نكت محششين فِيْس بوك روعه بجد وجديدة جداً جداً 2017
اجمل نكت فِيْسبوك استمتع بها الان على هذا الموضوع من خلال موقع الاحلام مجموعة ممتازة و مجموعة رائعة من نكت الفايسبوك الجديدة لعام 2017 التي تقرأها لأول مرة باللهجة المصرية و اللهجات العربية المختلفة و للمزيد من الفِيْس بوك نكت يمكنك زيارة قسم نكت محششين.
نكت محششين جامدة جدا
- محشش يكتب محاضرة للطبيب. فِيْ كل مرة يمسح فِيْها الطبيب السبورة، يقطع محشاش الورق.
- سألوا الرَّجُوم من أهم الشمس أم القمر فأجاب طبعا القمر يشرق ليضيئنا بالليل والعالم مظلم، ولكن الشمس تشرق فِيْ النهار والعالم بالفعل مشرق.
- قام أحد الأزواج المتزوجين فِيْ الصباح وقال لأمه “حسن أن تترك المرأة بالداخل تنام معَنّْا كل يوم”.
- ذات مرة كان هناك أسطولان فِيْ السيارة. قال أحدهما للآخر، “هل ترى الإشارة قيد التشغيل أم لا” وقال الآخر “نور لا نور، نور لا نور، نور لا نور، نور لا نور”.
- بمجرد أن دق محساس المسامير وسقط الظفر على الأرض. قال حشيش تعال .. لم يرد الظفر. قال تعال. لم يرد الظفر.
- كان الطبيب يعزف أغاني للمجانين، الجميع يرقصون ما عدا واحد. سأله الطبيب لماذا لا ترقص معهم. قال، اخرس، اصمت، أنا العريس.
- رأى اثنان من الحشاشين إعلانًا مكتوبًا على عمود إنارة، “منزل للإيجار”.
- ذات مرة تحدث اثنان من مدمني الكحول. أولاً لماذا تقف سيارة الإسعاف أمام المخبز ثانيًا يمكنني حرق رغيف خبز.
- رأى محشاش لافتة فِيْ متجر على الإنترنت كتب عليها “الساعة ثمنها عشرة جنيهات”. دخل إلَّى المتجر وقال، “إنها مقاومة للماء. اتصل رجل محجر بشركة الطيران وسأل أحد الموظفِيْن أي طائرة تطير من خلال الموقع الرسمي إلَّى أمريكا فقالت له ثانيًا، قال شكرًا لك، وانغلق المسار.
- ذات مرة كان متسابقان يسيران فِيْ الشارع ليلاً بعد الانتهاء من قاعدتهما.
- يذهب محشش لفحص أسنانه من قبل الطبيب. قال الطبيب، “أريدك أن يكون لديك تقويم”. قال محشش هجري أو عيد ميلادي.
- قبضت الشرطة على الرجل المحجور وطلبت منه الخروج، وقال لها “شكرا لك”، المنزل قريب.
- أوقفه الحراس وقالوا لماذا لم تلبس حزامًا قال، “هُو فِيْ الحَقيْقَة لا يرتدي البنطال.”
- ذهب رجل عصبي مصاب بألم فِيْ أسنانه إلَّى الطبيب وأخبره أن يزيل كل الأضراس وأن يلبسه مثل الكلب.
- هل هناك من يضرب أولاده له .. وجدهم يشغلون المروحة على ثلاثة، وكان هناك اثنان منهم فقط.
- ذات مرة، كان الفأر يسير فِيْ الشارع، ورأى قطة تسير باتجاهه، وكان قادمًا وأصيبت به سيارة، ركض وضرب الرصيف، فغمى عليه.
- ودخل محشش السوبر ماركت وسأل الرجل هل عَنّْدك أيس كريم أبو اثنين باوند قال هل هُو موجود قال كَمْ
- تلعثم الرجل الثري، فبدأ فِيْ رحلة على نفقته الخاصة مع أصدقائه على طول الطريق. ظل يقول، “Nnn”. عَنّْدما وصلوا، قال لهم “نسيت المال”. فرجعوا جميعًا على الطريق الذي كان يجلس فِيْه قائلين “ككك”. عَنّْدما وصلوا، قال لهم “ضحكت عليك”.
- ذات مرة كان أحمق على وشك الخطبة، فقال والد العروس “نريد مهرًا بعشرين ألف جنيه”. وقف الأبله وقال “لماذا أنا أمامي، واحد لخمسة، و امرأة حامل “
- ذات مرة قال لزوجته “اصنعي طعامًا محشوًا”، فقالت “لا أعرف”. قال لها ليس لدي دعوة. فذهب إلَّى العمل وعاد ليجد طبقًا مليئًا بالطعام المحشو. فقال لها من فعلها فقالت لا أعلم، فشتكي للعتال، فقال لها هذه الشقة مسكونة، فقال عمي سأذهب إلَّى شقة حلوان “فخرج ووجد الأمتعة مفكوكة. عَنّْدما نزل وجد أربعة شياطين يغنون، “نذهب إلَّى حلوان، سنذهب إلَّى حلوان”.
- ذات مرة كان يسير مع خطيبته ومرة أخرى كان فِيْ وئام فقال لها هل تعلمين ما هُو الحب وما هُو الزواج قالت “لا”. قال الحب كالنجوم الجميلة فِيْ السماء، فقالت أدوية وجواز سفر قال هذه هِيْ الحفرة التي ننظر فِيْها إلَّى النجوم ونقع فِيْها.