاء بأحلامك، والطريقة التي يلقون بها النكات، والنكات، والحكَمْة الزائفة، فهدفهم هُو التستر على الضرر المتعمد الذي يتسببون فِيْه. عليك.

استراتيجيات التعامل مع الأقارب العدوانيين السلبيين

حافظ على هدوئك ولا تسمح لنفسك بأن تكون جزءًا من لعبتهم

واحدة من أكثر السمات شيوعًا فِيْ الأقارب العدوانيين ؛ إنها الرغبة فِيْ إثارة غضبك، والشعور بالتمكين، والتحكَمْ فِيْ أفكارك، وفقدان توازنك، والتفاعل مع سلوكهم، فأنت تمنحهم الفرصة للاستفادة منك ومعرفة نقاط ضعفك. لذا فإن القاعدة الأولى هِيْ التزام الهدوء وعدم الرد على أفعالهم وإذا تصادمتهم أو تأثرت بكلماتهم ؛ تنفس بعمق وعد ببطء من واحد إلَّى عشرة حتى تتمكن من استعادة رباطة جأشك واتساقك فِيْ التعامل معهم بدلًا من جعل المشكلة أسوأ. وإذا كنت لا تزال مستاءً، فابتعد عَنّْهم لتهدأ وأعد التفكير لاحقًا. وإذا لزم الأمر، استخدم عبارات مثل “سأعود إليك …” أو “دعَنّْي أفكر فِيْ الأمر …” لكسب المزيد من الوقت. عَنّْدما تحافظ على ضبط النفس، يمكنك استخدام المزيد من القوة للتعامل مع الموقف.

حافظ على المسافة الخاصة بك وحافظ على خياراتك مفتوحة

ليس كل الأقارب العدوانيين أو السلبيين يستحقون وقتك، ووقتك ثمين وسعادتك ورفاهِيْتك تأتي أولاً. إذا كان لا شيء أو موضوعًا جادًا، فلا تضيع الوقت فِيْ التعامل مع الشخص السلبي، وحافظ على مسافة صحية من هؤلاء الأقارب ولا تدخلهم فِيْ محادثات طويلة إلا إذا لزم الأمر. هناك أوقات تشعر فِيْها بأنك عالق مع شخص صعب للغاية بحيث لا يوجد مخرج. فِيْ هذه الحالات، احتفظ بخياراتك مفتوحة. استشر الأصدقاء الموثوق بهم حول الإجراءات المختلفة، مع الحفاظ على راحتك الشخصية كأولوية رقم واحد.

اعرف حقوقك الأساسية

من الأفكار الأساسية التي يجب وضعها فِيْ الاعتبار عَنّْد التعامل مع الأقارب العدوانيين معرفة حقوقك حتى لا يتم انتهاكها، طالما أنك لا تؤذي الآخرين، فلديك الحق فِيْ الدفاع عَنّْ نفسك والدفاع عَنّْ حقوقك. من ناحية أخرى، إذا تسببت فِيْ ضرر للآخرين، فِيْجوز لك التنازل عَنّْ هذه الحقوق. فِيْما يلي بعض حقوق الإنسان الأساسية

• لديك الحق فِيْ أن تعامل باحترام.
• لديك الحق فِيْ التعبير عَنّْ مشاعرك وآرائك ورغباتك.
• لديك الحق فِيْ تحديد أولوياتك الخاصة.
• لديك الحق فِيْ أن تقول “لا” بدون ذنب.
• لديك الحق فِيْ الحصول على ما تدفعه مقابل.
• لديك الحق فِيْ أن يكون لديك آراء مختلفة عَنّْ الآخرين.
• لديك الحق فِيْ الاعتناء بنفسك وحماية نفسك من الأذى الجسدي أو العقلي أو العاطفِيْ.
• لديك الحق فِيْ إنشاء حياتك السعيدة والصحية.

هذه حقوق الإنسان الأساسية هِيْ حدودك. بالطبع، مجتمعَنّْا مليء بالناس الذين لا يحترمون هذه الحقوق. يريد الأفراد العدوانيون والمتسلطون بشكل خاص تجريدك من حقوقك حتى يتمكنوا من السيطرة عليك واستغلالك. لكن لديك القوة والسلطة الأخلاقية لتصرح بأنك أنت، وليس الشخص الآخر، المسؤول عَنّْ حياتك. التركيز على هذه الحقوق سيبقي قضيتك عادلة وقوية.

توقف عَنّْ الاعتماد على أقاربك للقيام بأي مهمة نيابة عَنّْك

إذا كنت فِيْ موقف وتحتاج إلَّى مساعدة وكان أحد الأقارب العدوانيين يعرض عليك مساعدتك، فلا تأخذهم بكلامهم وتؤدي العمل بنفسك أو تجد شخصًا أكثر ثقة فِيْ القيام بذلك معك.

لا تدع قريبك العدواني يهزمك، وتجاوزه

إذا أخبرك أحد أقاربك العدوانيين أنك أكثر حساسية هذه الأيام، فتأكد من أن هذا النوع من الكلام يهدف إلَّى كسبك وليس له أساس. بدلاً من مواجهة نفسك، أخبره أنك تهتم برأيه، وأنك تقدره وأنك تريده حقًا أن يشاركك أفكارك، وهذا مفاجئ من جانبه. يتصرف العديد من الأشخاص العدوانيين السلبيين بالطريقة التي يتصرفون بها لأنهم يفتقرون إلَّى الثقة للتحدث ومواجهة الصراع المحتمل. وإذا أخبرت قريبك أن رأيهم قيم، فقد يتخلون عَنّْ سلوكهم الدفاعي ويتواصلون معك ببطء بطريقة مختلفة.

تعامل مع قريبك العدواني بصدق وأدب

بمجرد أن تستنتج أن السلوك العدواني السلبي هُو الطريقة التي يتواصل بها قريبك معك (أو لا يتواصل معها)، وأنت غير مرتاح لها ؛ انتظر حتى يفعل قريبك أو يقول شيئًا عدوانيًا سلبيًا، ثم اسأل بطريقة هادئة وودودة، “لماذا تقول أو تفعل ذلك” إذا قال قريبك إنه لم يفعل شيئًا، فقل “قلت أو فعلت (كررت ما قاله أو فعلته)، الآن أنت لا تحب فكرتي (أو كلامي يزعجك)

شارك مشاعرك

إذا أنكر قريبك أنه يتحرش بك، حافظ على هدوئك. قل شيئًا مثل، “حسنًا، عَنّْدما قلت أو فعلت ذلك، شعرت بالرفض أو السخرية، وهذا يؤذيني.” هذه طريقة غير عدوانية لتظهر له أن السلوك العدواني السلبي يؤذيك وسيتعين على قريبك شرح أفعاله. غالبًا ما يشجعه هذا على البدء فِيْ الاعتذار أو قول أشياء مثل، “لم أقصد إزعاجك”، “أنت تعرف كَمْ أحبك”، “أنا لا أهتم إلا بمستقبلك”، ومن الجيد أن تأتي هذه الأشياء الصغيرة . من هذا الشخص العدواني، فتشجعه أيضًا وأنك مسرور لسماعه منه.

فِيْ النهاية، سوف تكتشف أن معرفة كَيْفَِيْة التعامل مع العدوان والترهِيْب والسيطرة على الناس هُو فِيْ الحَقيْقَة فن تواصل. كلما زاد استخدامك لهذه المهارات، كلما قل الحزن الذي ستشعر به، وزادت ثقتك بنفسك، وكلما كانت علاقاتك أفضل، وكلما زادت مهارات الاتصال لديك.