نكت مضحكة جدا جدا اضحك من قلبك مع اقوي تشكيلة من النكت بجميع اللهجات
تشكيلة جديدة ومميزة من أقوى النكات المضحكة جدا جدا فِيْ جميع اللهجات العربية التي جمعَنّْاها لكَمْ من عدة أماكن مختلفة على موقع دريم خاصة لمحبي الثيمات الكوميدية والنكت المضحكة، مجموعة جديدة من المضحكة جدا جدا نكت 2017 التي قرأتها لأول مرة، نكت للزوجين مختلفة ونكت عَنّْ الدراسة والحب نكت مضحكة جدا جدا لا تفوتها للمزيد يمكنك زيارة قسم نكت مضحكة.
اقوى 30 نكت مضحكة جدا
- يقول البطيخ للخضروات لا تدع البصل يدخل هنا، فرائحته ليست حلوة والناس مشمئزون. سمع البصل ذلك فغضب بشدة وقال اذهب وانظر كَيْفَ حال البطيخ. ثلاثة صقور يراهنون على الصيد. الأول ذهب وعاد وفِيْ منقاره بعض الدم. قال، “هل رأيت تلك الشجرة هناك” قالوا نعم
- قال إنها أمسكت أرنباً، وذهب الآخر وعاد وفِيْ منقاره الكثير من الدم.
- رجل لبناني يسكن بجانب قروي .. جاءه القروي وقال اقول يا جاري تشاهد قهُوتك فِيْ مكاننا …. قال الرجل اللبناني نعم .. نعم، من الممكن ذلك. سقطت البذور عليك وإلا فلا داعي لها.
- قروي مع زوجته، يوم تزوجا، كانا يقضيان شهر العسل، وكان يجلس معها على البحر، قابلتها سرحانة وقالت لها وسرحانة شفتك لي قالت أتخيل لو كان البحر مرقًا وماذا لحومه !! قال إن لم تكن صادقًا فقل لي من أين يأتون بخبزهم لستر أنفسهم
- وافق ثلاثة أشخاص بخيل على إقامة حفلة. قال الأول “يجب أن نشارك فِيْ إقامة تلك الحفلة معًا. سأبدأ بنفسي، لأنني سأحضر اللحم والفاكهة”. قال الآخر “أما أنا فآتي بالحلويات والخبز”. وقال ثالث سأحضر زوجتي وأولادي.
- واشتكى المستأجر للمالك البخل من انكسار سقف المنزل وتسرب منه المياه والمطر يتدفق من النافذة المكسورة والماء يدخل الى عقارات المنزل فكَمْ من الوقت سيستمر فأجاب البخيل كَيْفَ لي أن أعرف أنا لست عالم أرصاد جوية.
- ذهب الثلاثة إلَّى السينما … أحدهم كفِيْف والآخر قريب النظر والآخر يحدق … الأعمى يقول سمعت الفِيْلم كله، لكنني لم أر فِيْه شيئًا. يقول سيلهافِيْ لقد شاهدت الفِيْلم بأكَمْله، لكنني لم أسمع شيئًا عَنّْه.
- كان هناك رجل محجور اشترى سيارة جديدة وأراد أن يتباهى بها أمام الناس ليلاً، فركب السيارة ووجد أن الطبول وعجلات القيادة مسروقة. اتصل بالشرطة وقال لهم أن يتبعوني. سرقت الاسطوانات وعجلات القيادة. قالوا لهم أن يأتوا بسرعة. بعد فترة اتصل بالشرطة مرة أخرى. ل. لنت محشاش نادى ما طلب المستمع، أخبره بما تود أن تسمعه، قل لهم مقطع من أذان المغرب للصلاة.
- مر رجلين محجرين، فقال السائق للأخ “اخرس ولا تقل شيئًا، لئلا تكشفنا”. وعَنّْدما وصلوا إلَّى الشيك، قال الضابط إن بطاقاتك .. قام السائق وأخرج محفظته. فقال لشقيقيه لا والله تعالى لن تدفعوا مصاريفِيْ اليوم.
- عاد الرجل الطويل إلَّى المنزل، فِيْ كل مرة حاول فِيْها فتح الباب، لم يكن يرى ثقبًا فِيْ الباب، نظر إليه ابنه من النافذة وقال له “أبي، سأعطيك المفتاح. “
- يقولون إنه بمجرد أن قرر الترشح لمنصب رئيس الجمهُورية، قبضوا عليه فِيْ أمن الدولة وقالوا لهم “هل أنت مخطئ أم ماذا” فقال لهم “هل هذا افتراض”.
- شخص ما يجلس هناك يحمد الله أنه ليس صينيًا، فلماذا أخبره أحدهم بذلك قال “أنت غبي.
- كان أحد الرجال مسؤولاً عَنّْ رجل قدم فِيْ عمود إنارة يضيء الشارع، وجاء رجل آخر وقال له، “لماذا لا تفتح الباب” ثم نظر إلَّى الأعلى وقال له (أي إلَّى أول مطلق النار)، إنه طرق بقوة، ويبدو أنهم كانوا يعيشون على الأسطح.
- يتشاجر اثنان من البنادق مع الحشيش، أحدهما يسمح له برؤية اثنين أو ثلاثة آخرين، وذهبوا إلَّى المعلم ليسألوه، فقال لهم إنه وفقًا للفصل، وتذهب، فأنت فِيْ السابعة لتسألني.
- ذات مرة كان يسير مع صديقته فِيْ منتصف الليل، ورأت والدها وقالت “يا إلهِيْ، أبي، أبي”. قال لها “لا تخافِيْ. قوليها”. أخوك.”
- فِيْ الجلسة الثانية سأل الأول والثاني كَمْ عمرك قال 15 سنة، وبعد عشرين سنة سأل مرة أخرى “كَمْ عمرك” قال 15. قال الأول قبل عشرين سنة، قلت عمري 15- قال الثاني كلام الرجال فقط.
- سبعة أغبياء يمزحون، أربعة ماتوا. قال البقية انتهى.
- شخص ماشي فِيْ الشارع يقول الله يهلكك يا سمير. لكَمْه الشرطي فِيْ مؤخرة رقبته وقال “لا أعرف اسم القائد، يا ابن الكلب”.